Troisieme jour pour moi. Je n'ai pas particulierement envie de compulser. J'ai tenu 4 mois mais j'ai rechuté il y a 4 mois et depuis 4 mois ça "merde" grave Il est peut etre vraiment temps de passer à autre chose :-)Je me sens bien en tous cas.
16 eme jour aujourd'hui.C'était vraiment un week-end à risque ( classé noir sur mon échelle personelle -noir/rouge/blanc).J'ai passé le cap non sans frayeurs dues à la difficulté à occuper ma solitude.Je profite de mon passage pour livrer une réflexion perso psychologique :-)Je crois qu'il faut faire confiance au pouvoir du "Bien". Je m'explique."Le sortilège est puissant" a écrit sur le forum quelqu'un qui se reconnaitra et que j'ai detesté peut etre parce qu'il dit la vérité et met le doigt ou ca fait mal. Parfois devant l'immensité de la tache nous avons l'impression que jamais nous ne pourrons y arriver et que tot ou tard la rechutte est inévitable. Certes le risque existe. Mais je crois qu'il ne faut pas non plus sous estimer son propre pouvoir de choix. J'ai la liberté de m'adonner à la compulsion. C'est si facile. Je dois aussi avoir la liberté de vivre positivement. La différence de comportement n'est peut etre pas si importante que ça. Il suffit peut etre de se faire un peu plus confiance, de prendre le bon aiguillage, de ne pas avoir peur et de renouveller ce bon choix. J'ai aussi les cartes en main. Ce n'est pas parce que tout ne depend pas de moi que je dois pas pour autant croire en mon propre pouvoir.
21 eme jour aujourd'hui Je me suis bien fais allumé, chauffé, dragué hier par un petit mec qui est venu faire des travaux à la maison. Cela m'est rarement arrivé. Lorsque ça m'arrive j'en éprouve un contentement immense (je ne sais pas si c'est humain, qu'en pensez vous). Pendant tout le temps ou il était là je me sentais "flatté". Mon manque d'habitude me conduisais à me demander si je revais ou pas, si je me faisais des films ce qui n'est pas impossible. En tous les cas à aucun moment il ne m'ait venu à l'idée de répondre positivement à son jeu. pas envie de prendre des risques et de me retrouver dans la M***E! J'étais bien, pendant que l'autre tortillait, mon cerveau semblait nourrit de sa dose d'excitant ! Je ne répondais ni ne repoussais son manège. Il est repartit. Acte manqué ou acte volontaire, ou simple oublis, il a oublié une partie de ses outils à la maison! M'en étant apperçu aprés son départ je le rappelle! S"ensuit un long échange de coups de fils pour arriver à trouver un rendez vous pour venir récupérer ses outils! Je commence à me poser des questions. Enfin finalement, on convient d'un rendez vous à une heure ou je lui dis pouvoir me libérer. Finalement comme je réalise qu'à cette heure la mon copain est présent à la maison je me dis inutile de me déplacer , mon copain lui remettre aussi bien les outils oubliés. Ce qui fut fait! Mais suite à cette visite, mon copain est trés en colère et me fait beaucoup de commentaire comme quoi le garçon est un allumeur, qu'il a fait exprés d'oublier ses outils pour avoir l'occasion de revenir à la maison pour avoir une relation avec moi et qu'en plus il est canon. Cette réaction de jalousie de mon ami loin de me calmer m'excite encore plus ! Je sais je suis sans doute tordu. Le sexolique a du mal à controler ses fantasmes alors lorsque il fait l'objet d'une OPA, je veux dire d'une attaque extérieur la c'est trés dur de ne pas mettre la boite à image en route! Et vous qu'en pensez vous ? Comment réagissez vous lorsque vous vous faites draguer ?
c'est normal quand on ce fait faire de beaux yeux...c'est meme tout a fait normal..et ta reaction (ne pas donner suite) a été aussi normal.. pcque tu sais au fond de toi que de repondre n'était pas la solution..ca n'a fait que confirmer que tu plais, que tu es désirable..c'est pas différent pour une femme tu sais.. quand je me fais draguer, ca flatte mon ego, bien sur, c'est revigorant, ca confirme mon pouvoir de séduction comme on pourrait dire.. donc, que je peux plaire, que je suis désirable pour certains, c'est mon droit a l'existance, en t'en que personne et en t'en que femme.. tout le monde passe par la plusieurs fois dans la vie et par chance.. sinon on n'aurait pas l'impression d'exister, de pouvoir etre important pour certains, mais répondre n'est pas la solution..savourer toute les émotions que dégage cette situation est aussi normal et sain.. ne pas les vivre te laisserais dans des blocages.. justement, de les vivre a plein ses emotions a probablement fait que tu n'es pas passé a l'acte.. pcque justement le passage a l'acte n'était pas la solution.. vivre les émotions a plein te diras ton vrai besoin.. et ton vrai besoin, ce n'était pas le sexe, c'était de te sentir beau, désirable, aimable.. on a tous besoin d'etre aimé.. de sentir que l'on existe ;-)quand ca m'arrive, je suis polie, mais je fais vite comprendre que mon coeur (et mon corps) n'est pas libre.. quand on me complimente, je souris et dit merci.. pour la reaction de ton copain par contre, je lui dirais tout simplement, s'il y aurait eu quelqu'intension de ma part, crois-tu que j'aurais été si transparant au point qu'il vienne chercher ses outils quand tu es la?? c'est toi que j'ai choisis d'aimer.. pas un autre..si ca te chante je te conseil un livre ou c'est tres bien expliqué.. le defi des relations
http://www.redpsy.com/editions/transfert.html
Merci pour ta réponse Nuage ainsi que les références du bouquin. C'est vrai que j'ai énormémént de difficulté à gérer mes relations avec les autres étant régulierement désagréable (mais je crois que la principale victime c'est moi) j'ai lu beaucoup de bouquin de "développement personnel" j'ai été consulté pendant longtemps une psy comportementaliste, je crois que je comprends le sens de ce qui serait necessaire mais que cela me réclame une energie considérable pour des résultats assez faibles selon moi. L'explication viendrait sans doute de ses automatismes psychologiques ou transferts dont tu parles. Il est assez amusant de constater que les personnes qui me mettent le plus en colère sont des personnes que "détesteraient" mes parents si il les avaient en face! Des comportements que rejetteraient et critiqueraient mon pere ou ma mere je les rejette aussi inconsciemment.Par ailleurs j'ai bien réfléchis à ce qui m'est arrivé et qui à suiciter ta réponse récente : Je me suis fais dragué et ça ma franchement plus! Je crois que ça ne m'arrive pas trés souvent et/ou je ne m'en aperçois pas. Le fait de me sentir "désirable" "aimable" "digne d'affection" est pour moi largement suffisant et ne me donne pas envie d'avoir une relation "sexuelle" avec la personne. Au contraire j'ai le sentiment que ça serait gacher cet instant de bien-etre. Donc, le scoop du jour c'est que mon sexolisme ( et celui des autres?) serait du à un sentiment de rejet, de solitude, d'indifférence etc etc...
j'ai été consulté pendant longtemps une psy comportementaliste, je crois que je comprends le sens de ce qui serait necessaire mais que cela me réclame une energie considérable pour des résultats assez faibles selon moi.j'aimerais te porter a reflechir sur un autre direction...ca ne te demande pas un energie considerable pour des resultats assez faibles, mais plutot ca te demande de l'énergie pour des resultats sur le long terme.. et comme ce n'est pas des resultats immediats, ca te donne l'impression de te bouffer un energie considerable... ;-)
Voilà ça fait un mois pour moi :-) Ca fait un bout de temps que je n'avais pas atteint ce "score" Je me dis que cette fois c'est peut etre la bonne, experience aidant... Je n'oublie pas qu'il est plus que jamais necessaire de mettre toutes les chances de son coté.Merci à tous ceux qui m'ont aidé sur le forum, en particulier Free qui par son échange de message et de posts a été deux fois un élément déclencheur de mon sevrage. Bon courage à L.:-)
C'est peut etre hors sujet, mais c'est mon post ici, il faut que je résume cette drole de journée.Un de mes "confreres" que je connais à peine m'a apporté du travai, vraiment une quantité de travail énorme aujourd'hui et moi j'ai travaillé comme quatre, je suis ivre de fatigue, je vais toucher un gros chèque...et je déteste, à oui vraiment j'excecre ce genre de situation ! Au fond de moi ça me parait suspect qu'on m'apporte des avantages disproportionnés sur un plateau d'argent . Combien de fois j'ai souhaité lors des trop nombreuses journées de "vaches maigre" un coup de pouce du destin, que quelqu'un que j'estime partage un peu de son labeur comme je le fais volontier lorsque j'en ai l'occasion avec ceux que j'apprécie. Le collègue en question m'a quasiment harcelè au téléphonne toute la journée pour organiser mon programme, me donner des informations supplémentaires, m'envoyant des documents par mail à imprimer, parlant comme un livre et tirant des grands plans sur la comète...Et moi je me disais, bien sur si en une journée je gagne autant que dans trois, ca ne se refuse pas! Ne laisse pas passer l'occasion ça fait des années que tu attends ça! Et lui de me faire comprendre qu'il aimerait bien avoir une sorte d'exclusivité de mon travail, sous entendre qu'il me faudrait abandonner mes propres clients (pas assez rentables!) Je souris en relatant ici de telles horreurs. Combien de fois je me suis énervé à propos de ces petits clients qui m'imposent un travail de fourmi! Oui mais c'est ma vie! Je suis libre et la liberté pour tout l'or du monde ça ne s'achète pas, dus sais-je me contenter de quelques olives, je préfere les gagner à mon rythme et bien sentir qu'elles m'appartiennnent. Je sais tout ça aussi comme le reste, car ça n'est pas la premiere fois que je me retrouve dans ce genre de schéma. J'ai eu l'impression de m'etre retrouvé, sans l'avoir cherché, sur le dos d'un cheval de rodéo qui n'arretait pas de cabrer et moi n'ayant absolument pas l'envie de me cramponer bien longtemps, sachant que ça n'allait vraiment pas durer! A notre époque ou tout le monde court aprés la gloire, l'argent et les belles bagnoles, il m'arrive moi aussi de rever un instant à tous ces mirages, mais trés vite je me dis que vraiment je déteste ça au fond de moi! Je sais je suis un extra-terrestre mais je suis comme ça et je ne veux pas perdre mon âme. J'avais besoin d'écrire ça ici. Merci de m'avoir lu.
Je suis crevé. Plus je réfléchis et plus je me dis que ce qui m'est arrivé hier sur le plan professionnel et que je relate dans mon précédent post n'est vraiment pas bon pour mon équilibre psychologique et donc par conséquent sur mon rétablissement. Je me sens prisonnier et déprimé. Envie de tout envoyer promener...
laisse place à ton instinc Ciel, te tracasse pas l'esprit, si tu ne sens pas ce "contrat" cette présentation de taf, n'y vas pas!çà t'évite toute forme de stress,à éliminer si, ce n'est pas le bon moment , point!bonne journéebises à toi!