C’est super même quand tu sens que tu stagnes em fait tu observes et tu apprends. La guérison (pas seulement de l’addiction mais en général) peut avoir des plateaux.
Mon compagnon a mis plus de temps à rectifier ses “mauvaises habitudes” de communication qu’à sortir de l’addiction en tant que tel. Un peu comme toi, la parole l’a libéré. A l’opposé de l’addiction n’est pas la sobriété, mais la connection. L’addiction est avant tout une incapacité à identifier puis gérer ses émotions, surtout les plus désagréables.
C’est super que tu te remettes en question, il faut partir pratiquement d’une page blanche, analyser chacun de ses comportements. Ça a été le cas pour moi aussi bien que d’une perspective différente bien sûr car j’étais la “victime”. Analyser comment j’avais peu de limites et une faible estime de moi en général. J’ai du apprendre à défendre mes intérêts, dire non, accepter de ne pas être toujours aimée de tout le monde, accepter l’échec,…
Mon époux a du apprendre à diminuer son ego, apprendre qu’il a parfois tort, réfléchir avant de répondre pour se remettre chaque fois en question, sortir du déni qu’il a en général, accepter d’écouter les autres,…
C’est une longue longue route mais tellement libératrice. Bon courage à vous deux.
Bonjour Juste une femme. Merci pour ton message.
Oui je me reconnais bien dans votre histoire et c'est tout à fait ça: libéré de mon addiction, je dois aujourd'hui réapprendre à communiquer et ne plus me cacher derrière mon addiction.
J'analyse beaucoup, mais je pense que j'analyse un peu trop. Ça fait parti de mes objectif : lâcher prise.
Mais comme je le disais, j'ai fonctionné pendant des années avec des "tâches de fond". Je pouvais analyser pendant des jours un comportement de ma compagne sans même m'en rendre compte et avoir une " Alerte" Des jours après, me rendant compte que j'avais bloqué sur un détail ou une parole.
La confiance aussi doit revenir, en notre couple mais aussi en moi. Détaché de ma dépendance et surtout de la colère, j'ai plus de mal à retrouver ma place aujourd'hui. La colère et la rage m'ont accompagnées et portées pendant tant d'années qu'aujourd'hui je doit apprendre à vivre sans et trouver ma place.
Une part de moi à l'impression d'avoir perdu de sa "virilité" Et de sa légitimité dans notre couple. Mais je pense que c'est les débuts et qu'il faut du temps pour retrouver un équilibre tant pour moi que pour elle.
Ce qui est encouragent c'est que les choses reviennent petit à petit un peu plus chaque jours. De petites attention de sa part, de la tendresse et ça c'est agréable parce qu'il y a un peu plus de 50 jours seulement, j'avais tout perdu, me rendais compte de toutes les erreurs et vivait les jours les plus sombres de mon existence.
Donc je dois relativiser et mesurer le chemin déjà parcouru en "si peux" de temps.
Sans rechute depuis presque 2 mois, la vie à une saveur vraiment différente. J'aborde les difficultés beaucoup plus facilement, je suis capable de prendre du recule sur des situations où en temps normale, j'aurais angoissé voir même sombré. Dans mon couple, quasi pas de dispute ce qui était inconcevable il y a 2 mois. Et aujourd'hui quand une situation dérape, je suis capable de parler, de désamorcer ou de me remettre en question.
Il reste encore pas mal de travail pour avancer sereinement et sans douter, mais j'avance confiant parce que je mesure le chemin déjà parcouru et le changement déjà opéré en moi, et rien que ça, c'est un énorme poids en moins sur mes epaules
C’est top tout ça je suis contente pour toi !
As-tu envisagé que ta nouvelle habitude de suranalyser est peut être ton cerveau qui cherche de nouveaux repères et sa nouvelle identité/réalité ?
Ce n’est pas grave de suranalyser si c’est temporaire. C’est ce qui te permettra aussi d’avancer.
Ne sois pas trop dur avec toi-même, parles de tes analyses avec ta compagne cela pourra vous aider à vous rapprocher et en parlant tu te rendras aussi compte de certaines choses.
Dans le système américain (qui a ses + et ses -), ils encouragent à identifier ses emotions/besoins/reconnaissances/difficultés/sobriété … et à en parler avec son conjoint. Par exemple pour commencer 2x par semaine pendant 15/30 minutes.
Le conjoint doit écouter sans jugement et réponse et c’est tout.
Cela aide la personne dépendante à se rapprocher de ses émotions et au partenaire à être rassuré de l’avancement de la guérison + cela maintient et/pu amorce des habitudes de communication saines.
Bon courage
Merci Juste une femme.
Oui il est probablement que je sur-analyse car je suis toujours dans la phase "réglage". Je cherche ma place dans cette nouvelle vie et ce "'nouveau" couple.
Et puis il y a tout de même une part de moi qui a toujours beaucoup analysé les choses, donc une partie de moi continue à fonctionner comme elle l'as toujours fait.
Oui, je continue à partager avec ma compagne mais aujourd'hui je fait attention à ne pas trop lui en dire. Elle n'est pas ma thérapeute et ma guérison et mes etats d'ame ne doivent pas être un poids pour elle .
Parfois, je doute et me questionne. Et puis il y a les jours comme aujourd'hui ou ses gestes et ses attention me réconforte.
Je me sent en paix avec moi-même dans ces moments là, appaisé et serein, et chaque nouvelle journée passé à ces côté comme aujourd'hui pense chaque fois un peu plus mes plaies et amenuise mes cicatrices.
Yes !!! Go you !!!
Et bien sûr oui ta compagne ne doit pas être ta psy, mais c’est justement l’occasion de découvrir à quel point elle a envie d’en savoir.
Avec mon époux nous avons du apprendre qu’il n’y a aucun romantisme dans l’évidence et qu’au contraire on doit se poser les questions les plus basiques. Lui avait une image très disney du couple, pour lui je devais évidemment tout savoir de lui sans qu’il me le dise ? (chose que j’ai toujours essayé de lui expliquer).
En réalité il faudrait poser la question “es-tu dispose à écouter telle ou telle révélation/réflexion que j’ai eue ?”, et être prêt à écouter la réponse et l’accepter sans jugement, cela pourrait même être “ok mais ce serait ok d’en parler pour 30 minutes ?”. C’est pas du tout ce qu’on nous vend à Hollywood mais ce dernier glorifie les relations malsaines et toxiques.
Enfin voilà ??
Nuit très compliqué pour moi.
Sur le plan de ma dépendance et de mon sevrage, tout vas bien. Plus d'envie, de tentations ou de difficultés, les choses sont toujours aussi clair dans ma tête.
Dans mon couple en revanche c'est plus compliqué. Je me rend compte que j'ai beaucoup de mal à avoir 100% confiance, à ne pas douter ou m'interroger. J'ai vécu des années avec un adultère mal digéré qui a fini par causé notre séparation (en partie, ça c'était l'arbre qui cachait la forêt).
Mais aujourd'hui, j'ai beaucoup de mal à ne pas sur-analyser. J'ai fonctionné comme cela pendant des années et c'est compliqué pour moi aujourd'hui de faire autrement.
Lors de notre séparation, elle s'est rapproché d'un ami. Aujourd'hui elle m'assure que ce type est juste un ami et je la crois car nous avons mis les choses à plat avant de nous remettre ensemble et elle est très clair sur le fait de ne plus vouloir de mensonges entre nous. Mais de mon côté, je ne peux m'empêcher d'analyser les choses. Le fait que ce gars est célibataire, et que ma compagne est une belle femme. Après, comme elle me dit: même si lui ressentais des choses pour elle ce qui ne semble pas le cas, rien ne lui interdit mais ce ne serait pas partagé par ma compagne qui le vois juste comme un ami. Mais moi, j'analyse les choses et je pense qu'une part de moi à peur de retomber sur des mensonges et des choses caché et de revivre celà. Donc je cogite à m'en rendre malade, à analyser encore et encore. La seule chose que je souhaiterais aujourd'hui, c'est avancer sereinement sur ce sujet, retrouver la confiance perdu par ses épreuves et les traumatisme que cela à engendré en moi. Et j'ai peur de ne jamais vraiment arriver à être 100% serein. Je sais que le temps appaisera les choses et que quand nous aurons vécu plus de choses encore, je me poserai moi de question mais pour le moment c'est dur de ne pas retomber dans mes vieux travers et de ne plus ruminer les choses.
Et je ne veux pas lui en parler en permanence car je doit dépasser ça et je ne veux pas que ça pèse sur mon couple et qu'elle finisse par se dire que je ne changerais jamais alors que je me bat pour avancer.
Bref j'avais besoin de vider mon sac en attendant samedi d'aller en parler avec la psy.
Point positif : mon sevrage tiens et je me sent bien sur ce point là
C’est une situation compliquée.
Je n’ai pas bien compris si elle a été infidèle ou une autre compagne l’a été ou si tu parles de toi-même. Si tu as été trompé c’est très normal de tout suranalyser.
Le problème vient de la valeur que tu te donnes, cela fera partie de ton travail de trouver ta propre valeur intrinsèque. En général cela vient de l’enfance dans lequel nos parents nous apprennent que nous n’avons de la valeur que si xyz.
Mais il ne devrait pas y avoir de frein à la communication si elle est saine. Pourquoi tu sens que tu ne peux pas lui en parler de manière apaisée sans montrer quiconque du doigt.
“Je me sens inquiet quant à ta relation amicale avec x, je ne dis pas que je ne te fais pas confiance, mais c’est certainement mon ego qui est blessé et j’aimerais que tu me rassures que tu as envie d’être avec moi.”
Courage Eric, effectivement c’est une situation compliquée à vivre et ton ressenti est tout à fait compréhensible. Je pense que dans ces situations il est aussi important de lâcher prise: tu ne peux pas contrôler ce que fait ou ressent ta femme ou cet ami mais seulement tes réactions et tes intentions. En suranalysant tu ne fait que te torturer avec des doutes et des scénarios hypothétiques qui te font du mal. Tu as établi un dialogue sain avec ta compagne donc tu as toutes les raisons de croire ce qu’elle te dit. Courage à toi.
Merci Juste une femme et Strider.
Nous avons discutés lorsque je suis rentré car elle à bien vu que ça n'allait pas.
Juste une femme: pour faire simple, ma compagne à courru après un gars sur une période assez longue de notre histoire parce que ma dépendance à en parti cree un éloignement dans notre couple. Une fois séparé, elle s'est mise avec ce gars. Je l'ai appris, ça ma fait un électrochoc qui a été l'élément declencheur de ma prise de conscience et le début de mon sevrage/thérapie etc.
Strider : oui c'est un dialogue sain, mais je soit faire attention à ne pas trop lui parler de mes doutes. J'ai peur que sinon elle finisse par penser que je n'arriverait jamais à avancer. Et elle n'est pas ma thérapeute. Mais j'ai quand même pu lui parler ce soir et ça m'as appaisé. Le temps fera probablement les choses et ma thérapie également.
Oui tu as raison, il faut que je lâche prise. C'est ce qui ressort de mes séances psy, mais c'est compliqué car je me rend compte depuis que j'ai enfin ouvert les yeux que ces derniers événements m'ont vraiment brisés et abîmés intérieurement. Et que j'ai du travail pour remonter la pente.
Aujourd'hui, débarrassé de ma colère, je me sent "faible". La colère m'as porté pendant des années et m'as permis d'avancer, de faire face et de me battre. Aujourd'hui, je ressent tout et je me sent faible car je ne peux plus me retrancher derrière ma haine. Et j'ai perdu beaucoup en terme d'estime de moi-même et de confiance en moi.
Même si une partie de moi retrouve de l'estime quant à l'avancé de mon sevrage, une autre à énormément perdu. J'ai beaucoup à rebâtir pour retrouver une confiance en moi et me sentir à nouveau serein et capable d'affronter les choses.
Merci a vous deux pour vos messages et vos éclairages et pistes de réflexion.
Bonjour Eric, je suis contente car je te vois vraiment avancer. C'est super que tu puisses lui parler et tu fais bien de ne pas projeter tous tes doutes sur elle, comme tu dis elle n'est pas ta psy. Tu sembles trouver un équilibre vraiment intéressant. ça me rappelle que c'est possible, merci.