Bonjour Eric,
je lis tes messages avec tristesse et je ressens dans ces messages toute ta souffrance et ta douleur.
Je ne sais quoi te dire, la vie est parfois vraiment difficile. Je voulais juste t'apporter tout mon soutien.
Je suis sûr que tu as en toi les forces pour avancer. Il n'y a qu'une personne qui t'aidera, c'est toi. Tu peux t'appuyer sur tes amis, sur tes enfants, mais au final, c'est toi qui sait ce qui est le mieux pour toi. Essaie de reprendre une hygiène de vie. Parfois, il faut demander une aide médicamenteuse pour dormir (n'hésite pas à aller voir ton docteur, nous ne sommes pas des surhommes). Tu ne peux pas continuer à passer des nuits blanches, tu ne vas pas tenir.
Prends soin de toi, il y a des activités qui permettent de se vider (et c'est important). Le sport en est une. Je me demande si tu n'avais pas non plus des activités pour plus te nourrir. Ce n'est pas simple. Mais je pense que dans ces moment c'est essentiel. Je sais que pour moi c'est la marche, aller voir un bon film, lire (ou relire) un bon livre. Mais cela peut-être une activité manuelle, d'écouter de la musique.
Ce n'est pas simple, mais revenir au fondamentaux: dormir, se lever, manger, se reposer, prendre soin de soi, de ses proches...
Nous sommes là avec toi. Je t'envois plein d'ondes positives et bienveillante.
Fabrice
Bonjour Fabrice, merci pour ton soutien indéfectible.
J'ai languis tout le week-end se lundi pensant que de retrouver mes collègues de travail aiderai à me changer les idées. Mais on ne laisse pas ses problèmes à la maison, on les emmène avec soit. Et cette journée à été aussi dur que le week-end, avec des envies permanente de m'ecrouler.
Hier soir, j'ai envoyé un message à mon ex compagne pour lui dire ce que j'avais sur le coeur. Je ne pouvait me résoudre à la quitter sans dire ce que je pensais. Je lui ai dit que ce message n'appelait pas de réponse, et que je faisais ça pour être en quelque sorte en paix avec moi-même.
Aujourd'hui elle y a répondu en m'expliquant les raisons qui avait conduit à la fin de notre couple.
Ces raisons, je les connais depuis longtemps sans vraiment vouloir me l'avouer. C'est la dépendance.
J'avais encore plein de chose sur le coeur et après 11 ans ensemble, il fallait que je lui dise de vive voix. Je lui ai proposé un rendez-vous pour lui parler. Que je ne souhaitais pas la faire changer d'avis mais dire tout ce que j'avais à dire, en face pour être en paix avec moi-même
Ce rendez-vous,elle a accepté. Nous avons parlé, surtout moi, de ce que je ressentais, du manque. Et perdu pour perdu, je lui ai avoué ma dépendance. Comment elle avait pesé sur notre couple. Mes sautes d'humeur qu'elle n'avais jamais réussi à expliquer, mon manque de confiance en elle qui était simplement le miroir du manque de confiance en moi, du manque d'estime. Des rechutes à répétition. Des phrases ou ça allait bien entre nous car j'étais éloigné du porno et de la dépendance. Pour la première fois en 11 ans, j'ai était 100% transparent avec elle. Et pour la première fois de ma vie, j'ai avoué ma dépendance à une personne autre que vous sur le Forum. Mon Dieu que je m'en mord les doigts. Moi qui avait honteusement caché ça. Si j'avais su ! Si j'avais eu le courage nécessaire de tout lui avouer, cela aurait sûrement pu sauver mon couple.
Mais voilà, je n'ai jamais fait le nécessaire préfèrent remettre à demain, me convaincre (à tord) que j'y arriverai seule. J'ai perdu 11 ans de ma vie, et surtout j'ai ruiné mon couple en étant egoiste, en la privant de chose par manque de confiance et par mon addictions qui me mettais mal dans ma peau.
Je ne sais pas de quoi demain est fait. Aujourd'hui je suis seule, et je ne peux m'en prendre qu'a moi-même. Et je me mord les doigts de mes erreurs et vais devoir vivre avec. Mais la découverte de sa relation avec ce gars à été l'electrochoc que j'ai attendu toute ma vie. Il est clair que je ne sortirais jamais de l'addition seule. Et que je reste seule ou que je soit en couple, c'est à moi de mettre de l'ordre dans ma vie et régler ça. Alors j'ai pris la décision de consulter quelqu'un. Un professionnels. J'ai besoin de parler, mais aussi de comprendre comment j'en suis arrivé là. Cet semaine je prend un rdv et acte les choses. Une page se tourne dans mon addictions.
Même si ma vie en à été à jamais gâché et que j'ai perdu l'amour de ma vie...
J'ai pris rendez-vous avec une psychologue. Vendredi après-midi. J'ai vraiment besoin de parler et comprendre.
Hier, quand j'ai parlé avec mon ex compagne, j'avais juste besoin de me délivrer de ce poids et je n'attendait rien. Mais voir qu'elle doutais de vouloir continuer seul à fait naitre en mooi un espoir toxique. Car au final, elle confirme le fait qu'elle ne souhaite pas avancer avec moi, du moins en l'État actuel et moi je ne peux pas vivre en espérant. C'est tellement dur de se dire que c'est si proche et si lointains en même temps. J'avais tout pour être heureux et j'ai créé mon propre enfer. Et aujourd'hui je m'en mord tellement les doigts. Maintenant qu'on pourrait profiter enfin, elle n'est plus la, par ma faute, poussée dans les bras d'un autre pour avoir trop attendu pour faire ce qui été nécessaire. J'ai tellement mal d'enfin prendre conscience de ça et de me "réveiller" Aussi tard...
Quel ironie !
Aujourd'hui tout est mort autour de mois, je n'ai plus faim, je ne dors plus et plus rien ne compte et ne vaut la peine s'il n'est pas partagé.
On devrait faire des campagnes de sensibilisation sur le porno. Oui le porno tue ! Aussi insidieusement que la clope ou l'alcool. Il vous fait devenir une autre, vous empêche d'aimer les gens comme il le devrait, vous détruit pour finir par vous laisser seul avec vos regrets et vos souvenir.
Si seulement j'avais fait le nécessaire. Si seulement je lui avais dit
Bonjour Eric.
Je sais que c'est très douloureux, mais tu as bien fait, tu as pu lacher tout ce que tu retenais et c'est une étape très importante. Bravo, vraiment bravo. Ça ne change pas la situation mais ce n'est pas le but. Souviens toi que ce n'est qu'une étape, mais qu'elle peut te mener vers un mieux, peut-être même la guérison. Tu n'aurais jamais pu l'atteindre si tu ne t'etais pas livré.
Et effectivement, ça serait plus simple mais on ne s'en sort pas seul ! Ta rencontre avec un pro est exactement ce que tu dois faire pour avancer.
Pour info, il se peut que ça ne passe pas avec celui la.
On ne trouve pas toujours le bon thérapeute du premier coup, donc si ça ne marche pas avec lui, je t'en prie, ne te décourage pas, il y en a d'autres !
Tu avances à pas de géant. On est avec toi, du mieux qu'on peut. Bon courage.
Hier soir, le fait d'avoir parlé un peu avec mes parents de ma situation (hors addiction) m'as fait un peu de bien. J'ai enfin pu grignoter un morceau. J'ai dormi également un poil plus que les nuits précédentes même si c'est encore très compliqué. Réveil en sursaut plusieurs fois, crises d'angoisse etc. J'ai hâte de discuter avec la psy vendredi.
Ce matin, après 2 jours de boulot tres compliqué, j'ai parlé avec mon collègue de boulot de ma situation (hors addiction). Et là encore ça m'as un peu appaisé.
J'ai contacté mon ex compagne (putain que c'est dur de dire "ex') pour discuter de la garde des enfants et également de pouvoir trouver un peu de temps pour moi lorsque j'irai mieux. Aujourd'hui, pour elle les choses sont claires et elle ne souhaite pas revenir. Aussi, il faut maintenant que je commence à penser à mon avenir même si pour le moment elle occupé chacune de mes pensées.
Depuis que j'ai tout pris dans la gueule en découvrant qu'elle avait quelqu'un, ça à fait l'effet d'un électrochoc en moi.
J'ai pris rendez-vous auprès de la psy, ce que je n'ai jamais été capable de faire en 11 ans auprès d'elle par excès de procrastination, en me disant que demain serait mieux.
Maintenant que je sais enfin ou je vais, j'ai l'impression de voir clair enfin pour la première fois de la vie. La colère contre elle qui était en fait le miroir de la colère contre moi-même pour ce que j'ai fait. J'ai l'impression que cette boule en moi, cette colère accumulé pendant des années est en train de sortir enfin. Je la sent presque, c'est presque tangible. C'est comme si tout à coup, je ressentais tout. Toutes les émotions que j'avais enfouie sous ma carapace pendant des années me persuadent que ça n'avait pas d'importance. J'ai compris à quel point je suis responsable de ça, à qu'elle point je l'ai poussé vers la sortie, à quelle point j'ai reporté mon manque de confiance sur elle (à juste titre en un point).
Je lui ai dit tout ça ce soir. Le soir ou je lui ai avoué mon addiction à été le déclencheur de renouveau en moi. Et je voulais lui dire que je m'excusais pour tout le mal que j'ai pu lui faire. Que je donnerai tout pour remonter le temps et baffer la jeune Version de moi-même en lui disant de faire le nécessaire. Mais je ne peux pas et aujourd'hui je doit vivre avec l'idée que j'ai tout gâché et avancer avec ça.
Mais je me sent en paix avec ma conscience et je n'ai plus de colère à son encontre, juste des regrets de n'avoir pas su faire ce qu'il fallait pour la garder auprès de moi et lui offrir la vie qu'elle méritait.
J'ai hâte de commencer la thérapie vendredi. J'ai tant de chose à me débarasser, tant à comprendre de moi-même, de mon comportement et des mes réaction. Je revois tout mon passé aujourd'hui avec le prisme de la dépendance, et je comprends tellement mieux les choses aujourd'hui.
Bravo. C'est dur, c'est douloureux, mais tu avances. Je te soutien à fond, si tu as besoin de quoi que ce soit je suis là, même en privé. Tu le dis bien, tu es à un tournant de ta vie, tu es génial, tu vas y arriver. Je crois en toi.
Salut Eric,
c'est vraiment super que tu te lances dans ce cheminement avec une psychologue.
La parole permet de se libérer, c'est vraiment impressionnant le plan que tu as fait avec ton ex. Quand tu es ainsi, tu es toi, et cela n'a pas de prix. Tu sèmes les graines qui vont permettre de te reconstruire progressivement.
Je me repète, n'hésite pas à voir avec ton docteur pour une aide pour dormir dans cette période.
Pour info, le moment où j'ai vraiment pris conscience de mon addiction (ou le jour où j'ai vraiment pris le taureau par les cornes), c'est le jour où j'ai écrit une lettre à mon ex pour lui expliquer mon addiction. Cela m'a couté, mais depuis j'ai reconstruit une relation avec elle. Elle est devenu ma meilleure amie, celle avec qui je peux parler de tout. On ne sait pas de quoi l'avenir est fait. Tu es là, tu marches, tu construis pas à pas ton chemin. Ce n'est pas où tu vas qui est important, mais c'est le chemin !
Bon chemin
Fabrice
Bonsoir à tout les deux. Merci pour vos messages d'encouragement, ça fait chaud au coeur. Notamment toi Ekeiloh. On ne se connaît pas personnellement, mais ce que nous avons vécu à travers nos carnet respectifs, ce qu'on a échangé, pour ma part, je te considère comme une amie...
Demain, j'ai rendez-vous avec la psychologie. C'est un premier contact, on verra bien si le courant passe. À plus forte raison car je souhaite y amener mes enfants dans un second temps pour eux, notamment l'un de mes enfants qui vie très mal la séparation.
Concernant mon ex compagne. Notre relation s'est totalement appaisé. Aujourd'hui, j'arrive enfin à lui parler sans colère ni rancoeur. La rancoeur, je l'ai envers moi de lui avoir fait tant de mal. Je ne sais pas trop de quoi est fait l'avenir. Mes récent changement comportementaux, mes aveux, tout ça l'as pas mal chamboulé. Elle avait fait le deuil de notre relation, voyait l'avenir sans moi et ce que je lui ai dit dans le but d'être honnête une dernière fois avec elle à remis un peu les pendules à zéro. C'est compliqué pour elle et elle songe aussi à aller consulter. Demain, après ma séance psy, nous allons discuter.
Concernant mon sevrage, depuis cet électrochoc, il tiens. À vrai dire, la situation m'as probablement un peu aidé aussi, alors je profite de ce répit grappiller pour mettre un peu de distance entre moi et l'addiction et démarrer la thérapie.
J'ai hâte demain de pouvoir me livrer avec la psy. J'espère que j'aurais le temps sur cette première séance de tout lui résumer afin qu'elle ai une vue d'ensemble de mon parcours et qu'elle puisse déjà réfléchir à des pistes et un angle d'attaque pour la séance suivante.
Merci encore d'être là tous
Salut, comment ça s'est passé vendredi?
Salut Ekeiloh.
Merci de prendre des nouvelles.
Le premier contact avec la psy s'est très bien passé. J'ai eu le temps de tout lui expliquer pour qu'elle ai une vision globale de la situation. Elle m'as dit que j avais déjà bien degrossi la situation et que j'avais déjà analysé pas mal de choses. C'est pas faute de m'être auto-analysé pendant des années. À force de vivre avec sa dépendance, on fini par connaître son fonctionnement.
Le contact passe bien donc je vais continuer avec elle.
On vas donc travailler sur ma dependance et ses causes.
J'attend d'ailleurs beaucoup de sa part pour mettre le doigts sur la/les cause(s) qui m'amène à ce comportement. Je lui ai dit que je m'etais déjà longuement interrogé sur le sujet sans jamais pointer un événement en particulier.
Nous allons aussi travailler sur ma jalousie. Une part est explicable par ce que j'ai vécu avec ma compagne. Mais une part été présente en moi avant tout ça.
Elle souhaite aussi travailler sur ma colère. Et ça, c'est un point que je n'ai pas soulevé avec elle. Et j'étais pourtant très calme lorsque je lui ai raconté mon histoire. C'est donc bien qu'il y a quelque chose à ce sujet puisque j'en ai déjà fait mention ici même sur le Forum. Il y a cette part de rage en moi, cette boule qui doit sortir et c'est bien qu'elle l'ai remarqué.
Pour la première fois de ma vie, je suis confiant. Je sais que j'ai fait le bon choix. Je vais enfin dans la bonne direction.
Pour la première fois de ma vie, j'ai les idées claires. Je suis clean depuis 2 semaines. Pas d'envies. Je sais ou je vais et je sais que la rechute n'est pas envisageable. Ma prise de conscience avec mon ex compagne à été un véritable électrochoc ! J'ai compris ce que je voulais enfin dans ma vie et surtout ce que je ne voulais plus. J'ai envie d'être heureux, retrouver l'estime de moi et ne plus être spectateur de ma vie ni otage de ma dépendance.
Dans ma vie privée, c'est compliqué.
Le fait d'avoir avoué tout ça à mon ex compagne à modifié la situation. J'y suis allé pour parler, me livrer honnêtement sans arrière pensé de la recuperer, mais ça l'as chamboulé. J'ai vu une possibilité de me remettre avec elle. Comme je le disais, je n'ai plus de colère envers ce qu'elle a fait. J'éprouve de la culpabilité pour avoir fait peser ma dépendance sur mon couple avec l'issue que je connais.
Ce week-end, après plusieurs discussion, nous avons mis tout à plat. Parlé de tout et voulu se donner une nouvelle chance. Nous avons stoppé les procedures de séparation auprès de la Banque et elle de son côté l'achat d'un appartement. Elle a passé la nuit dernière avec moi mais je ne la sent pas complètement avec moi. Aujourd'hui, nous avons eu une nouvelle discussion. Elle est perdu et ne sais plus ou elle en est.
Le problème c'est qu'elle n'as jamais pu prendre de décision. Elle en est incapable et c'est un véritable handicape dans sa vie. Elle n'arrive pas à assumer un choix et ne peut s'empêcher d'analyser encore et encore avec la peur d'avoir fait le mauvais choix.
Demain, elle démarre une thérapie de son côté. Mais cela prendra du temps et de mon côté, je ne peux pas vivre dans l'attente qu'elle tranche entre moi, vivre seul ou les sentiments qu'elle a encore pour ce gars.
Tout à changé en moi en une semaine. Je vois tellement les choses différemment, j'ai enfin les yeux ouverts. Je vois mes erreurs, ce que j'ai enterré pendant des années au lieu de parler et qui a ressurgit avec cette découverte. Aujourd'hui, je ne veux plus de cette vie. Je veux de la tranquilité. De la quiétude. Vivre avec quelqu'un sans me questionner sur sa fidélité. Ne pas me demander si ma compagne pense à un autre. Ne plus avoir ces disputes incessante, ces prises de têtes. Je veux juste être heureux et vivre enfin.
Je sais que j'ai déjà pardonné pour ce qu'elle a fait ou vécu avec ce gars. Je sais dorénavant que je peux vivre avec cette idée, dépasser ça. Mais je ne peux pas m'engager pour elle.
Elle doit faire son propre choix. Et si elle n'arrive pas à trancher, je devrais le faire même si je ne me résigne pas à la perdre à nouveau maintenant que j'ai enfin compris mes erreurs et fait le nécessaire pour régler ça et avancer....
Pour ma dépendance, je sais enfin ou je vais. Je sais que cette merde ne gouvernera plus ma vie désormais