Ex-addict, t'en es où là ? Tu sais, t'as pas à t'excuser. Ce forum est fait pour les malades du sexe, et pour leur permettre de s'exprimer. Sinon, où iront-ils ?
Il y a des moments où l'obsession est terrible. Tu le décris bien. Et comme Cielazur le suggère, la fuite est toujours la meilleurs conseillère dans ce cas. C'est à ne pas l'avoir écouté, à vouloir encore une fois me servir de mon orgueil, malgré des claques à répétitions, que j'ai payé cash, dernièrement.
Bon courage ! :Hello:
Bon, avec les claques, ça finit quand même par rentrer.
A moins de s'enfermer dans la douleur et de jeter la clé.
Pour me sortir du cinéma mental de l'auto-apitoiement, ma femme me dit souvent " en temps de guerre, il n'y a pas de dépressifs".
exaddict t'as assuré de venir hurler ici ta fragilité du moment. et balance vite fait ton inquietude d'être jugé. c'est normal de vouloir s'excuser de tout lorsqu'on sent tout partir en vrille.
le dependant a un fond dépressif c'est normal que ce truc resurgisse de temps à autre. je sais pas s'il y a moins de dépressif en temps de guerre, je l'ai pas faite, et je préfere à choisir etre un depressif qui se soigne en temps de paix.
et puis j'ai vu rambo alors je suis pas sur que c'est très bon la guerre pour le moral.
il est normal de se concentré sur sa survie et celle des sien dans des moments extrèmes, mais le vrai combat ici, c'est d'apprendre à profiter de la vie sans que rien ne nous y oblige. et c'est pas simple surtout lorsque la déprime guette.
en tous cas bravo pour ton appel à l'aide c'est vraiment hyper rare sur ce forum et il faudrait qu'on reçoive plus souvent ce type de message.
d'ailleurs pour moi tu m'a aidé sans le savoir, ce matin j'allais mal, et la peur de la terre entière des autres des stroumpf enfin de tout est revenu toquer à ma porte. j'ai juste eu le courage d'accompagner les gosses à l'école. ensuite je me suis mis au lit, pas lavé pas rasé, mal dans ma peau. un etat favorable à la rechute. j'ai pris mon ordi portable je me suis connecté au lieu de venir sur le forum je suis allé sur mon ancien site favori pour recolté ma dose de porno, j'ai vu trois vidéos courtes très hard. et oui j'ai rechuté ce matin... :mur:
j'aurais du faire comme toi et j'ai été trop lache stupide et peureux de votre jugement. la peur notre pire enemi.
donc ton appel à l'aide me sauve car dès aujourd'hui je reprend mon sevrage, je suis volontaire et c'est pas cette petite rechute qui va me faire choisir une vie autre que celle que j'estime etre la meilleur pour moi et ma famille donc sans le porno.
de tout façon ce que j'ai vu m'a plutôt laissé stoique. c'est surement l'effet de cinq mois de sevrage. je sais qu'il faut vite reprendre le sens de la marche. esperons que le produit ne m'ai pas trop contaminé.
désolé cielazure j'ai aussi scouaté ton topic mais ce fut avec un grand plaisir.
merci
déclick
pas de jugement, et juste encourager ceux qui ont rechuté(pas piur le rechute, mais pour leur combat, de ne plus les cumuler!)
Nous, çà nous apporte d'être moins intransigeantes avec les notres.
Le principal est de savoir par vous mêmes de la route que vous voulez suivre.
Alors bon courage, apprenez à vous connaitre. :trefle:
Merci pour ton hospitalité Cielazur ! ;-) Mais je culpabilisais surtout de venir parler de mon petit cas égoïstement... Heureux que mon message ait pu t'aider déclick, moi aussi les témoignages lus ici m'ont sauvé une paire de fois de la rechute. Ce n'est donc qu'une petite
contribution de ma part.
En tout cas comme je le disais hier, ce sevrage est le plus dur que j'ai eu à suivre. D'ailleurs je ne parviens pas à atteindre le "sevrage total", la preuve : j'ai visionné des images qu'on peut qualifier "de charme", bon, sans tomber dans le porno, mais quand même... Dois-je culpabiliser ou pas ? Ca j'en sais rien. Ce que je sais, c'est que si je n'étais pas venu ici hier, je serais à coup sûr retombé !
Donc pour répondre à ta question Bruno59, j'en suis à un point où je cherche à me stabiliser dans mon sevrage (avec malgré tout des états de grosse déprime comme hier...), et mon objectif est le sevrage total.
Comme tu dis John, avec des claque ça devrait finir par rentrer. Le truc c'est que dans mon cas "y'à des claques qui se perdent !".
Voilà, encore merci à tous pour vos conceils et votre soutien !
Heureusement que cette communauté existe !
Courage à tous !
Addict
Bon moi je suis bien content d'avoir du monde dans mon topic car j'avoue que je me suis sentis souvent un peu seul!
Mais que ce passe t'il en ce moment? C'est quoi toutes ces rechuttes?
Bon je sais c'est hyper dur. C'est marrant j'ai connu des perriodes plus facile.
Quoiqu'il en soit c'est une journée de merde qui s'achève aujourd'hui pour moi. J'ai lourdement rechutté, passant l'aprés -midi (3heures) à faire la navette entre le telephonne rose et l'ordi connecté sur des sites de rencontres. Je sais je ne fais pas les choses à moitié. J'étais prets je l'avoue à faire une rencontre physique en me disant que j'allais vraiment toucher le fond et que ca me servierai de "declic". Bon je n'ai trouvé personne pour conclure, je ne sais pas si c'est une bonne chose ou une mauvaise chose. Allez Déclick toi qui a réussi de grandes perriodes d'abstinances tu à le droit d'etre décu et de pleurer un bon coup. Essayons à partir d'aujourd'hui de repartir au combat ensemble!
Encore un mot. Cela fait longtemps comme vous tous que j'ai bien pris conscience que la recherche de plaisir sexuel frelaté n'apportait rien. Je sais aussi depuis plus recemment que c'est dur parce que j'ai "le cerveau malade", ce cerveau qui ne réagit pas normalement et dont je perd le controle à la moindre embuche. Je constate aussi l'analogie avec d'autres formes d'addiction. Comme l'alcolique je craque toujours pour un dernier verre qui comblerait un trou invisible. Comme le joueur pathologique qui joue toujours un dernier coup en essayant de se refaire. Oui il me faut combler cette immense trou et ça c'est méga difficile.
Hier j'étais bien seul et pourtant je n'ai pas craqué grace: -a votre aide, à vos conseils
-la recherche de sîritualité religieuse
-le fait que j'ai compté les heures qui me séparaient des retrouvailles avec mon ami.
Une journée de gagnée, par les temps qui courent c'est déjà une petite victoire...Je respire un peu mieux.
Tu n'es pas seul Cielazur, même si je ne suis pas souvent présent ici, je n'oublie pas le forum qui m'a permis de bien progresser et toutes les discussions que j'ai pu y avoir, notamment avec toi.
La rechute est humaine, vois le cheminement qui t'y a conduit, remonte à la source. Tu es un ancien, tu connais bien la musique... mais il y a forcément un petit truc qui t'a échappé (et quand je dis un petit truc c'est peut-être gros comme une maison et tellement évident qu'on n'y pense pas). Dans mon cas c'est la vue d'une seule image...
Courage à toi, chaque heure, chaque jour gagné te détache un peu plus du mal.
:-)
petite insomnie de ma part et comme j'ai une semaine difficile avec ma rechute de lundi je me sens encore secoué par ma mesaventure. tiens bon cielazur, rien de justifie le porno. pas même le pire des stress. au contraire fais toi du vrai bien en prennant l'air justement.
Ok Polo J'y réfléchierai serieusement aux raisons qui m'ont fait craquer. Merci de tes encouragements.J'ai toujours besoin qu'on me manifeste de l'interet.;-)Bonne sérénité à toi!