Dépendance sexuelle

Bonjour!Oh la la Bruno tu ne peux pas t'imaginner le nombre de fois ou ce genre de choses m'est arrivé! Je crois que si on est un peu attentif Dieu n'arrete pas de nous envoyer des signes! Mais si j'ai écris cela ce n'était pas pour envoyer une "leçon" a qui que ce soit, j'avais besoin de faire partager ce ressenti c'est tout...Aprés chacun est libre d'interpréter ou pas, je comprends que d'autres "fonctionnent" différemment et beaucoup sont sans doute plus justes que moi qui ai l'impression d'etre quelque peu "schizophrene" entre mon besoin de sexe et ma raison qui c'est parfaitement qu'il n'y a aucune issue là dedans.Merci en tout cas en particulier à Bruno d'accueillir ce témoignage positivement.

Bonjour,Je ne suis toujours pas guéri.J'ai vécu plusieurs periodes d'abstinence totale. Les années précédentes cela ne m'arrivait pas vraiment. Je me considérais comme abstinent lorsque je ne cherchais pas à faire des rencontres réelles physiques. Je continuer à utiliser le visionnage d'images pornographique comme une "soupape de sécurité" pour soulager ma tention nerveuse. Donc le point positif c'est que dedepuis 3 ou 4 mois j'avais réussi à connaitre des perriodes d'abstinences totales. Malheureusement ces perriodes pendant lesquelle je me sentais beaucoup mieux dans ma tete, étaient entrecoupées de rechuttes mensuelles. Ces periodes ont tendances à se raccourcir. De plus à l'issue de chacune d'entre elles, il m'est de plus en plus difficile de me rétablir. Je culpabilise toujours bien sur énormémént, comme nous tous ici.J'ai vraiment extremement peur de me faire démasquer, ce qui mettrait à coup sur fin à mon couple. Aprés plus de six année de construction je ne vois pas comment je pourrais supporter cela.Mes résolutions:- revenir ici plus souvent et régulièrement.-me méfier des "samedis solitaires" qui sont mortels pour ma guérison-continuer à prier, à méditer, à me ressourcer dans la nature.-anticiper mon emploi du temps de façon réaliste et m'y tenir.Enfin ...point positif pour moi, je n'ai pas eus de rapport avec des partenaires autre que mon ami depuis prés de 15 mois maintenant, meme si c'est pas passé loin parfois. Tenir et ne pas faire de ces rencontres un objectif-négatif, un point à atteindre pour me dire que je n'ai pas encore totalement touché le fond.

Un des problèmes auxquels tu es confronté, c'est ton isolement, je pense. Je me reconnais dans ces "samedis solitaires" dont tu parles, et ce que l'obsession aime par dessus tout, c'est de se retrouver face à sa proie. N'oublie pas que tu peux toujours essayer de m'appeler. Mon expérience est que c'est tout simplement impossible d'en sortir seul.Courage à toi. 

Merci Bruno de ton message et de ta nouvelle invitation à t'appeller. Je sais bien qu'il faudrait que je le fasse et qu'il faudrA que je le fasse. C'est idiot comme tous les blocages. J'ai peur je ne saurais dire exactement de quoi. Je m'abritte derriere des prétextes comme la peur de recevoir plus que de donner. Je crois que je n'aime pas etre redevable...ce qui est peut etre le comble de l'égoisme! :-). J'ai peur que le contact soit différent au téléphonne et il le sera forcément. En général je ne suis pas quelqu'un de l'oral mais plutot de l'écrit qui me permet de rectifier sans cesse avant d'exprimer ce qui me permet d'etre plus précis. Je n'aime pas que les mots m'échappent! J'ai peur des silences et des lapsus. Surtout que je n'aurais pas l'expression de ton visage en feed-back et la manoeuvre sera plus délicate. Bref c'est idiot je crois que j'ai peur de ton jugement! Ayant écris tout cela, j'ai peut etre mis un peu à plat tous ces blocages et j'en prends un peu plus conscience, si cela était encore necessaire et j'en conclut que oui...effectivement il faudra que je te passe un petit coup de fil ! :-)

Je voulais aussi de souhaiter un bon anniversaire. Je vais fortement essayer de suivre ton exemple.

Tu ne parles pas de ton psy que tu disais il y a plusieurs pages que tu allais revoir... Et ton refus d'aller voir du côté DASA ou autre truc en A pour voir ce qu'il raconte leur programme, tu en es où? Tu as lu mon baratin, tu as donc lu que je ne m'en serais JAMAIS sorti sans utiliser ces machins-là...

Bonjour,Ma psy est une femme formidable, mais j'ai arrété à ma demande.Si elle m'a beaucoup aidé par le passé, je ne savais plus beaucoup pourquoi j'allais la voir.J'avais l'impression que ça ne me faisais plus ni bien ni mal.Je lui ai dis qu'un jour, tot ou tard, j'aurais besoin de refaire le point avec elle mais que pour le moment j'avais besoin de me responsabiliser davantage et de me battre par moi meme.C'était trop lent et trop lourd au niveau "travail". Long pour avoir un rendez vous. Long de faire antichambre dans la salle d'attente ou je me sentais "agressé" par la présence bruyante d'autres patients.Lors de la consultation j'étais parfois pressé, pas en condition, parasité par d'autres problèmes, j'avais l'impression de m'éparpiller. Entre le moment ou je ressents le besoin de consulter et le rendez vous je ne suis plus dutout dans le meme état d'esprit.En ce qui concerne les DASA, ou autres groupes il ne me serait pas possible de me rendre à ce type de réunions sans éveiller les soupçons de ma moitié.

Je ne peux que donner mon avis, beaucoup moins expérimenté que d'autres. Mais je pense vraiment que tu dois faire un effort pour utiliser l'aide des autres.Tu parlais de Dieu qui n'arrête pas d'envoyer des signes. Effectivement...il y a les signes invisibles et il y a aussi des signes parfaitement visibles : le psy, les groupes, Bruno59 qui te propose de l'appeler. Alors utilise-les !Je ne pense pas qu'on puisse s'en sortir tout seul, surtout face à un problème qui nous domine si complètement. D'ailleurs pourquoi vouloir s'en sortir seul ? C'est ajouter une nouvelle difficulté à ce qui est déjà très difficile.Examine bien les raisons qui te pousse à t'isoler comme ça, pourquoi tu te sens physiquement mal à l'aise dans la salle d'attente de ta psy, pourquoi tu ne veux pas appeler Bruno59, etc. Moi qui suis très introverti, ce genre de réflexions (pénibles il est vrai) m'a aidé à prendre conscience de beaucoup de choses.Mais au moins tu es sur ce forum ! :-)  

Bonjour CieI,Et si tu essayais de te trouver des occupations extérieures, des Ioisirs, sport, par exempIe?Est-ce que tu pourrais penser à t'ouvrir queIque peu aux autres, autrement que derrière un ordi?Changer tout çà, pourrait aussi passer par se pousser à faire autrement , sans parIer de tout ce qui entoure Ia dépendance par eIIe meme, mais d'autres occupations?Ce qu'iI faut te dire aussi, est que par expérience du vécu avec mon dépendant, I'ouverture vers Ie monde n'est pas dans Ia tasse de thé d'un dépendant, casser ce ritueI, ne pourrait qu'améIiorer Ies choses, et mon avis est que pIus çà dure, dans Ie temps, moins tu crois en toi, et pIus tu auras I'occasion de "jaIouser" queIque peu ceux qui s'en sortent rapidement,,,,Introversion , isoIement, sont propres à toute dépendance, ne Ies Iaisse pas continuer à habiter Ie terrain, Bonnes résoIutions et accroche toi