je suis contente si ca t'aide un peu alors ^^prends les jours un par un, profites de tous ces moments qui te sont offerts, la vie est chouette !!
bon courage a toi, je reste dans le coin si t'as besoin ^^
je me suis beacoup demande "qui suis-je"je me suis beaucoup deteste par momentsj'ai beaucoup cherche a me punir de quelque chose, ou a transformer ma vie, n'importe comment pourvu qu'autre chose soit possible...je me suis beaucoup raconte d'histoires.en allant chez la psy, ca n'a pas ete comme un declic, ca me laisse un gout de "ça n'avance pas tres vite"... meme si ça avance tout de meme. ça m'a beaucoup aidé à me regarder un peu, et ce que je voyais ne me degoutait pas tant que ça! ça m'a permis de commencer à m'aimer un peu mieux...et du coup, a m'arreter de me battre contre moi-meme, et a me decrocher de ce que j'avais greffe sur moi peut-etre pour trouver des bonnes raisons de me detester... a lacher prise.il y a plusieurs types de combat, sans doute... celui contre soi-meme est un non-sens. l'adversite, si elle est en moi, c'est que je l'y place... et ça ne sert a rien. pourquoi chercher a creer des combats a livrer...?cielazur, tu dis avoir "honte" de ne pas avoir eu a dormir dans des gares, a bosser chez macdo l'ete ou le soir pour survivre ou payer tes etudes... tu as vraiment besoin de t'en vouloir de ca, de cette honte? tu as des problemes a regler avec tes parents qui t'ont offert le confort materiel qui t'a eloigne de ca? (perso, je leur en suis plus reconnaissant qu'accusateur)qu'il soit derriere ou devant les nuages, le soleil brille toujours.
qu'il soit derriere ou devant les nuages, le soleil brille toujours.ouin pis y'est chaud en tabouaire le soleil... le nuage commence a etre pas mal bronzé lolll
Et bien merci à tous pour vos réponses ! aujourd'hui c'est le neuvieme jour. Humeur un peu en dent de scie. Il fait soleil, je tourne un peu en rond. Aprés une semaine de boulot assez intensive, pas le courage de m'atteller tout de suite aux contraintes "ménageres". Je rois que le plus important est ma guérison définitive et pour cela il est prioritaire de profiter positivement de l'instant présent. Je vais essayer de me détendre cette aprés -midi. Bonne journée à tous. 0009
Bonne journée a toi Ciel ^^
tu as raison profites et continues ^^ c'est cool tu tiens bon je suis contente pour toi ^^
Je reviens pour dire que l'on peut remettre le compteur à zéro.Bien sur que ça me fait chier!Sans compter le risque de me faire pincer.J'aurais jamais du aller en ville.La campagne et le silence c'est mieux.La ville, bondée, en été, et le contraste avec ma solitude de l'instant.Une immense aprés midi à tuer seul dans les rues bruyantes...Trouver un trottoir, calme à l'ombre, m'assoir, les sons sont à peine atténués, les gens crient, rient, se photographient, jouent au ballons au milieu d'un concert de klaxons et dans l'indifférence générale des sirenes de pompiers et d'ambulances appellent sans cesse au secours. Deux fois on m'a demandé des renseignements, pour une fois j'avais le temps, mais trés vite on est repartis coupant court à la conversation, préssé, je sais c'est un détail mais ça tombait mal.Et puis là, tout prés, dans la poche de mon jean's, il y avait mon portable. Merveilleux instrument. J'ai résisté mollement pendant un temps, mais mon mal etre etait si grand et la foule tellement compacte. Me voilà déja repartis sur les réseaux de téléphonne rose, une fois, dix fois vingt fois, toute une aprés midi, comme le trop plein d'eau d'un barrage qui vient de céder et deverse des millions de metre cube d'eau emportant tout sur son passage! Jusqu'a obtenir un rendez vous sordide. J'y suis allé. Je n'ai pas consommé. Nous nous sommes rendus compte que nous nous connaissions depuis l'enfance. Un bon pretexte pour moi pour ne pas aller plus loin. J'aurais aimé discuter, vider mon sac, dire tout ce que j'avais sur le coeur. Ca ne l'as pas tenté et du moment que je ne souhaitais pas aller plus loin, il s'est déclaré pressé. Je suis reparti penaud, un peu honteux mais surtout triste. Soulagé néanmoins que Dieu ou le hazard mais empeché d'aller jusqu'au bout. Mais quelle journée gachée. Que de résolutions envolées.Je le sais les samedis de soliutudes sont meurtriers. A moi d'en tenir compte. C'est un rude et long combat. Puissais-je le gagner avant de le perdre définitivement...
cinquieme jour aujourd'hui. Je suis souffrant. Rhume d'été carabiné. Je ne travaille pas, ou presque pas.J'ai besoin de repos. Je me force à rester chez moi, ce qui n'est pas dans mes habitudes. Bientot les vacances. Nous n'avons rien préparé.Rien d'autre à signaler.
22éme jour. Nous étions en vacances, ça c'est trés trés bien passé. Maintenant il va falloir gérer et se retrouver seul souvent... titre: "Je m'arrete à toi " artiste : Pierre Guimard album : Les beaux souvenirs ne meurent jamais.<b../../../strong>[i] Je m'arrete à toi je ne vais pas plus loin à ton coeur à tes bras, je m'arrete à toi et tout commence enfin. Je connais les nuits factices des amours sans lendemains et les rapts furtifs des brindilles de grand chemin le désir qui se glisse quand elles vous touchent la main mais dés qu'on les connait, c'est le meme baratin. Je m'arrete à toi Je ne vais pas plus loin à ton coeur, à tes bras, je m'arrete à toi et tout commence enfin. Je connais des inconnues des équations peu farouches et le coeur qui se tue aux jeux de chats sans retouche le désir qui se creuse aux allumeuses d'un soir ne vaut pas d'une flamme le feu de notre histoire.Je m'arrete à toiJe ne vais pas plus loinà ton coeur, à tes bras, je m'arrete à toiet tout commence enfin. [/i]
Je suis un peu déçu de ne pas avoir de réponse à mon précédent post à propos des paroles de cette chanson que je trouve trés belles.26 ème jour pour moi. Je sens que ça va pas etre facile, car par expérience je devine que le clignotant est au rouge. Solitude la journée, tristesse latente, déprime latente, absence d'espoir net...je nage en eau trouble, il faudrait que je m'accorde du bon temps car bien que je rentre de vacances je sens que la moindre frustration, contrainte, stress pourrait me faire replonger...
Salut Cielazur.Je découvre ce texte que tu as posté et qui est effectivement très beau. Je crois que problème du compulsif c'est aussi son envie de toute puissance, de s'approprier l'autre, pour son plaisir. Quand je compulse, je prend propriété de l'objet, du moins, je le crois, car au fond, il en faut toujours plus. Je crois que l'amour permet de s'arrêter à l'autre, de ne pas chercher à se l'approprier et d'en rester au désir, ou plutôt au désir du désir de l'autre comme on dit en psychanalyse. Ce texte m'a donné cette envie d''écrire cela.Essaie de partager ton stress, de ne pas te laisser déborder en t'isolant. Si tu as besoin, je suis là.