Donc aujourd'hui j'ai craqué vers 14H3O dans la voiture. Juste aprés avoir croisé un collègue avec femme et bébé sans pouvoir communiquer car je me suis sauvé par manque d'interet et pour ne pas déranger. Donc dans la voiture j'ai composé un numéro de telephonne rose de rencontre que je connais par coeur et me voilà partis dans la circulation échangeant avec des mecs dans le but d'une rencontre pendant une demi-heure sur le chemin de la maison. Puis n'ayant pas conclut je me suis enfermé devant l'ordi pour effectuer la meme recherche sur mon site favoris, alors quele soleil brillait dehors, alternant telephone et internet le tout en termes trés vulgaires et directs. Je sentais mes paupieres s'alourdir et la fatigue me gagner. Je me dégoutais mais il fallait que je conclut. Enfin mes criteres de selection s'emoussant au fil du temps qui passait j'ai finis par trouver quelqu'un qui etait pret pour la rencontre, la j'ai hésité puis je n'ai pas donné suite comme s'est souvent le cas chez moi. J'ai arreté mes recherches. Parfois je me masturbe a l'issue de cette triste quete. Aujourd'hui ca n'a pas été le cas. Je supporte de plus en plus mal ma dépendance. Depuis fort longtemps je suis à la limite du moment ou je vais basculer dans la dépendance totale au détriment complet de toute vie affective et sociale mais je me maintient sur cette crete sans pouvoir basculer d'un coté ou de l'autre, ni dans la folie pure ni dans la raison du moins durablement (pas plus de deux fois deux mois l'an passé). Il me faudrait un but , une raison de vivre , une activité positive qui me valorise, j'y pense sans cesse mais c'est trop dur pour moi de trouver cela. Je suis aveugle ou je ne sais pas y voir. Cela me demande trop d'effort. Bien sur parfois avec beaucoup de volonté et une bonne dose j'arrive a basculer du bon coté, mais la tristesse, la deprime, la sensation d'etiolement et d'emprisonnement dans une vie sans interet et sans espoir vient toujours me rattraper. Je n'ai pas trouver la source d'un vrai bonheur. J'ai des petits plaisirs mais des que le soleil se cache, des que les contrariétés (que rencontre tout à chacun )se présentent, je me sens mal. Il y a bien sur des facteurs declanchant. En ce moment il y a une baisse des mes activités professionnelles due aux congés scolaires d'hiver et je me trouve desoeuvré sans pouvoir disposer totalement de mon temps. Je decvrais mettre à profit ce relachement pour essayer de m'accorder du bon temps et me decontracter. Peut etre ensuite y verrais je plus clair. Et ce week-end pourris dans une ville qui n'etait pas la notre. Nous n'avions rien préparé. Nous etions loin de tout.Le temps etait pluvieux et froid.
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A l'instant ou j'ecris ces lignes, le telephonne sonne pour me dire que j'ai oublié un rendez vous professionnel, à l'autre bout de la ville...a coup sur un client de perdu. De toute facon il est trop tard pour se lamenter.Puisse cet échec dont je ne suis pas coutumier me serve de leçon.
Je vais essayer de revenir ici plus régulierement pour ne pas dire tous les jours et essayer de noter mon évolution sans pudeur. Merci de m'avoir lu. sourire triste.
Tu racontes mon histoire en fait... Un coup de stress, d'angoisse, et vite fait oin prend le tel, les chats, on passe du temps à dialoguer, à s'exciter... On finit par se masturber. Et même si l'on conclut, au bout, y'a toujours le dégoût de soi. Moi j'ajoute un petit tour dans les quartiers à prostituées, les chats hétéros (je me suis longtemps affirmé bi, pour justifier ma compulsion) les sites pornos.
Au bout y'a que du dégout, et la mort. Ça on le sait tous plus ou moins. Et ce qui nous fait retourner, c'est le manque de confiance. On se laisse guider par nos peurs. Hommes de peu de foi que nous sommes ! :lol:
Mon expérience m'iondique que je dois impérativement travailler sur mes angoisses, et agir sur ce qui me fait stresser. être beaucou plus ouvert aux autres, à la vie, ne pas me laisser envahir par les obsessions mentales. Cela demande du boulot, avec mon psy, mais aussi à travers le programme spirituel que je me suis trouvé, chez les AA, mais aussi ailleurs. Il m'est impératif de retrouver le calme, la tempérance, et la foi pour gagner en persévérance. Oui, reviens peut-être ici plus souvent. Essaie peut-être d'entretenir des liens plus privilégiés et réguliers avec des participants ici. Regarde aussi peut-être du côté de ceux qui agissent concrétement sur ces questions, comme les psys ou l'asso DASA, dont on donne régulièrement l'adresse.
Bon courage à toi !
je sais pas quoi te trop te dire mais juste :
immaginne juste un petit contretemps pour tout le monde : soleil prévu, il pleut, etc etc.............
Et on se retrouve tous dans une pièce à se masturber, parceque prétexte : oui prétexte : j'ai aps ce que je veux, donc je ME DONNE DU plaisir!
c'est exactement ce que tu décris.
Tu n'as pas satisfaction : tu t'envoies en l'air tout seul.
Je ne pense pas que le dépendant ait envie de partager.Le partage c'est la vie.
le dialogue, la communication.
Ce qui va, ce qui ne va pas.
Purée on nous a fait une bouche, pas pour que le laisir, pour communiquer!
Parlez, discutrz, dialoguez! bougez!!!!
c'st juste la différence d'entre les animaux et les êtres humains.
Ciel Azur reprends toi, essayes de parler, essayes de te manifester.je pense à toi, et je :love2:
et ps: j ai pklus de seize heures non stop dans mon boulot
et même plus quans la guerre sans être déclarée
sors toi les pouces azur
j ai v&cu la guerre et elle ne ma pas anéantie
et pourtant je suis connue et je n'ai pas encore connu la guerre
bats toi
tes écrits me parturbent et m'mmennent
sors toi de là stp
comment peut on rester à ce point englué comme moi :trefle: :love2: :love2: :love2: :love2: :love2: :trefle: :love2:
cepepante de merde tiens j ne peus plus moi mais je enfin j'esaaye de me tenir.
c'est bien d'écrire de rechute ce n'est pas facile à faire. alors bravo pour ton courage cela revèle que tu ne raconte pas d'histoire. ecris, cela va t'aider à reprendre la maitrise.
elle va revenir très vite j'en suis sure
déclick
Merçi de vos réponses, Bruno Free et Déclick. Ca fait du bien de ne pas parler à un mur. Communiquer je ne demande que cela. C'est à la fois ce que je fais le mieux et le moins bien. Je crois que j'ai la capacité d'exprimer mes idées avec justesse. Pourquoi ne le fais je pas? Vaste question. Trés vaste question. Il y a de la peur. La peur de dire qui je suis et que cela me porte tord. La peur d'etre jugé. Mais je m'éloigne du sujet...(dependance sexuelle).
Il faut que je réussice à faire abstraction de mon age.J'ai quarante ans dans deux ans.C'est l'age ou on est déja bien lancé dans la vie. Sans parler la famille que l'on a crée ou essayé quand on est hetero, c'est l'age ou on a des passions anciennes à faire partager, des vieux amis sur qui compter.Moi je n'ai rien de tout cela. Il n'y a aucun domaine dans lequel je brille particulierement.Mais de quoi voulez vous que je parle aux personnes que je rencontre?
J'avais trouvé un prospectus mysterieux chez le boulanger pour un spectacle/dinatoire dans mon quartier. C'était hier soir au "centre social". J'y suis allé histoire de me changer les idées. Je ne connaissais personne sauf un jeune femme avec qui je me suis faché il y a quelque temps et qui me regardait surprise de me trouver la. Sur scene des jeune gens ont présenté un spectacle de théatre/rapp/hip-pop. C'était maladroit et beau. J'ai aimé leur générosité et leur créativité.Je me surprenais moi aussi à avoir l'envie de monter sur scene. Mais est ce bien raisonnable quand on est un homme d'age moyen, assez coincé et au look banal, de vouloir s'exposer ainsi. J'ai l'impression d'avoir manqué le coche, d'avoir manqué le train.
En tous les cas aujourd'hui sauf un petit rendez vous en fin de matiné, je n'irai pas travailler. J'ai décidé de me reposer. De prendre soin de moi. Je vais aller courrir ou faire du vélo je ne sais pas encore.Au diable l'argent. Mon compte en banque n'a jamais été dans le rouge et meme si c'etait le cas, ma santé psychologique doit etre ma priorité.
As tu déjà essayé de voir un médecin, qui pourrait faire le diagnostique qu'une éventuelle dépression?
tu pourrais y penser, et te sentir soutenu médicalement, t'aiderait surement à affronter une partie de tes problèmes.Y a aussi, des codep qui tombent tu sais, et çà peut être aussi chez toi, puisque tu en souffres à ce point, la même chose.Quand on essaye de se battre seul, qu'on a plus trop de dignité, y a pas de honte à demander de l'aide.Et cette aide pourrait être bénéfique pour toi, et pour ton compagnon, mais pour toi d'abord.Je dis çà, car je relis tes écrits, et franchement, je pense que ta souffrance déborde.Ne te laisses pas envahir de trop Ciel.
:love2:
J'écris ici parce qu'il faut que j'écrive au plus vite.
Je suis sur le point de rechuter. Je sais que c'est pathétique et je m'en veux à moi même de déposer un message sur ce sujet alors qu'il n'a rien à voir avec ceux qui précèdent. Il faut à tout prix que je m'occupe l'esprit, que l'envie de retourner voir du porno s'en aille...
Cela fait quelque temps que j'ai repris mon sevrage. Depuis combien de temps, je n'en sais rien, je le vis au jour le jour, un jour à la fois comme on me l'a maintes fois conseillé.
Mais depuis ce matin, l'envie est revenue. Je me suis connecté sur le web depuis 5 minutes que, déjà, j'atterris sur un site de Diaporamas sexy... Pathétique... J'en télécharge un, je l'ouvre, 3ème photo, la fille commence à se dénuder... Pathétique... STOP !!!
Et voilà pourquoi j'écris ici précipitamment, pour ne pas aller plus loin, pour ne pas voir plus de ce Diaporama, ce petit plus qui me ferait replonger. Parce que même si le porno est revenu ces derniers jours au galop pour occuper mon esprit, je ne veux pas replonger !
Mais je sais que ce sevrage est le plus dur que j'ai jamais eu à tenir : je flirte sans cesse avec la ligne rouge (comme le dit Cielazur plus haut).
Pardon, pardon d'avoir posté ici pour si peu, mais cela m'a fait prendre conscience qu'il faut que j'éteigne l'ordinateur, que je me change les idées. Pardon et Merci donc.
Courage Cielazur !!! Et excuse moi encore d'avoir posté ici par hasard...
Addict
Merci Free mais je vois déja un psy une fois par mois. Cela fait dix ans que je la connais avec de longues perriodes d'interruption . En accord avec elle je ne la vois pas trop souvent car j'espere vraiment faire le travail par moi meme (peut etre devrais-je la voir plus...) tout comme je lui ai toujours fais savoir que je refusé toute prise de médicament (par peur de devenir dépendant et par volonté de m'en sortir sans ce secours). Il faut savour qu'au début mon motif de consultation etait une grande inhibition notamment sexuelle...Ca a plutot bien marché!!! :lol:
Il n'y a aucun probleme "Ex-Addict" je ne t'en veux pas dutout.On a tous des moments de grande détresse et en avoir été le temoin ne peux que me réconforter et me disant que nous somme tous semblables. Au moins j'aurais servi à quelque chose! suggestion: La prochaine fois tu peux tirer sur la prise éléctrique de l'ordi et essayer d'aller faire un footing ou une ballade dehors! Amitiés donne de tes nouvelles (meme ici si tu veux!)