Bon alors c'est décidé ami breton, (Declick) on redémarre ensemble ?! On en est à 4 ou 5 jours déjà. Je sais c'est pas facile mais le jeu en vaut la chandelle.Petit à petit, au fur et à mesure que le temps passe ça devient plus facile meme si il ne faut jamais se relacher on va bien finir par passer la barriere D E F I N I T I V E M E N T. Bonne sérénité à toi!.
Bon voilà, je devrais en etre à 11 jours aujourd'hui et je n'en suis qu'à 6. La raison? C'est que l'autre samedi j'ai "merdouillé" dans mon rétablissement. Oh pas longtemps! Je ne sais pas ce qui s'est passé. Je me suis dis que je pourrais rencontrer quelqu'un vite fait, bien fait , pour un plan sexuel avant d'entamer mon abstinance définitive. L'histoire du dernier verre... Et donc j'ai décroché mon telephonne "rose" et en un quart d'heure j'avais déjà un rendez vous avec quelqu'un d'attractif qui m'a donné son téléphonne. Le feu aux joues je me suis assis et je me suis pendant quelques minutes demandé si j'allais vraiment y aller. C'était prés de chez moi, c'etait tentant.
Pourtant je me suis dis que ce serait rapide et aussi attractif que ça soit cela me laisserait sur ma faim puisque je n'aurais jamais le temps de connaitre vraiment cette personne ni meme d'avoir vraiment un échange constructif avec lui. Tout au plus un éfleurement maladroit et fiévreux avec une tonne de fébrilité et de culpabilité. Alors j'ai décidé de rappeller et d'annuler. A l'autre bout du fil il m'a dit que " ce n'etait pas grave!". Je suis content d'avoir résisté mais ca m'a bien foutu les boules d'avoir ainsi rechutté. Comment ne pas considérerer cette rechutte comme la porte ouverte a tous les débordements? Alors je me suis dis que grace à la priére et grace à mes efforts j'avais bien vécu les 5 jours précédent j'avais bien tenu et que ma rechutte n'avait pas été aussi intense que d'autres rechuttes. Je ne me suis pas roulé dans la boue comme j'ai pu le faire parfois par le passé. Donc "à titre thérapeutique" j'ai décidé de maintenir dans ma tete deux compeurs. une premier compteur qui demarrait ce jour la à zéro et de conserver mon précédent compteur qui était déja à 5 jours à l'origine desquels j'avais pris une décision importante. Quitte à abandonner cette béquille du plus ancien compteur quand je me sentirais plus fort. Donc aujourd'hui, m'apercevant que malgré cette incartade breve et trés malheureuse j'avais persisté dans ma volonté et cela m'es plus facile d'abandonner mon plus ancien compteur (11 jours) au profit du récént (6jours) Ce stratagene du second compteur m'a permis de ne pas me confronter directement à l'apreté du chiffre ZERO. C'est une astuce psychologique que je vous livre et qui peut etre profitable à certains.
A part ça demain, je m'en vais à Lourdes avec mon ami. C'est vraiment un endroit spirituel et appaisant ou nous avons déja eu l'occasion d'aller ensemble et qui nous permet de nous ressourcer . Et enn ce moment nous en avons bien besoin. Meme si nous ne resterons pas longtemps sur place, nous aurons la chance de dormir une nuit là bas et donc de profiter de la fin de la journée plus calme que les heures d'affluence. C'est un moment priviligié que j'attends non pas avec impatience mais avec un intense bonheur.
Bonne continuations à tous, bon courage et merci de m'avoir lu.
A mon avis tu n'as pas rechuté. Tu étais au bord du précipice mais tu as bien fait marche arrière en annulant ce rendez-vous, et non un pas de trop en avant en y allant...
Tu as bien compris le truc, nous n'avons pas droit au moindre écart. Une connexion, une image ou même un geste anodin et c'est l'escalade (enfin la chute...)
Profite bien de ton voyage à Lourdes, je crois que c'est un excellent tremplin pour apaiser ton esprit et te donner la force de continuer le sevrage.
:-)
Bonjour à tous . Merci de votre soutien et des derniers messages. J'en suis à 23 ou 27 jours d'abstinance (:-))selon que l'on considére le compteur n°1 ou le n° 2.
La saison (primptemps et augmentation des jours ) est un élément qui favorise mon meilleur moral. Par ailleurs je suis trés pris (trop) par le travail en ce moment, donc ça m'empeche de faire des conneries. Je vais essayer de me détendre un peu et de substituer cette mise en sourdine des mes plus bas instincts par une mise à distance volontaire et positive. Troisieme raison, mon ami est en arret maladie (pour un truc pas grave) depuis quelques jours et donc l'ayant présent en permanence à la maison et pas stressé par son boulot ça m'est plus aisé de résister.
Le voyage à Lourdes a été à la limite de la catastrophe. Je ne savais pas qu'à cette époque de l'année précedent Paques, tout y etait fermé, barricadé, vide, en travaux, sans chaleur et sans saveur. Petite déception et beaucoup de mal à y trouver la spiritualité habituelle. Il est vrai que j'ai horreur du vide. Nous sommes repartis aprés une petite prière à la grotte.
Bonne continuation à chacun. A bientot.
Bonjour,
J'ai recraqué. 2x1heure de telephonne rose en deux jours.
Il semble que j'ai du mal à refranchir la barre des 1 mois puisque voila plusieurs fois que je cale le jour d'anniversaire de ces 1 mois.
Toujours pareil, au bout d'un certain temps je me dis: "tout ca pour ca!" C'est à dire que malgré les jours d'abstinance je ne parvient pas à etre bien à 100%.
Pourtant au fil des jours je suis mieux que quand je compulse. Mais le souvenir de mon mal-etre dans ces peroides la s'estompe.
Je me sens un peu prisonnier de ma vie.
N'empeche j'ai toujours, et plus que jamais envie d'arreter cette merde. Je repars au combat.
Amitiés.
PS: Pas de compulsion sur internet.C'est déja ca. Depuis que j'ai fais nettoyé l'ordi par un spécialiste je n'ai pas pris le risque de retourner sur des sites prohibés.
"Tout ça pour ça"... Mais ce n'est pas rien quand tu penses d'où l'on vient ! Bien-sûr qu'on trouve le sevrage long et difficile, mais très objectivement, n'avons-nous pas progressé ? Tu sais bien qu'on ne peut pas être bien à 100% (je crois bien que même les gens qui prétendent ne souffrir de rien affirmeront ne pas être bien à 100%).
Pour ton problème re dechute à la date anniversaire, j'ai eu le même problème que toi. A chaque fois que j'ai rechuté c'était à une date clé. Depuis je ne compte plus, je ne sais pas exactement à quand remonte ma dernière rechute, et bien c'est infiniment plus simple et plus facile ainsi, je ne compte plus et pour l'instant ça va très bien ainsi.
Courage et discipline, le temps fera le reste.
:-)
Cielazur a écrit:
Citation :Je me sens un peu prisonnier de ma vie.
Ce qui te rend prisonnier, c'est l'attachement à cette vie qui te donne l'illusion du plaisir, alors que ce plaisir là t'est douloureux. Le moyen d'échapper à cette contradiction est de "pratiquer" autre chose, de vivre autrement. Appuie toi, comme le dit Polo, sur les acquis du sevrage. Je crois vraiment que refuser de céder aux tentations ne consiste pas à se battre contre elles mais à les accepter puis à les confier à Dieu (je te dis ça parce que je sais que nous partageons la même spiritualité) puis à apprécier la vie dans sa simplicité la plus présente. Nous sommes face à de faux Dieux avec ces saloperies, illusions qui nous font oublier l'essentiel : la Vie.
[quoteN'empeche j'ai toujours, et plus que jamais envie d'arreter cette merde. Je repars au combat.[/quote]
Tu es courageux, Cielazur. Ne l'oublie pas, ça. Ce n'est pas évident ce que nous avons engagé, et pourtant nous l'avons fait. Bon courage !
Bonjour.
Moi aussi je me sens un peu prisonnier de ma vie. Tout est sur des rails constitués d'habitudes diverses. Ma vie est orientée pour éviter l'exhibitionnisme. Je ferme ma porte à clef, je prends ma douche le soir car je sais que le soir je ne suis pas tenté par l'exhibitionnisme. Je fais de telle sorte qu'au sortir du lit, je m'habille tout de suite.
Sinon, pour la pornographie, ça fait un bon bout de temps que je ne suis pas allé sur un site pornographique Internet. J'ai quand même parcouru à la Fnac des mangas érotiques mais je ne les ai pas achetés. Mon sevrage continue même si je me masturbe avec des fantasmes.
Bon courage à vous tous, Jean-François.
Bonjour à tous et merci pour vos messages de soutiens et de partage. C'est vrai que malgré les rechuttes il y a quand meme une amélioration certaine. Mais il ne suffit pas de se contenter de ce mieux, il reste beaucoup de chemin à parcourir et la guerison doit etre totale pour etre effective. Quoique il en soit il me tarde de vivre d'autres choses , plus positives et je repars donc au combat une fois de plus depuis hier. Je sais que la réussite est en moi, avec l'aide de Dieu. Amitiés.
Bonjour Cielazur :-) ,
Je suis heureuse de voir que tu sembles plus serein, même face a cette dernière rechute. Bien que tu sois confronté au fait qu'en effet, les rechutes soient récurentes, tu constate également qu'elles ne sont en rien ridhibitoire quant au recommencement (ou plutôt la continuation) de ton seuvrage. Tu ressorts plus fort de ces échecs et c'est certainement ce qui va te permettre a plus ou moins long terme d'en finir avec la perte de contrôle.
Citation :la guerison doit etre totale pour etre effective
Tu as certainement plus d'une fois atteind cette finalité de "guérison totale"... tu sais, ces moments d'éternité ou on goute a l'essence même de l'amour véritable, sans ambiguité ni culpabilisation, dans une teinte savoureuse de plénitude et d'accomplissement! Ce sont ceux là qui nous ramène a notre conviction que nous pouvons être meilleurs et plus heureux! Ceux là qui nous rappelle chaque instant combien ça vaut la peine de persévérer! :zen2:
Je t'embrasse Cielazur. Je te souhaite de trouver toujours en toi cette force de croire! :Hello: