J'ai craqué aprés 16 jours d'abstinence complete. J'ai fais du tchatt pendant plus d'une heure. J'ai "conclu" un contact. Je n'irais pas. J'ai terminé par une mb. Je vais essayer de ne pas dramatiser. Je ne suis pas descendu aussi bas que certaines autres fois.Les raisons de cet échec :- il faisait gris- mon sevrage suivait son cours mais je suis arrivé à un moment ou je ne percevais plus le bénéfice de ce sevrage. Je me sentais ce matin isolé et sans échappatoire à mon mal etre. Je suis passé à l'acte un peu comme ces personnes qui font une tentative de suicide parce qu'a un moment il n'ont plus entrevu d'issu à leur situation pendant quelques instants...- le stress et les ruptures de rythmes inattendues dans mon travail ont contribué à cet échec. Je repars au combat.
Ouais je vois ce que tu veux dire cielazur , ce sentiment quand on se demande " pourquoi je tient ? " la réponse vient très vite en tête une fois la rechute , putain pourquoi sa vient pas avant ? Enfin , bon courage à toi , continue , 16 jours c'est déjà très bien je trouve.
J'en suis toujours au meme point. Ca va ni mieux ni plus mal. Ce qui ne veux pas dire que ça va.Heureusement que ça n'est pas pire.Hier ça a fait deux ans que je n'ai pas fais de rencontres physiques réelles.Avant depuis 5 ou 6 ans il "fallait" que je fasse en moyenne une rencontre par an.Je n'ai pas fais de "téléphonne rose" depuis plusieurs mois ( parce que c'est devenu techniquement compliqué ou risqué).Je n'ai pas visionné de vidéo X depuis environ 1 mois.Aujourd'hui j'ai tchatté longtemps sur un réseau de rencontre avec la volonté de rencontrer quelqu'un. Ca ne s'est pas fait. Tant mieux. Je suis fatigué. Fatigué de perdre mon temps et de mentir.De tous temps à jamais les samedis solitaires (1 sur 2) sont des samedis noirs. J'ai beau m'y préparer à l'avance et me dire que je vais faire ci ou ça je trouve toujours un prétexte pour "craquer". Comme disait quelqu'un ici " le sortilège est décidément bien puissant"Tant que je n'aurais pas intégré que guérir est la chose la plus importante de ma vie je n'y arriverais pas.Tous ce combat à lieu sur fond de déprime. La déprime est un terrain favorable à l'addiction. L'addiction nourrit la déprime. La vie est absurde. Heureusement que je ne suis pas violent, que je garde toujours un peu d'espoir et que je ne suis pas trés exigeant.
Et si quand ca ne vas pas, quand je sens que je vais innéluctablement rechutter, si dans ces moments la je revennais ici et que je relise le plus possible tout ce qui a été écrit par vous et meme par moi est ce que cela m'aiderait à passer le cap?
Certainement , sauf que moi j'ai déjà essayé et bien dans les moments de rechute je pensais pas trop au forum dans ma tête.... Courage Cielazur , c'est dommage que tu est rechuté.
Tant que je n'aurais pas intégré que guérir est la chose la plus importante de ma vie je n'y arriverais pas.C'est simplement cette phrase que tu viens d'écrire, qui ne rêve pas de guérir? pour vivre une vraie vie, la vie tout court[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2319e5eb9.gif"[/img]
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Le problème quand tu ressens une envie que tu qualifie n'inéluctable il faudrait pouvoir lâcher prise pour laisser la crise s'éloigner.
Et si tu te crispe durant la crise en recourant à la volonté pour résister où même à lire et relire un maximum de posts tu ne fais qu'accentuer ta tension nerveuse et psychologique.
Lorsque tu te dis je ne dois pas céder, je ne dois pas me masturber, je ne dois pas visionner du x ton inconscient ne tient pas compte de la forme négative et retiens uniquement ta tension et te propose encore et encore la seule solution qu'il connaisse pour te soulager.
Plus tu résiste et plus tu t'épuise et fatalement tu craque.
Je n'obtiens des résultats que depuis que j'ai intimement intégré ce raisonnement et que au moment d'une crise, des que j'ai conscience de l'envie je la repousse sans crispation, avec douceur.
« Ah oui te voilà ! Pourquoi ai-je envie en ce moment précis ? Ah oui c'est à cause de tel ou tel problème qui me tracasse et bien tant pis j'accepte cette peur qui est la mienne en ce moment mais je signale à mon inconscient que j'ai saisi le message et que je n'ai plus besoin de « sa » solution.
Que rien ne justifie d'avoir recours à la MB même si je reconnais que cela à pu m'être utile autrefois.
Une fois ceci dit je me concentre sur ma peur et l'accepte en pleine conscience et je vis ma souffrance en essayant de progressivement me concentrer sur ma respiration. Au bout d'un certain temps la crise s'estompe.
J'ai 52 ans je suis accro à la MB depuis que j'ai 14 ans et avant mon arrivée sur ce site n'avait jamais réussi à résister plus d'une dizaine de jours.
Depuis que j'applique cette méthode j'arrive à quatre mois sans pratiquement souffrir.
Je ne sais pas si tout ceci pourra t'aider mais je te le souhaite.
Bon courage Cielazur.
Merci Milou ! Oui ta réponse me parait trés pertinente et me fait entrevoir des lueurs d'espoirs. J'ai connu certains succés plus ou moins long comme le relatent mes posts mais c'est vrai que depuis noel 2010 ca foire bien! Je vais essayer de traiter mes envies lorsque elles sont trop présentes avec plus de "positivité" de douceur, de calme. C'est pas toujours évident mais si c'est une condition de succés cela merite de s'y pencher un peu plus plutot que de se "flageller" moralement. Je te remercie.
Il y a un début à tout. En tout cas espérons que c'est un nouveau départ aujourd'hui.C'était une journée classée "noire" selon ma classification perso du niveau de risque : 1. journée blanche = peu de risque. ( en général les jours ou je ne suis pas seul) 2. journée rouge = risque réel ( je suis seul mais relativement occupé par des activités professionnelles) 3. jounnée noire = risque maxi ( je suis isolé et désoeuvré)Donc c'était un des fameux samedis noirs ou je compulse malgré mon experience plus de la majorité des fois. J'aurais pu le faire. Le dégoût de moi eut quand meme été trop fort ce matin. J'ai bien dormi aprés une semaine trés chargée, je ne me suis pas levé trop tard, j'ai déjeuné bref une bonne hygiene de vie. La pluie n'a pas entamé mon humeur ( ce qui est exceptionnel !). J'ai revetu mon k-way, je suis parti marcher plus de deux heures dans les rues encore peu fréquentées. Bref, j'était plutot content d'avoir à me coltiner ce "samedi classé noir :-), plutot qu'une journée blanche ou je n'aurais pas forcément récolté de gloire à vaincre sans péril. En marchant ma faculté de méditation et de relaxation opérait. J'adore cet état que je recherche sans réussir toujours à l'approcher. Au fil de mes pas il m'est revenu la citation du Président J-F Kennedy que j'ai peut etre l'intention de m'approprier : " Nous irons marcher sur la Lune, non pas parce-ce que c'est facile...mais parce que c'est difficile" Je crois bien que ce matin j'ai déjà un peu fais un pas vers la Lune! :-)
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