Dépendance sexuelle

Salut. Bon courage à toi, Cielazur. Si tu ne parviens pas à avoir confiance en toi, dis toi qu'il y a des gens qui ont confiance en toi. Moi, quand, j'en manque, de confiance en moi, j'essaie d'abord d'avoir confiance dans les dépendants qui s'en sortent, parce que je pense que la vérité est de ce côté. Elle n'est en tout cas pas dans nos tendances à nous culpabiliser et à justifier notre mal-être comme le dit Kykyo. Je suis de tout coeur avec toi. 

Merci kyokyo, d'avoir pris le temps de m'écrire une aussi longue réponse. Tu as été déjà bien courageux(geuse?) de lire avec autant d'attention ne serait-ce qu'une petite partie de ma "délirante prose"!  Les periodes d'abstinence assez longues que j'ai réussi à gagner sont pour moi source de fierté.Comprendre pourquoi j'ai replongé à l'issue de ces perriodes est surement indispensable.Je dis souvent qu'il y a peu de personnes aussi peu interessé que moi par l'argent.Je crois en fait aujourd'hui que la réalité est plus complexe que ça.Si je ne suis pas comme certains en train d'essayer de gagner plus par tous les moyens, c'est en réalité par manque d'énergie, par peur du combat, par flème, par manque d'interet, de passion.Par contre si je n'aime pas gagner de l'argent j'aime encore beaucoup moins en perdre.Je déteste perdre tout court.Je voudrais en réalité que les choses restent figés, ce qui objectivement je reconnais est le contraire de la vie. Avoir des dettes, mettre ne serait-ce que tant soit peu en peril mon sacro-sain principe de sécurité serait pour moi une catastrophe ( je le reconnais avec le sourire).Des racines paysanes et terriennes comme beaucoup de personnes sont peut etre la cause de cet état d'esprit, car chez moi elle ont fait l'objet je crois d'un conditionnement qui a super bien marché chez moi! Je voudrais sottement me liberer totalement de l'insécurité matérielle, du risque de vaciller tant soit peu pour pouvoir reposer totalement mon esprit , le mettre en vacance (?) , en sommeil (?) je ne sais vers quelles spheres je voudrais aller inconsciemment...J'ai parfois eté choqué que l'on me traite de marmotte ou de plante verte, c'est l'impression que je donne souvent peut etre pour me protéger d'une trop grande sensibilité et préférant me réfugier dans la complentation. Une graphologue avait décrit en moi "une énergie privée d'élan"...Et c'est vrai que tout me coute! Lorsque il me faut franchir le moindre obstacle j'ai l'impression d'avoir à user d'une énergie considérable !  Etre obligé de demander des avis, de me déplacer en divers endroits, de patienter, de relancer, d'argumenter...tout le monde le fait, c'est la vie...moi cela m'accapare et me vide ! Je voudrai que la vie soit une autoroute toute droite et toute plate dans le soleil couchant ! Mais ça n'est pas ça la vie!Pourquoi ai-je racconté tout ça ? Pour dire pourquoi il y a neuf mois j'ai replongé aprés une longue perriode de doute. J'étais dans une perriode de doute concernant mon entreprise. Les affaires n'avaient pas trop bien marché (sans etre totalement catastrophique j'enregistrais une certaine baisse qui m'inquiétais) et j'avais peur de ne pouvoir réaliser les investissements necessaires à la poursuite de mon activité. La perriode de doute se prolongeait se prolongeait toujours plus, je ne savais pas trop vers ou me tourner. A quelques jours d'une échéance importante je me suis trouvé durant deux jour en repos forcé, n'ayant rien à faire, les bras ballant avec des contraintes ménageres que je n'avais pas   envie d'entreprendre, seul face à mon stress...ce qui devait arriver arriva...hélas je replongé...oh pas longtemps...juste 5 minutes mais le processus de rechutte etait engagé et j'étais si peu fier de moi, que de rechutte en rechutte le phénomene d'échec s'amplifiait!

souvient toi de la période ou tu as monté (ou repris) ton entreprise, ca a du t'en demander de l'énergie, tu avais un projet de vie et tu as pris des risques ! c'est beaucoup plus facile et confortable d'etre salarié que patron ! tu vois que tu en as de l'énergie et du courage !

la sécurité matérielle je peux comprendre, je n'ai pas de racines terriennes mais ayant dormi dans des halls d'immeuble et volé pour manger dans la période de grand n'importe quoi qu'a été mon adolescence je sais que je ne veux pas me retrouver dans cette situation ni y confronter ma fille...ne te laisses pas paralyser par tes peurs, elles te figent... la vie est un éternel recommencement, une évolution constante... regarde les saisons (oui je sais c'est tres con comme exemple mais la j'en ai pas d'autre sous la main ^^ admettons que je donne une conscience aux arbres pour expliquer) les arbres ont des bourgeons, puis des feuilles, fleurissent, donnent des fruits, puis l'automne arrive, leurs feuilles tombent et l'hiver passe... ils ne savent pas si au printemps prochain ils vont bourgeonner a nouveau mais ils ne cherchent pas a retenir leurs feuilles pour autant.... quand le printemps revient hop a nouveau des bourgeons etc... tu es comme ces arbres, mais tu ne veux pas que tes feuilles tombent... tu cherches a les retenir pour garder ce feuillage qui te protège en apparence le tronc... laisses les tomber toutes ces feuilles !!! tu en auras de toutes nouvelles au printemps prochain, des plus grandes plus vertes qui photosynthèseront bien mieux que les précédentes ! "qui ne tente rien n'a rien" en fait c'est exactement ca, je pense que t'as tellement peur de te planter, de perdre, de l'echec que tu ne tentes plus rien, tu entretiens du mieux que tu peux ce que tu as...  tu dépenses toute ton énergie pour te protéger de la vie par principe, au cas ou un jour elle te ferait un sale coup, c'est normal que t'en aies plus pour le reste...  c'est ce que je te disais précédemment tu ne peux pas espérer gagner un combat en restant en dehors du ring...aucun boxer n'a gagné tous ses combats sans exception, aucun boxer n'est ressorti du ring frais comme un gardon sans oeil poché ou arcade ouverte... c'est un risque, ils savent qu'ils vont s'en prendre plein la tronche mais ils y vont !! regardes ta signature, c'est pas anodin ^^ elle parle de risque et de protection... mais toi t'as arrêté de leur filer a bouffer a tes crocos pour etre sur de garder ta main... je sais que c'est simple a dire tout ca... mais c'est peut etre sur ca que tu dois travailler d'abord, abandonner tes peurs, lacher prise, accepter d'etre humain et de se planter...moi je crois en toi ! je sais que tu peux y arriver comme tous ceux qui sont ici mais il faut que tu le décides vraiment et il faut que tu acceptes de prendre le risque de changer !! 

 

Merci encore Kykyo, pour toutes ces bonnes ondes positives,ces images claires , simples et fortes que tu m'envoie et qui me parlent fortement.J'ai un peu honte quand je lis que tu as connu la galère étant ado, car bien qu'étant d'un milieu simple je n'ai jamais manqué de rien , loin s'en faut ,sur le plan matériel.  C'est peut etre cette non necessité d'avoir à me battre vraiment pour moi-meme qui est un handicappe aujourd'hui...Mais on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre !  :-)Je suis aussi sensible à l'image de la nature que tu me donnes , se dépouillant pour mieux rennaitre. Il faut sans doute se dépouiller de ses feuilles mortes pour mieux renaitre, j'en ai un peu plus conscience grace à toi et je t'en remercie infiniment. La gratuité de ton soutien anonyme me touche...Troisieme jour aujourd'hui. Hier j'ai eu la chance de revoir des amis un peu perdus de vue et leur  discret mais sincere soutien m'a fait du bien.  La discussion, le partage et l'échange sont une bouffée d'air pur ...Merci et bonne chance à tous.