Cielazur, ceux qui, comme moi, sont engagés dans des programmes en douze étapes peuvent témoigner que ce ne sont pas des "préceptes martelés", mais des modes de vie à expérimenter. Cela va bien sûr au-delà de la lecture et cela suppose aussi l'échange avec d'autres dépendants.Ce ne sont que des suggestions et le témoignage de rétablissements. Que personne ne se sente obligé.
Ben, oui, les
DASA constituent un outil. Je ne dis pas que c'est lapanacée, mais le fait de t'en refuser la chance, pour quelque prétexte que ce soit, veut encore et toujours dire que tu n'es pas clairement à chercher à t'en sortir par tous les moyens. A quoi ca sert de ne pas risquer quoi que ce soit par rapport à ton compagnon qui ne sait rien, si c'est pur vivre une vide qui ne te convient pas de toutes façons...?Tu commences par dire "ce serait une bonne chose", puis "ça ne me parle pas", en parlant de la même chose, que tu n'as parcouru qu'"en diagonale"...C'est tout simplement une autre attitude par rapport à la dépendance, et tu n'as qu'à gagner et rien à perdre non?Rencontrer des personnes discrètes en journée.. Où es-tu donc? Pas indispensable, peut-être, de marteler des préceptes. Mais ça peut aider de faire cette démarche de rétablissement, et ce qui est indispensable c'est de trouve à avancer un peu dans ton parcours qui piétine...
Courage.
oups! désolé pour le terme de "précepte martelé" à la relecture je reconnais que le terme peut paraitre péjoratif. Je te promets que dans mon esprit ça ne l'était vraiment pas. Désolé si je vous ai choqué.
Et bien oui cher Mondom, j'assume ce que je dis, ça serait sans doute une bonne chose et par ailleurs c'est vrai que ça ne me parle pas vraiment ( de rencontrer des AA). Par ailleurs ca me sera difficilement possible d'un point de vue matériel. Donc je développe: Je concois que ça peut etre un plus. Si ce programme permet à certain de lutter efficacement voir de guérir de l'alcolisme pourquoi pas de l'addiction au sexe qui presente d'ailleurs beaucoup de similitude. De toute facon "si ca ne fait pas de bien ca ne peut pas faire de mal!"D'un autre coté , oui ca ne me parle pas vraiment concretement. Oui je reconnais que je suis malade. Oui je reconnais que je suis souvent dépassé. J'engrange aussi souvent des victoires qui me font chaud au coeur. Oui je m'en remet à une puissance supérieure plus souvent que je n'en parle et ca me soutient. N'empeche je suis toujours addict quand je rechutte et je ne suis pas sur ( mais peut etre que si) que de rencontrer des gens qui ont un problème avec la bouteille et qui vont se demander ce que je fous la et peut etre meme me rejetter ( j'ai envie de pleurer en ecrivant cela car j'en ai marre d'etre ignoré puis rejetté par le mepris, exclu de tous les cercles avec l'impression de ne pas partager les memes centres d'interet et les memes préoccupations que tous le monde). Enfin rencontrer des personnes meme si c'est virtuel, n'est ce pas ce que nous faisons déjà ici en tout anonymat?
C'est le troisieme post que j'envoie aujourd'hui. Je sais j'ai beaucoup de choses à dire.C'est samedi et je suis seul à la maison. J'aurais toutes les raisons de compulser mais je ne le fais pas. Je ne dis pas que je n'en aurais pas du tout envie mais aujourd'hui le jeu ne me semble pas en valoir la chandele.Il y a deux catégories de jours: - les jours ou je compulse et ou je vais mal. - les jours ou je ne compulse pas et ou je vais mieux.Le choix devrait etre vite fait !Demain c'est la fete des amoureux. J'ai préparé en secret un dessert qui je crois lui plaira. J'attends son retour avec confiance et sérénité. Que demader de plus pour aujourd'hui ? Pardon à ceux qui sont seuls, je ne vous oublie pas. Le bonheur existe.
Il ne s'agit pas d'aller aux A mais bien aux Deps Aff et Sex Anonymes... C'est basé sur les mêmes "préceptes" (tu ne choques personne, ne t'en fais pas), mais adapté à nos problématiques.Oui, c'est un tout petit peu comme ce que nous faisons ici, en différent touteg*fois, et aussi, la dimension virtuelle est une énorme différence. Rappelons que les comportements addictifs-compulsifs sont un mode de FUITE DE LA REALITE et que le virtuel a cela de moins bien que la vraie vie, que ce n'est qu'une interface avec la réalité, et permlet encore de l'éviter, alors que les rencontres en réel sont un premier acte de poser le pied sur cette terre si affrayante qu'est le concret.
Tu n'as toujours pas dit où tu es... Des fois que d'autres personnes puissent te croiser quelque part, toujours dans cette vraie réalité dure et froide de la vie...?
Merci de ta réponse Mondom! Je goute particulierement ton humour concernant ma position géographique en appréciant tout le sens. Malheureusement [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] (pour toi) ta boutade tombe a plat puisque j'ai avoué depuis bien longtemps que je demeurais dans la capitale mondiale du vin, ayant meme laissé un message dans la rubrique consacré a cet effet ( rencontres ) mais n'ayant " péché" d'autres alcoliques heu...acolites je voulais dire! [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]
Ca sent le printemps, on a l'impression que tout le monde se dégelè un peu je veux dire dans ses contacts humains voir dans sa communication. J'ai reçu des "signes" de l'exterieur, faibles et fragiles lueurs d'espoirs tendant a me prouvant qu'il existe bien une vie en dehors de ma prison de verre. Ca y est aprés une interruption de presque un an de ma part ma psy(chiatre! et oui qui peut le plus peu le moins) a consenti a me donner un rendez vous pour dans une quinzaine de jour. Comme je l'ai dis ici je compte "travailler" principalement sur ma difficulté à rencontrer des gens, sortes de phobie sociale, meme si je rencontre superficiellement beaucoup de gens dans le cadre professionnel il m'est difficile de retrouver un contact amical et je me sens de ce point de vue trés isolé. Je crois que la déprime latente qui en est la conséquence est elle meme la cause de mon sexolisme. Ne nous dispersons pas donc! Merci de m'avoir lu. J'espere que Cielazur est a peu prés clair![img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]
Aujourd'hui aprés 8 jours d'abstinance totale, j'ai bien failli....ne pas rechutter! Eh oui, je sais c'est domage. Ca n'est pas passé loin mais toutes les conditions étaient réunies. Peu d'activité dans le travail. Un ennuie à mourir. J'avais froid et je me sentais seul. Et puis patatra, grosse contrariété, je sais je suis trop sensible et pas assez fort. Dans la solitude sociale dans laquelle je me débats et qui est selon moi la cause de tout, j'entrevoie parfois une lueur. Oh j'ai bien conscience qu'elle est faible mais je veux m'y accrocher. Donc dans le cadre de mon activité professionnelle "ils" nous ont trouvés un stage de formation obligatoire a faire maintenant. Bon ça ne m'enchante guere et ca me coute de l'argent. Mais lorsque une collègue que j'apprecie et que j'aimerais mieux connaitre se propose de m'inscrire dans la meme scession qu'elle et toute sa "bande" je suis aux anges et je me sens soulagé. Elle n'imagine pas le plaisir qu'elle me fait en m'inscrivant sur la liste! Les jours passent. Aujourd'hui alors que je cherche à savoir ou ça en est, j'apprends qu'elle m'a "oublié"! [img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]. Bien sur il est trop tard pour esperer participer à la meme cession que les gens que j'apprecie. Elle me balance vite fait un numero de portable. A moi de me débrouiller. Je suis trés mal. Une fois de plus bien entendu il n'y a pas mort d'homme et je m'en sortirais. Le problème c'est que c'est tout le temps comme ça! Jamais personne n'a aucune attention pour moi. A l'école ca a toujours été comme ça. Lorsque on constituait des groupes, une équipe, je me retrouvait toujours le dernier a etre choisi. Le vilain petit canard. Celui dont personne ne veut! Lorsque on nous demandait de nous mettre en binome, si nous etions en nombre impair ,vous pouvez etre sur que j'étais systématiquement celui qui se retrouvait seul et que l'enseignant était obligé d'imposer dans un groupe de deux déja constitué, formant le seul trio, accepté de mauvaise grace! Je vous jure que je n'invente rien. Je ne pense pas que je sente mauvais, ni que je sois un affreux et méchant personnage, je ne comprends pas cette situatuion. J'en ai parlé souvent à ma psy, qui comprends parfaitement le problème. Ellle pense que je ne me manifeste pas assez. Que je ne fais pas assez sentir aux autres ma volonté de me joindre a eux, que je ne communique pas, que je ne sais pas me vendre. Pardon d'avoir écrit ca ici mais ça ma fait du bien un peu de mettre noir sur blanc des mots sur mon mal. Et vous avez vous connu cela?
Rechutte aujourd'hui. Brève, mais rechutte quand meme. Avec le téléphonne rose, en quelques minutes c'est facile de "trouver" quelqu'un pret a faire un plan sexuel, et je suis un expert en la matière. Je me suis rendu au rendez vous. Il m'a ouvert la porte...et là j'ai dis que non, ça ne serait pas possible d'aller plus loin, je me suis excusé (!) et je suis repartis. La principale raison à cette volte face vas vous parraitre ahurissante. Quelques choses dans ses yeux, dans sa minceur m'a fait pensé, à tord ou a raison, qu'il n'était pas en bonne santé...J'ai eu peur d'attrapper la mort! Ici je laisse un blanc pour vous laisser méditer sur la petitesse de ma condition Ce qui est le plus dur à vivre avant toute chose c'est la culpabilité. Culpabilité face à moi meme, culpabilité face à mon ami, culpabilité face a Dieu . Tout cela n'est pas trés constructif. J'aimerais tellement trouver la sortie. Il existe surement une facon de se réaliser, de vivre autrement, de "s'exciter" sur des choses positives mais je suis aveugle, je n'y arrive pas.