un mois aujourd'hui. C'est bien. C'est justement le jour que mon ami a choisi pour me reprocher, comme d'hab' par texto qu'on faisait pas assez l'amour. Je ne répondrais pas, car pour faire l'amour il faut etre deux. Je ne vois pas pourquoi l'initiative viendrait forcément de ma part et les reproches de la sienne.Conclusion : moins on fait l'amour et plus il fait la gueule. Plus il fait la gueule et moins on fait l'amour!C'est quand meme pas difficile d'etre un peu agréable !
Je poursuis mon bonhome de chemin.47 eme jour aujourd'hui.En dépit d'un calme apparent, l'expérience du problème et l'intuition me font penser que je suis assez fragile en ce moment.Je me suis abrutis dans le travail avec un certain succés (!) sans trop de compensation.C'est la periode de l'année que je déteste le plus (milieu et fin de l'automne). Je me surprends parfois à penser que ça ne serait pas si grave de faire "un plan", oh juste un! juste une derniere fois avant de me considérer comme trop vieux! Que cela ne remettrait pas en cause fondamentalement mon rétablissement...on connait la suite et les conséquence de ce genre de craquage! Je me sens un peu prisonnier des obligations administratives et professionnelles d'ou besoin de décompresser.okokok! ça va mieux en l'écrivant : la solution ne viendra pas d'une consommation de sexe. La solution est ailleurs. Mais serais je assez fort pour trouver cet ailleurs et ne pas me laisser submerger par la pénibilité et le stress de la vie ? Rien n'est plus important que ma guérison complète. Mon écriture a changé, comme celle d'un alcolique qui aurait arreter de boire : plus grande, plus sure, plus lisible. ça serait domage de gacher tout ça!
J'ai rechuté aujourd'hui. C'était courru d'avance.Pendant une heure j'ai recherché un partenaire au téléphone "rose".Lorsque j'ai trouvé quelqu'un qui me plaisait bien : j'ai rennoncé et j'ai racroché, comme rassuré de me dire que "c'est encore possible".Je dis c'était courru d'avance car le terrain était favorable comme je l'écrivais dans mon précédent post " c'est pas si grave, juste une fois...".Par ailleurs d'autres éléments "classiques" sont venus se rajouter une fois de plus:- changement du rythme de travail : fini ces jours si l'ambiance "fete foraine bruit et stress", j'ai tout laché brutalement pour me consacrer à mon travail administratif qui était necessaire. Et au début, hier, ça a bien marché, j'ai bien avancé, restant concentré sur la paperrasserie qui me rebute.Donc aujourd'hui j'avais un peu moins la pression de mes impératifs comptables sans pour autant avoir encore décidé de repartir sur le terrain...ça tient à peu de choses.- second élément la météo! Je sais que c'est absurde, je l'ai déja dis ici plusieurs fois, mais je fonctionne au soleil. Je ne parviens pas à ne pas déprimer malgré mes efforts quand il fait gris, qu'il pleut ou qu'il fait froid! Et comme aujourd'hui nous avons la pluie aprés des semaines de temps sec et ensoleillé, patatra le moral.- Je sortais de chez le coiffeur, puis je suis allé faire un footing, je me sentais plein d'énergie, en décalage avec la morosité ambiante et j'avais envie de voir si je pouvais encore "plaire" chose que je n'ai pas eu le temps de constater.- Nous avions fait l'amour ce matin. Nous etions fatigués et à cran, ça a été un peu décevant...je me suis dis pourquoi ne pas chercher "mieux". J'ai honte bien sur d'avoir pensé ça mais c'est réellement ce qui m'est passé par la tete.- Et puis il y a ces rendez-vous a droite et à gauche qui arrivent dés demain et pour plusieurs semaines donc ça me perturbe un peu bien que je n'en ai pas la nette conscience.Cette rechutte , dont je me serais bien passé, aura eut le merite de me confirmer une fois de plus mon dégout du sexolisme et de rendre les éléments déclanchant encore plus probants à mes yeux. Ce qu'il aurait fallu faire? La compta studieuse de hier c'était bien mais aujourd'hui il aurait mieux fallu progammer une ballade dans la nature, une sortie au cinéma, ou du shopping agréable. prier et attendre...dommage c'était le 49 ème jour.
Courage Cielazur.Sur ce chemin de rétablissement, j'ai personnellement décidé de mettre ma foi au centre de toute ma vie. C'est ce qui me sauve du choix de la noyade définitive qui me guette chaque jour. En tant que dépendant, je me sens vraiment toujours sur le fil du rasoir. Et pourtant, chaque jour de liberté et d'abstinence est une grande joie chaque fois que je l'ai vécu dans une totale confiance dans l'Amour. Désole de ce contenu très religieux [mais je sais à qui je parle aussi
] mais je suis de plus en plus convaincu que la foi, et le lacher prise dans l'Amour sont au coeur du problème.
Cielazur a écrit: - second élément la météo! Je sais que c'est absurde, je l'ai déja dis ici plusieurs fois, mais je fonctionne au soleil. Je ne parviens pas à ne pas déprimer malgré mes efforts quand il fait gris, qu'il pleut ou qu'il fait froid! Et comme aujourd'hui nous avons la pluie aprés des semaines de temps sec et ensoleillé, patatra le moral.En fait ce n'est pas absurde du tout, c'est prouvé scientifiquement je l'ai même fait dans mes etudes ...... c'est uns sorte de deprime qui arrive surtout au début de l'hiver.Tant pis pour la rechute tu fera mieux la prochaine fois, reviens vite vers le bon chemincourage
Journée à risque aujourd'hui. C'est mon expérience des rechuttes qui me fait ressentir celà. La pluie, l'ennuie, le boulot et la fatigue surtout. Etre deux fois plus vigileant en attendant que le malaise se pase suffira t'il ? Faire des choses agréables...Me les autoriserais-je ? 28 ème jours. Ca serait domage.
et paf coup de pied au cul!!lolallez mec tien bon, moi aussi c est dur aujourd huis,je me fai chié a mort en entendant le boulot ce soir a 16 h!!!comme tu le dit ça serai dommage!!! viens sur tchat si tu veu!!!
Oui, Cielazur. Et n'oublie qu'une puissance supérieure bienveillante est à tes côtés pour te soutenir.
Citation : Et n'oublie qu'une puissance supérieure bienveillante est à tes côtés pour te soutenir.
Le mystère de la foi, c'est qu'elle soulève des montagnes, qui retombent joyeusement sur la tête de ceux qui ne l'ont pas. Pour que CielAzur fasse l'expérience de cette puissance supérieure, il faudrait qu'il la voie en action, et pour cela il faudrait qu'il se rapproche des fraternités
DASA au lieu de se terrer la peur au ventre en attendant sa prochaine rechute.
Merci pour vos encouragements! Bon ça va j'ai tenu. L'envie est toujours là mais moins forte. C'est vrai que la saison n'est pas facile. En décembre, pour moi en général ça commece à aller souvent mieux. En attendant je me découvre parfois des ressources insoupçonnées, les gestes d'amour ou les mots sortent tout seul. Je vis ces moments avec émotion. Ils sont le fruit de l'expérience et aussi de ce que Bruno appelle " la puissance supérieure bienveillante", puissance présente en chaque chose. J'en suis convaincu. Surtout rester vigilant, positif, garder espoir et s'accorder des moments de plaisir non frelatés. 35 ème jour. Merci.