Dépendance sexuelle

Bravo Eric. Tu avances, c'est formidable. Je crois en toi et non, cette merde de gouvernera plus ta vie. Tu vas y arriver, on est là pour toi.

Bonjour,
Désolée je me permets de répondre en tant que partenaire d’addict.
Déjà, ton témoignage est lourd de douleur et me rend très triste car c’eat ce genre d’attitude que j’aurais aimé avoir de mon propre époux.
Ensuite, bravo pour tout ce que tu as accomplis et accomplis encore. Tous ces pas sont importants voire indispensables pour avancer.

Par rapport à ta compagne : cela va prendre du temps et du travail pour elle d’accepter et d’avancer. Elle aura besoin de ta patience et ton soutien indefectible. Une guérison est possible mais pas sans ces éléments. De même que pour toi ta guérison est un long processus semé de difficultés et d’embuches, de rechutes et de remontées, ce sera pareil pour elle.
Ensuite, tu parles de sa difficulté à prendre des décisions et les assumer, bien que dans cette situation précise cela soit explicable, dans l’absolu cela est souvent un signe de codépendance. Très commun quand on est partenaires d’addict aussi.

Bon courage à vous deux, ce chemin peut être long et difficile, mais il peut en valoir la peine. Mon époux et moi avons souffert le martyre (surtout moi) mais aujourd’hui nous avons enfin une relation beaucoup plus profonde et avec plus de sens. Mais c’est beaucoup de travail pour vous deux et beaucoup de patience de ta part à son égard car elle souffre probablement beaucoup.

Bonjour Juste une femme. 

Merci pour ton message. Ne t'excuse pas d'avoir pris la peine de me répondre, au contraire. C'est bien pour moi d'avoir le ressenti de la compagne d'un dependant, cela me permet de me rendre compte des choses d'un point de vue extérieur. 
J'ai eu RDV avec ma Psy aujourd'hui. Nous avons quasi exclusivement parlé de ma relation de couple cette séance. Je me rend compte que j'ai avancé beaucoup en très peu de temps car cet électrochoc m'as fait prendre conscience d'enormement de chose en un très cours laps de temps. Et de ce fait, moi qui suis quelqu'un qui a besoin de certitudes et de convictions pour avancer, aujourd'hui mon travail et d'accepter les choses, d'apprendre à lâcher prise et prendre conscience que je ne peux pas tout contrôler et ça c'est le plus dur. 
Suite à la grosse dispute que nous avons eu avec ma compagne jeudi soir, j'avais pris la décision de stopper la relation parce que je n'arrivais pas à vivre avec cet incertitude vis à vis de ses sentiments pour moi aujourd'hui. Et ce simulacre de vie en "colocation" Ne me convenait pas. 
Mais aujourd'hui, à la lueur de ces quelques jours de réflexion et avec cette nouvelle séance de thérapie, il est clair que je n'ai que 2 options: stopper la relation ici et faire mon deuil de ce couple. Mais ça implique aussi une possibilité de vivre avec le regret de ne jamais être aller au fond des choses. 
Ou accepter cet État de fait, accepter que chacun avance à un rythme différents et que je dois lui laisser du temps pour avancer. Même si je dois envisager que la finalité reste la séparation parce qu'elle peut finir par réaliser que ce n'est plus avec moi qu'elle veut avancer. Mais au moins je serait aller au fond des choses et n'aurais aucun regret si cela ne fonctionne pas. 


Bref, pas simple pour quelqu'un qui comme moi calcul beaucoup pour éviter l'échec. 
Au niveau de ma dépendance, mon sevrage tiens toujours et je n'ai aucune tension ou difficulté à avancer. C'est presque comme si la dépendance n'avais jamais existé. Je garde quand même dans un coin de la tête le risque de rechute car je sais que celle-ci est sournoise mais pour la première fois de ma vie, je suis serein et confiant. Je n'ai plus envie de cette vie et cet électrochoc, le fait d'avoir parlé m'as libéré de ce fardeaux ! Ma psy m'as dit d'accepter cet État et de profiter de cela, de l'accueillir, ce que je vais m'employer à faire. 
Je crois qu'une des clés est là : le lâcher prise. Ne pas lutter pour lutter mais se décharger de son problème, accepter les choses et ne pas hésiter à parler pour décharger les tensions et les doutes... C'est tout un nouveau monde qui s'ouvre à moi, mais je me sent enfin bien et clair dans ma tête et ça, c'est vraiment cool !

C’est exactement cela.
Elle aussi devra apprendre à lâcher prise.
Je vous souhaite le meilleur, tu es sur une belle voie. J’aime ton état d’esprit et tu as fait une bonne partie du chemin.
- sortir du déni et libérer la parole - parler à qqun
- admettre que ta vie est devenue hors de contrôle
- lacher prise == s’en remettre à quelque chose de plus grand que nous
- tu as commencé ton inventaire moral

Merci pour tes encouragements. 
Pour le lâcher prise, plus facile à dire qu'a faire. Je cogite encore beaucoup: Est-ce que ses sentiments sont toujours là ? Est ce que ce mec aussi ? Est-ce qu'elle va finir par réaliser qu'elle ne veut plus de cette vie et finir par me briser totalement le coeur ? Est-ce que j'arriverai encore à encaisser ? À supporter encore une fois cette descente aux enfers ? C'est compliqué là dans ma tête: accepter que je ne peux pas tout contrôler. Accepter que quoi que fasse, il est possible que je souffre encore. C'est pas simple. 
Et comment me positionner face à elle ? Être présent ? La laisser venir ? Attendre un signe de sa part ? Ne rien espérer ? 

Tellement de questions là. Pas envie de dormir. Trop d'idée qui se bousculent pour si peux de certitude. 
Putain defois j'aimerais tellement tout envoyer péter. Faire comme tout ces connards sans coeur qui ne ressentent rien...

Seul le temps avec un process de guérison vous le dira
Je pense que vous devez chacun avancer seul (pas forcément séparés mais je veux dire dans votre thérapie individuelle) avant d’envisager d’avancer à deux.
Pour ma part cela va faire 2 ans en juin que j’ai fait ma premiere découverte.
A partir de décembre 2021 j’ai pu commencer à envisager sans être dans l’angoisse totale un avenir ensemble
Aujourd’hui je deviens chaque jour un peu plus sereine
Mais jusque vers octobre-novembre 2021, j’ai souffert. Les premiers mois ont été une agonie. J’ai contemplé la mort. Je n’en suis pas fière aujourd’hui car imagine arrêter ta vie pour ça ! Mais à l’époque je ne voyais aucune vie dans un monde où la personne qui prétend vous aimer plus que tout, qu’il n’en croit pas ses yeux de t’avoir trouvée, et dort à coté de vous chaque soir depuis 13 ans soit capable de faire tant de mal. À quoi bon vivre dans ce monde ? Et quelle culpabilité d’avoir choisi d’avoir mes enfants alors même que je n’imaginais pas de telles choses.

Si je vous disais les choses que mon mari a faites, c’est digne d’un film policier.
Aujourd’hui, j’ai fait un gros travail sur moi-même : soit il est une meilleure personne chaque jour, soit c’est bye bye. Et j’ai appris que je devais vivre ma vie, être heureuse, et avancer. De telle sorte que si ce cauchemar recommençait, je n’aurais pas autant de regrets.

N’hésite pas si elle veut me parler aussi c’est avec plaisir. Elle doit être hyper perdue.
J’ai été sur beaucoup de groupes de soutien américains sur facebook aussi cela m’a beaucoup aidée.

Bonjour Juste une femme. Merci une nouvelle fois pour ton passage sur mon carnet. 

Depuis mon dernier message, les choses ont encore bougés. Comme je suis quelqu'un qui a besoin de certitudes pour avancer, il est/était pour moi très compliqué d'avancer ne sachant pas où en était la compagne dans sa tête et si son envie de continuer avec moi était réel ou plus une sorte d'habitude liée à nos 11 années communes. Et comme elle se livre peux auprès de moi, cela m'as fait cogiter et douter. 
N'arrivant pas à avoir de réponse clair, j'ai décidé de lui parler. 
Je suis une fois de plus passé par tout les etats. L'envie de tout plaquer certains que je n'aurai jamais de certitudes et plus envie de souffrir de cette situation. 
Mais j'ai finalement acquis la certitude que tout plaquer maintenant équivaudrait à vivre avec le regret de n'être pas allé jusqu'au bout. Et que je devrais vivre avec ce regret et l'idée que peut-être ça aurait pu fonctionner. 
Jeudi soir, nous avons eu une discussion. Je l'ai laissé venir. Je voulais qu'elle se livre à moi plutôt qu'elle se referme comme d'habitude lorsque je parle. 
Il est clair que pour elle, les cicatrices seront longues à guérir et que j'ai abîmé l'image de notre couple dans sa tête par mon comportement, la distance que j'ai fini par mettre. Ce n'est pas tant mon addiction en elle même qui est difficile à encaisser pour elle, mais plus les disputes à répétition tout au long de ces années qui ont conduit à la fin de notre couple et à son rapprochement avec cet autre gars. Aujourd'hui, une part d'elle à du mal à me voir tel que je suis maintenant, éloigné de la dépendance et à me faire totalement confiance.
J'ai compris que cela prendrais du temps, que je dois être patient et ne pas lui mettre la pression. C'est à cette seule condition qu'elle pourra retrouver sa place et enfin peut-être s'affirmer dans notre couple. 
Nous avançons à des vitesses différentes. Pour moi, cet électrochoc m'as fait comprendre les choses quasi instantanément. Et aujourd'hui, c'est comme si une conscience nouvelle avait été implanté dans mon corps. Je vois les choses sous un autre angle et prend pleinement conscience de toutes mes erreurs. 
Concernant sa difficulté à faire des choix et prendre des décisions, ma compagne travaille cela de son côté avec une thérapeute. 


Pour ma part, j'ai eu une nouvelle séance avec ma Psy ce jour. La troisième. Le lâché prise, c'est vraiment la clé. 
Pour quelqu'un comme moi qui, par peur de l'échec probablement, à fini par être très calculateur dans le but d'éviter la surprise,  il est difficile aujourd'hui de prendre conscience que je ne peux pas tout maîtriser et que l'échec fait parti du risque et donc, en définitive, apprendre à laisser faire les choses. C'est comme je le disais, un monde nouveau qui s'ouvre à moi. 
Le plus déstabilisant pour moi, c'est toute la colère qui s'est "évaporé" d'un seul coup lors de cet électrochoc. Je comprend désormais que la colère à été une barrière derrière laquelle je me suis réfugié durant des années, m'empêchant de voir mes propres erreurs. Elle m'as aussi porté durant tout ce temps et aujourd'hui, je ressent tellement de choses qu'il à été pour moi difficile au début de faire face à tout ça, tout ces sentiments car je n'avais plus rien derrière quoi me réfugier. 
Même le sport à pris une place différente aujourd'hui dans mon esprit. Il n'as plus un but "thérapeutique" Comme par le passé, à canaliser ma haine. Aujourd'hui, j'en fait par plaisir des sensations que cela me procure, rien de plus. 


Je vais prochainement travailler sur les causes de mon addiction. J'ai hâte de pouvoir avancer sur ce sujet car je me suis souvent interrogé sur le pourquoi, mais je n'ai jamais réussi à mettre le doigt sur un point en particulier. 
Je vais aussi travailler sur cette colère enfouie en moi. J'ai longtemps cru qu'elle résultait de mon addiction, mais il m'apparaît clairement qu'elle était là bien avant. C'est donc un des sujets que lequel je souhaite avancer également. 


Aujourd'hui, même si je n'ai aucune certitude sur l'avenir de mon couple dans le futur, j'entrevois les choses sereinement. Je suis en paix avec ma conscience, débarrassé de cette colère, et certains d'avoir enfin fais les bons choix. Et j'avance tellement plus légèrement. 
Pour le moment, mon addiction continue de me laisser en paix. Je viens de dépasser mon premier mois et ça n'as jamais été aussi simple et fluide. Je n'ai eu aucune tension durant ce mois et les choses sont toujours aussi clair dans mon esprit. Je ne sais pas si en libérant la parole, j'ai chassé définitivement mon addiction, mais ce que je sais, c'est que j'accepte cet etat et vie les choses en profitant de l'instant présent...

C’est vraiment top top tout ça bravo !
Tu avances suuuper bien et vite je trouve.

Tu as bien compris, il faut laisser de l’espace à ta compagne et te concentrer sur toi-même. C’est la meilleure manière de lui montrer que tu veux vraiment avancer pour toi et non pour la récupérer. Pour l’instant, elle ne peut pas prendre de décision : c’est une période extrêmement difficile, même sans l’autre gars. On est pas armé pour ce genre d’épreuve. Elle ca devoir se créer ses armes. De ton coté : avec ou sans elle, tu dois avancer. Si elle reste, c’est juste un bonus.

Pour savoir l’origine de l’addiction, ca peut prendre du temps. Car il faut faire beaucoup de rangement dans le cerveau.

Un livre qui a fait une étincelle dans mes idées est “Silently Seduced” de Kenneth M. Adams. Il y parle d’inceste émotionnel. Sauf qu’assez souvent, le résultat de ce traumatisme est une addiction sexuelle. Si tu es curieux et anglophone, ce livre pourrait peut être apporter des réponses à beaucoup de gens ici. Mon époux n’a pas eu le même déclic mais lui c’est un peu différent. Cela peut aussi expliquer ta colère.

Tu peux commencer surement à trouver des ressources sur internet. Mais rien n’a été aussi fulgurant que ce livre.

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Inceste_émotionnel

Passage en coup de vent. 
Aujourd'hui, j'ai atteints mon mur du son: 37 jours sans porno, rechutes, tensions. Pour la première fois depuis plus de 15 ans, je n'ai jamais avancé aussi serein et bien dans ma tête. Aucune tensions, aucune difficulté, juste du calme. 
La clé est dans la parole et le lâcher prise. Aujourd'hui je le sais. 
Je vais continuer mon travail, aller au fond des choses pour comprendre mon fonctionnement et faire en sorte de ne pas retomber dans mes vieux travers mais encore une fois, je sais que j'ai enfin pris les bonnes décisions. 
37 jours peuvent paraître très peu pour certains, mais c'est déjà énorme pour quelqu'un comme moi qui arrivait à relancer plusieurs sevrages et à rechuter plusieurs fois dans une même journée au pire des moments. 

Ma relation avec ma compagne reviens doucement. Je lui laisse de l'espace, ne fait pas peser sur elle mon manque d'elle. Et ça fonctionne. Elle revient petit à petit, par des petits gestes et des petites attention. Que c'est agréable. 
Je me surprend à me pincer parce que j'ai trop peur de le réveiller seul dans mon lit, à avoir rêvé tout ça mais c'est bien en train de se produire. 
Il y a exactement 37 jours, j'étais au fond du gouffre, les idées noire, les plus noires que je n'avais jamais eu, perte de sommeil, d'appétit, seul. 
Et aujourd'hui j'entrevois la vie sous un jour nouveau, débarrassé de toutes mes criantes, la conscience en paix et de nouveaux projets. 
À tout ceux qui doutent: battez-vous, rien n'est jamais fini ou définitif. Parlez, confiez-vous, faites-vous aider, ne restez pas seul avec vos doutes et vos peurs ! Vous ne chuterez jamais autant que moi et pourtant, une nouvelle vie est possible, j'en  suis la preuve !