Ben moi j'y suis depuis une semaine pile, je crois.J'attend de pied ferme la crise de manque qui ne manquera sans doute pas de me percuter la tronche d'ici peu.Allez monte, quoi ! La vie reste quand même mieux quand on n'a pas la tête embrumée de nuages érotiques
Salut les gars,Je m'excuse de ce silence radio, aprés la période de relaxe de la fin d'année je reprends le boulot et j'ai pleins les bras. En ce qui concerne mon sevrage ça va trés bien je suis rendu à 4 mois et 20 jours et depuis plusieurs semaines le temps passe vite, je ne compte pas les jours sauf quand je veux le faire mais je ne me focalise plus la dessus et c'est tant mieux. aussi J'ai pas eu de pulsions depuis longtemps. je suis heureux mais pourtant la vie n'est pas aussi rose mais elle n'est pas noire et c'est déja ça. quelques les difficultés par rapport aux sevrage à cette étape : c'est que je regarde toujours les filles en les désirants, difficile de baisser les yeux !! donc le mal est toujours en moi et donc risque de rechutte, autre chose c'est que je suis à ma quatriéme branlette depuis le début de mon sevrage [img=../../../uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif" border="0]" width="31" height="20[/img]c'est pas beaucoup certes mais cette semaine c'était la 4eme et je me suis dégouté juste aprés, pourquoi car j'étais seul à la maison de puis maintenant une semaine (ma conjointe était absente). et donc j'Lai eu du mal à me décoller du lit le matin et quelques vagues images sont retournés dans ma tête pour m'aider comme support, mais j'ai dû vraiment creuser pour les faire remonter car toute la base de donnée X que j'avais dans mon cerveau s'est évaporée et il ne reste presque plus rien et c'est tant mieux. depuis le début de mon sevrage je n'ai plus visionné aucune image ni vidéo X ou soft rien de rien ... [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]tout en éspérant continuer sur cette lancée pour être sevré mais pour cela il me reste encore presque 13 mois, entre temps je m'occupe bien de mes journées.comme j'ai dit et comme à confirmé Polo, ya pas de dernier train à prendre mais le plutôt serait le meiux donc ne vous éloigner pas de la gare et accrocher vous au bon train et foncez. donc pour la troupe 2009 Tlz, Luiss et realistic man, ne vous découragez pas et c'est moment propices pour embarquez, c'est l'hiver et la tentation n'est pas aussi grande qu'en été, donc à vos armes. je vous souhaite bon courage tout le monde
Bonjour , wow depuis le 2 janvier j'ai p-e chuté au moins 10 fois... Mon cas semble désespéré , mais venir sur le forum me fait du bien je crois que je vais venir plus souvent. Je me disais au début après avoir posté mon message que j'étais capable tout seul ( l'orgueil , quoi) et pourtant ca fait 3 ans que je répète le même comportement Je suis content de pouvoir venir discuter ici dans l'anonymat afin de continuer à me battre et à ne pas lâcher, alors j'embarque dans le train et j'espère que ce sera le bon cette fois-ci !! Realistic_man En sevrage depuis le 11 janvier!!
1 heure à la fois
Allé c'est parti je sais pas s'il y a encore un départ aujourd'hui, mais j'ai pris mon ticket !!! Je saute dans le train avec vous ! C'est mon premier jour, je connais le site d'orroz depuis deux ans mais ici je ne m'étais pas encore aventuré...c'est chose faite !!! Ca fait déjà un bien énorme d'avoir trouvé une communauté ici, ça fait chaud au coeur !Et puis je trouve l'idée du voyage en train vraiment sympathique !!! Le train c'est spécialement sympa je trouve [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] !!!Kaspius
Hello, Deux semaines piles aujourd'hui.So far so good.Je suis surpris par l'absence pure et simple des pulsions, quoique ce soir je sens que la bête n'est pas si loin.En tout cas ça été fantastique de vivre sans ces saloperies de pensées obsessionnelles pendant 2 semaines. Luxe calme, sociabilité et volupté.Bon, soyons réaliste : l'attaque est sans doute imminente.Souhaitez moi good luck.@ realistic_man : l'orgeuil nous joue des sales tours, c certain. Il est d'ailleurs impressionnant de voir le nombre d'addicts qui ne veulent pas consulter un professionel, parce qu'ils veulent s'en sortir seul.Comme si on se punissait d'avoir chuté : on veut racheter la faute en souffrant seul, le long du chemin du sévrage. Christique comme tout.Aidons nous les uns les autres
Bonjour John, Citation de tes mots:
[/quote]N'oublie pas que si tu luttes, tu renforces l'adversaire. Evidemment, on a tous fait la même erreur que toi, et certains d'entre nous se sont entêtés au-delà du raisonnable.Perso, c'est en acceptant que le porno c'est plus fort que moi, que je refuse le combat (perdu d'avance) et me soustrais à la confrontation (donc je gagne un répit quotidien) dit comme ça, ça fait un peu lopette, mais Orroz l'essplique très bien sur son site.et j'ai gravé un peu partout avec mon canif dans le marbre mou du forum cette version d'Anthony de Mello qui m'avait beaucoup frappé en début de sevrage : (sa phrase, pas le Mello)"Lorsqu'on veut renoncer à quelque chose, on lui reste attaché pour toujours. Tant que nous luttons contre une chose, nous lui donnons plein pouvoir sur nous-mêmes, autant de pouvoir que celui qu'on utilise pour lutter contre elle. Le seul moyen de s'en défaire n'est pas d'y renoncer mais de voir clairement cette chose. Si vous arrivez à connaitre sa valeur réelle, elle se détachera tout simplement d'elle-même. Mais si vous ne comprenez pas cela, si vous restez hypnotisé par cette chose au point de croire qu'il n'y a pas de bonheur sans elle, vous resterez son prisonnier (&hellip
Ce que je veux dire c'est que vous devez "accueillir" vos démons car lorsque vous luttez contre eux vous leur donnez plein pouvoir sur vous-même. Si vous comprenez, autrement dit si vous vous réveillez, vous perdrez tout simplement le désir de ces choses"…
[/quote] Honnêtement je n'ai pas compris tout ce que tu as dit là-dedans, comment faire pour passer du combat à la confrontation et comment prendre cette engagement ferme avec soi-même de ne plus jamais recommencer puisque des milliers des fois on a essayé d'arrêter , mais on n'a pas réussi. L'échec du passé nous rappele que le sevrage est peu possible. C'est difficile alors de prendre un engagement ferme et d,avoir beaucoup d'espoir, car à la moindre tentation on cède et alors on se dit qu'il n'y a plus d'espoir..Oui j'ai besoin de courage. Cordialement, Realistic
J'aime beaucoup tes posts, John. Cela dit, je dois dire que moi aussi, comme realistic_man, je suis un peu largué. Admettre que le porno est plus fort, c'est ce que j'ai fait, je crois.Je ne me soumet plus à la tentation.Je détourne pudiquement les yeux avant même qu'ils se posent sur la devanture d'un libraire qui affiche les nymphes d'Interview et autres revues simili-cul, pour ne rien dire des hotvideos et consorts. Je ne me complais pas dans les pensées obsessionnelles, quand elles viennent.J'essaie de me centrer, doucement, mais fermement sur ma respiration, quand je sens que les coyottes femelles dont tu parles se rapprochent. Et pourtant, j'ai chuté plus d'une fois ,comme realistic_man, et comme toi sans doute, avant.Alors ça veut dire quoi, admettre que le porno est plus fort ? Quand tu lis le récit de ma stratégie, c'est pas ça ? Ou bien c'est pas ASSEZ ça ? Quel est, à ton avis, le juste équilibre entre lâcher-prise et effort conscient, "white-knukkling" comme disent les addicts outre-manche ?Sur quelle corde raide faut-il marcher pour que la queue cesse de l'être, raide ? (voilà que j'adopte ton style rhéteur, John, serait-ce le début de la rédemption pour moi
? N'hésite pas à nous faire part de tes lumières et des tes parts d'ombre sur la question.Pour ma part, le programme quotidien est simple : respiration, recentrage, sport, sortie sociale.Et la dernière fois, ce qui a bien marché, c'est d'accepter le manque dans toute sa putain de splendeur : je suis resté prostré pendant 3 heures sur mon canapé, les genoux recroquevillés, en feotus, sans télé, sans musique, sans rien.PArce que je savais que si je tentais une quelconque activité de diversion, mon égo allait se dire : "tu fais ça pour tenter de fuir le mal et d'être bien. Mais tu sais ce qui te rends bien. Allez, une p'tite dernière vidéo." Alors, rien. Choix délibére de la prostration, de la douleur. J'en ai conçu une colère contre l'addiction qui m'a réarmé jusqu'ici. Mais t'as raison : c'est quand on est désarmé que ça attaque. Ce soir, courses et sortie avec des amis. Demain est un autre jour.
Citation : realistic_man a écrit : L'échec du passé nous rappele que le sevrage est peu possible.
pas tout à fait : l'échec du passé nous apprend que le sevrage est peu possible au passé.Sans déconner, réfléchis-y, ça fait toute la différence. Tu ne serais pas ici en train d'en discuter avec des mecs sevrés si ton théorème était fondé.
Citation : C'est difficile alors de prendre un engagement ferme et d'avoir beaucoup d'espoir, car à la moindre tentation on cède et alors on se dit qu'il n'y a plus d'espoir.
va voir "l'espoir n'est pas un steak"
LIEN BRISÉ accepter le manque, oui, parce que le refuser c'est le rendre "inacceptable"... et tu sais ce qui arrive quand tu trouves un truc inacceptable. sinon, on est quand même un certain nombre a avoir écrit un certain nombre de trucs qui peuvent aider, depuis trois ans qu'on traine par là plutôt qu'ailleurs ;-) faut farfouiller, quoi, et puis beaucoup prendre l'air, aussi.
Bonjour les gars,juste de passage aujourd'hui le 20 janvier pour vous annoncez que j'ai passé le cap des 5 mois, depuis deux jours déja et je continue sereinement mon parcours. je fais du sport et ça m'aide à dépenser et changer d'air. cependant la semaine derniére je me suis senti un peu fragile par rapport à certaine photos érotiques affichés sur internet par hasard. une chance que je n'ai pas plongé et j'ai compris que le mal rôde toujours tout prés ! donc je redouble de vigilance. coté pulsions ça va trés bien je ne ressens presque rien.prochain cap !6mois!je vous souhaite bon courage a tous, la vie est meilleure sans le porno donc croyez y,a bientôt