mortels samedis ou je me sens si seulil faudrait une reponse particuliere pour ces samedis là ou je replonge immanquablementHeureusement je ne suis pas allé jusqu'à la rencontre charnelle, je devais avoir au fond de moi trop de degout de moi memeAinsi sont souvent les lendemains de jours exceptionnels ou tout va bien, trop bienBien entendu je continue a me battre contre mes démons.
Un jour ou l'autre je vais me faire pincer....ET CA JE VEUX PAS ! NON! CA JE VEUX PAS !!!
tiens bon cileauzr, essaye de ne pas chuter, pense à ce que tu vas ressentir après
courage !
Merci de ton soutien Bluesky, j'aime bien aussi les deux citations que tu as attaché a ta signature, je les connais et elles me parlent.C'est vrai que ce que l'on ressent lorsqu'on réussit vaut la peine de se battre.Aujourd'hui 8 février ce fut donc le énieme premier jour d'abstinence.J'ai pris la voiture et j'ai roulé, roulé, tout un dimanche aprés midi. J'aurais voulu m'arreter dans un endroit agréable, mais j'avais fais le mauvais choix de route et je n'en ai pas trouvé. Enfin je positive en me disant que ce n'était pas inutile, car au moins la prochaine fois je saurais qu'il n'est pas utile d'aller dans cette direction là....et puis tout vaut mieux que la compulsion et la dépendance qu'elle qu'elle soit. Bon courage a tous, merci de votre soutien et tenons bon ensemble!
Cela fait huit neuf jours maintenant que je suis dans cette nouvelle et peut etre definitive phase d'abstinence. J'essaye de faire des choses qui me font du bien et de ne plus faire les choses qui me font du mal.Le porno est un faux-echappatoire, trés momentané. C'est un puissant moyen d'évasion de la routine, de la tristesse etc...Mais plus dure est la chute ensuite.Jamais le porno ou le sexolisme n'ont aidé quelqu'un à aller mieux.C'est un puissant mirage! ne nous laissons pas leurrer.Tu veux juste contempler un peu de porno, fantasmer léger...Et puis, plus tu te rapproche de lui et plus tu est absorbé par lui. Plus tu avance vers lui moins tu es heureux!Alors selon notre humeur du moment reculons du porno a petits pas ou a grands pas mais toujours dans le bonne direction.Il faut lutter, lutter encore, le bonheur, le VRAI bonheur, la légerenté de se sentir un homme nouveau est trés prés derriere la porte et ne manquera pas de nous saisir...
Salut Cielazur,Content de lire que tu es toujours parmi nous et en bonne voie. Tu connais le chemin, c'est long et on se casse tous la figure mais l'essentiel est de se relever tout de suite. C'est jamais bon de s'éterniser dans le bourbier.Lutter au début, mais avec le temps se détacher de ses compulsions, n'y prêter QUE l'importance qu'elles méritent, donc tendre à les ignorer et vivre sereinement le quotidien sans pression. Et bien-sûr qu'on y arrivera, puisque notre présent n'est déjà plus l'enfer du passé.Bon courage à toi, et bon courage à tous.Polo
Je viens d'écouter une fois de plus la chronique enregistrée du pasteur Paul Etori "Porno attention danger". J'espere etre sur la bonne voie cette fois. Je repars encore à zéro aujourd'hui.J'ai lu aussi en livre de poche les mémoires de Jean-Marie Bigard "Rire pour ne pas mourrir". A priori ça n'a rien a voir avec le porno mais c'est vraiment un beau témoignage de courage et de foi en la vie donc si vous ne savez pas quoi lire ...A bon entendeur, salut. Ici il ne fait pas trés chaud, mais il y a un rayon de soleil aujourd'hui.Bien à vous, mettons nous en route ou continuons d'avancer ;-)
qu'est ce que je suis fatigué ! Vous ne pouvez pas vous imaginer...Ca marche pas.Je ne sais plus trop à quoi me racrocher.En un instant je passe de la ferme volonté d'arreter le porno et la recherche de partenaires, à la rechute la plus cuisante. Je sais bien que le succés appelle le succés et vice-versa, l'échec entraine l'échec.J'en appelle à Dieu. Dieu m'a toujours donné beaucoup plus que je n'esperais. Mais là ça ne marche pas.Bon ok, je n'ai pas fais de rencontre physique depuis plus de un an. C'est sans doute que Dieu me protège un peu quand meme. Mais jusqu'à quand? J'ai peur d'aller dans le mur. Et si mon ami me découvre ça sera la fin du monde pour moi.Souvent je me dis "A quoi bon toute cette lutte ?" Parfois naturellement j'ai conscience que l'abstinence est juste et salvatrice, mais je n'en récolte pas toujours assez nettement les fruits.Je crois que j'ai parfois du mal à mesurer le chemin parcouru. Il me faudrait trouver un moyen de matérialiser ce chemin comme le petit Poucet sème des caillou derriere lui, remplir une tirelire de petites pieces à chaque jour gagné, construire une tour en alumettes avec un nouvel étage chaque jour... pour le moment je donne surtout des coups d'épée dans l'eau...
Citation : Cielazur a écrit: "A quoi bon toute cette lutte ?"
Bonjour Cielazur,A quoi bon ? Tu le sais déjà, mais quand ça va mal on ne peut pas trouver la paix dans le manque. Et tu as bien vu qu'on la trouve encore moins dans la rechute. Au mieux on connait quelques heures d'illusion de bonheur, s'en suivent après des jours, des mois de mal-être. Dans mon sevrage j'ai été exemplaire pendant six mois, et après ma première rechute je n'ai jamais réussi à raccrocher totalement. J'ai alterné la sobriété et la compulsion pendant six mois. J'ai renoncé, je suis tombé encore plus bas pendant un et et puis un jour j'ai eu le déclic. J'ai retrouvé la foi, et ça va faire un an que ça dure. Tout est possible.Tu es croyant, alors je te recommande
le prêche de Paul Ettori sur la pornographie, ça m'a fait un bien fou, je ne compte plus le nombre de fois que j'ai pu l'écouter, mais il a assurément contribué à mon rétablissement. Le déclic, tu l'auras un jour, forcément. Il faut du temps, et paradoxalement il ne faut pas le compter, ça vient tout seul, j'ai changé, j'ai arrêté de lutter, accepté d'avoir à vivre sans pornographie - difficile dans le monde actuel, mais pas impossible-, j'ai renoncé, et la bête m'a lâché. Aujourd'hui je sais à quel point je suis fragile, à quel point je peux être tenté par des détails anodins. La moindre image et tout pourrait s'effondrer. Un jour à la fois, comme dit Bruno, c'est possible. La sobriété, ça s''entretient, ça n'est pas si difficile que ça de rester vigilent.Bon courage, ne lâche pas.
Cielazur, te faudra-t-il tout perdre pour pouvoir regretter d'avoir eu ?
Quand on est pris dans l'émotionnel, on fait des bouffées délirantes. ** est atteint du même mal que *** qui croyait le mois dernier que tout le monde sur terre était heureux sauf lui. On ne peut croire ça que si on n'a jamais regardé personne. Si on regarde bien, on voit bien que tout le jeu social consiste à faire croire à l'autre qu'on est plus heureux que lui, et qu'en réalité tout le monde est très malheureux. Et pourquoi ne peut-on voir cela ? Parce qu'on ne peut regarder à la fois le monde et son nombril. Sans compter que le fait d'être l'unique anormal au monde, ou encore l'homme le plus malheureux de la terre, fait vraiment de nous quelqu'un d'exceptionnel." Tu devrais relire ton topic pour voir qui te tient en esclavage.Et voir si tu aspires à la délivrance ou à perpétuer cette servitude volontaire.Ou aux coups de latte. Qui ne font pas grand effet sur internet, mais soulagent momentanément ceux qui les donnent, à défaut de rasséréner ceux qui les reçoivent.