aujourd'hui 27 octobre. C'est le 23eme jour d'abstinance pour moi. Je me sens assez fragile. Les témoins ne sont pas au rouge mais à l'orange.
coté positif: chaque jour de passé et un jour de gagné et me consolide dans ma guérison.
coté négatif: - la saison
- le boulot dont je suis prisonnier (comme beaucoup bien sur)
- il a vraiment un caractere à la con. J'en ai marre de ses crises de calcaire. Il a un coeur en or bien sur, mais un caractere à la...comme je viens d'écrire.
- je n'ai pas de temps pour moi, aucune satisfaction, comment voulez vous que ca marche durablement dans ses conditions? (ah oui! heureusement il y a la musique!) :-?
Citation :Cielazur a écrit:
Je me sens assez fragile. Les témoins ne sont pas au rouge mais à l'orange.
Cielazur, l'orange, c'est plein de vitamine C. T'en fais pas va, nous en sommes tous là. Regardes bien la nature, les feuilles, les couleurs. Comme tout cela est magnifique, encore plus avec un bon son dans les oreilles.
Bon courage,
Jim.
cielazur, tu me cherches pas un peu ??? sur les aspects négatifs que tu évoques (météo, boulot, l'Autre...) tu devrais relire ce que j'ai écrit trois posts plus haut, ça m'évitera de recopier. après, faut trouver les outils pour ne plus être prisonnier de ce ressenti-ment. mais tant que tu t'en plains, ils vont pas se matérialiser tout cuits.
J'ai ecris un texte pour dire que ca n'allait pas.
Je l'ai effacé car ca ne resoud rien.
Je vois tout en noir alors inutile de vous le faire partager.
La solitude est un enfer.
je sais que c'est possible d'y arriver, mais j'ai encore craqué.c'est bien ca qui me fais C---R!
La solitude est un enfer.Je me sens seul meme dans la foule.
Alors puisse ma boue au moins servir à quelque chose.
Vous qui doutez ne craquez pas.
Derriere les plaisirs frelatés il n'y a que du vide.
Allez Cielazur, tui sais que t'es pas seul. Accroche toi, et essaye rien que pour aujourd'hui. Je ne suis pas non plus très sobre émotionnellement ces temps-ci, mais je sais que c'est en regardant durablement vers la lumière que l'on s'échappe du noir.
Bon courage à toi !
Moi je dirais autre chose à Cielazur, Bruno.
Ca ne marche pas, de lui dire qu'il n'est pas seul : il voit bien qu'il l'est. Sa souffrance le coupe de nous, ou plutôt il se drape dedans (au lieu de se torcher avec, car la souffrance ne disparait que si l'on s'en nourrit)
Cielazur, c'est normal de se sentir seul dans la foule.
Y'a que quand on a une relation privilégiée avec quelqu'un, le sentiment très fort d'une intimité, que cette solitude s'estompe. Et encore, vu que t'es un professionnel de la désillusion, tu devrais voir à quel point cette communion est fictive et artificielle. Des raisons supplémentaires de te lamenter de ton insondable solitude et de tes unions malheureuses. Bref.
Trungpa Rinpoché disait à ses élèves, en leur parlant du chemin qu'il proposait : "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une mauvaise et une bonne.
La mauvaise c'est que c'est comme si vous veniez de sauter d'un avion et que vous vous aperceviez que vous n'avez pas de parachute.
La bonne c'est qu'il n'y a pas de sol."
Quand on arrète de se défoncer au porno, y'a pas de parachute, mais y'a pas de sol, man. Tu peux pas "reprendre pied" parce que si tu te fatigues et que tu veux te reposer 5 miinutes en terrain connu, c'est pire qu'avant.
Faudrait commencer à te faire à l'idée.
A ceux qui demandaient à Maître Zhu de leur révéler le Secret des Secrets, le Chinois débonnaire avait coutume de fournir la réponse suivante (après une petite mise en scène d'au moins vingt minutes visant à créer une atmosphère quasi-orgasmique):
"Il est très difficile de trouver un chat noir dans une pièce noire, surtout lorsqu'il ne s'y trouve pas."
Je pense qu'il est temps de cesser de faire appel à une aide qui ne te parvient pas, Cielazur, et d'entamer une démarche sérieuse chez un psy, qui t'aidera beaucoup mieux que nous a trouver tes chats noirs.
Bon courage.
salut cielazure,
je suis un type plein de vie mais aussi plein d'idée obscure
si je me laissais aller à ce que j'ai dans la tronche voici ce que cela donnerais.
comme ce texte pour ouvrir mon enieme blog un jour,
titre : confiance
je hais ce mot, confiance. je le hais depuis toujours je crois. je le hais parce qu'il me rapelle à ma plus grande faiblesse. toutes mes fautes mes erreurs je les ai commise en ce nom ou plutôt en son manque. je ne crois pas en moi, pas une seconde. dire le contraire serait mentir. je me deteste cruellement au point de ne pas savoir pourquoi. la mort serait mon issue la plus paisible. en finir une bonne fois avec ce corps que je repugne à regarder. je suis un personnage même pas réel, meutri, et avachi. et pourtant je suis vivant, et quand je me pince j'ai comme une douleur.
c'est pas bon ce que j'ai, lorsque je me pisse dessus, j'en suis plus loin pour aller dans mes travers de multidépendant. mes trucs de mort vivant. les choses qu'on fait pour ce trouver un sursaut de vie, comme une gorgée de sang au sortir de son cercueil. mais l'illusion n'a qu'un temps, chaque jour un peu plus bref.
je parlerais un jours de mes potes qui m'ont ouvert la voie avant que je m'ouvre les veines. J'ai cru en leur lumiere, leur esprit de partage, d'entraide. alors mes fichues manies sordides et destructrices ont perdu de leur charme. et bien que j'ai pu aller tater de leur jartelles plus jamais je ne me ferais avoir. la confiance n'est pourtant pas revenue c'est juste une envie de degueuler quotidienne qui m'est passée.
je sais que ce que j'écris là, est trouble comme une marre sombre et noséabonde au fond d'une décharge. mais il y a une logique et ma question est dans ce foutoir de sens et de contre sens.
si je n'ai aucune confiance en moi pourquoi suis je en vie?
je vous rassure je vais bien et j'ai compris que le cyber sauf pour un usage utile, c'est du foutage de gueule. si on ne construit rien dans la vraie vie pour s'en sortir, ce lieu n'est qu'un chimère. donc cielazure considère que ta déprime est ton doudou dont tu n'es pas pret à te séparer et le porno vient juste te conforter dans le fait que tu es "mauvais".
lacher tous ça c'est faire un bon dans la vie, grandir
bruno parle d'avancer vers la lumière. c'est un peu ça faut juste penser à mettre de la crème solaire.
déclick
helas!:-) je vois déja un psy.Une fois par mois. C'est une femme bien qui m'a beaucoup apporté par le passé. La c'est vrai que je pietine. Je suis à la croisée des chemins. Pas loin de m'en sortir mais je n'y arrive pas. Peut etre faut il la voir plus souvent. Ou changer de psy, meme si sa qualité n'est pas en cause. Je ne suis pas fou (:-) c'est toujours ce que disent les fous...Je suis à la limite. Je manque d'amour. Amour dans le sens de chaleur humaine. Je dépense ce qui me parait etre beaucoup d'energie à aller vers les autres mais en réalité je ne vais jamais jusqu'au bout. Il serait interessant de savoir pourquoi je ne vais jamais jusqu'au bout. Toute conversation, partage, avec des collègues, des clients m'apporte quelque chose. J'ai besoin de cette communication. Mais aussitot parti je retombe dans ma "gamberge". J'ai des projets pharaonique et mégalo alors que je ne sais pas saisir les petites choses qui sont à ma portée. Et puis je bloque souvent. Telle personne avec qui j'ai partagé hier, j'ai du mal à aller la saluer aujourd'hui. C'est drole c'est un peu comme si j'avais peur qu'une relation trop forte s'installe. Peur que cette relation (amicale j'entends) la dérange , l'importune. Peur de m'engager , c'est idiot je sais, dans une relation et de ne plus pouvoir faire marche arriere ou de blesser la personne par mon retrait. Peur aussi de montrer à quel point j'ai besoin d'avoir ces relations priviligiés et que je suis donc moi aussi dépendant affectif...Comme vous/tu pouvez le constater ma psy a du boulot.
oui au moins je comprends que l'ecriture , mettre toutes ses idées noires sur un papier peut etre un antidote à la déprime.le tout c'est d'en sortir.merci de ton partage.
Je voudrais dire aussi que j'ai fais un travail sur moi par rapport à ma relation avec mon ami. Nous sommes deux succeptibles et idéalistes ensemble.
J'ai vu un reportage à la télé sur les conjoints battus. Je m'empresse de dire que je n'ai jamais battu personne. Mais je ne suis pas d'un caractere facile bien que pas méchant j'ai eu l'impression d'etre à la limite du harcelement moral. Trés demandeur d'attention je voudrais que tout le monde ait le meme point de vue que moi et la meme facon de vivre (moralement rigoureuse). J'ai recu une éducation stricte et sans violence. Mais parents n'ont pas eu meme besoin d'éléver la voix. J'avais trois adultes pour m'encadrer. Je crois que c'est un veritable lavage de cerveau et j'ai voulu etre plus royaliste que le roi. Plus rigoureux que le modele qu'on me presentait desirant plaire aux personnes qui composaient ma bulle et constituaient mon seul univers. Aujourd'hui je continue à etre trés dependant de mes parents que je vois souvent. Malgré mon désir de les soutenir à leur age avancé (et bien qu'ils soient plus en forme et plus forts moralement que moi) cette relation me pèse et je crois qu'ils se debrouillent pour ne pas m'accorder une autonomie maximale.
Quant à mon ami qui a subi des violences importantes dont je tairais les détails etant enfant je pense qu'il a besoin de la plus extreme attention, de la plus grande douceur que mon mal-etre ne me permet pas de lui offrir constamment aussi ayant pris conscience de ce manquement je vais essayer d'etre plus stable dans mon humeur.