Voila, 1er mois de sevrage. Je prendrais le temps de faire un point complet sur cette période plus tard, mais pour le moment, tout ce que je peux dire c'est que j'ai l'impression de revivre. Je crois que je n'ai jamais été aussi sereins dans ma tête que depuis 1 mois. Les changements dans mon couple sont incroyable, la complicité est revenue, c'est génial. Moralement et physiquement je vais tellement mieux, plus de disputes pour des conneries, plus de tensions, c'est comme si tout s'était rééquilibrer tout seul en arrêtant le porno. Reprendre plaisir à rentrer chez sois le soir, éprouver le manque de l'autre en son absence... 95% des problèmes que je pensait normaux était en fait directement liés à mon addiction et aux tensions et énervement qu'il induisait sur ma personne, et donc rejaillissait sur mon couple...
Pas de grosses difficultés hormis samedi dernier ou j'ai du faire un très gros effort pour me recentrer et ne pas succomber. L'important est que je n'ai pas cédé mais il faudra quand même que j'analyse honnêtement ce qui m'as amené à la limite de replonger (fatigue ? contrariété ?). Le plus important c'est de garder en tête pourquoi je fait ça et ce que ça m'apporte. Et garder en tête tout le mal qui découle de cette addiction. Et la peur que j'éprouve parfois au réveil le matin quand je crois avoir rompu mo sevrage, cette peur de retomber dans toute cette merde me prouve bien encore une fois que le sevrage est la voie à suivre. Tout comme les compliments reçu par ma compagne et mes proches au sujet de mon changement de comportement et le fait de ne pas vouloir que cela s'arrête ...
Cette fois est la bonne ! Rdv le 7/12 pour le champagne (et la fin du confinement, j’espère ...).
(13-11-2020 01:11)Impulsion2 a écrit : [ -> ]Cette fois est la bonne ! Rdv le 7/12 pour le champagne (et la fin du confinement, j’espère ...).
Rendez-vous le 14/02/21 pour tes 300 jours surtout !
14 février c’est la St Valentin .. même pas fait exprès
Au pire on boira 2 fois ...
Résolutions 2022: arrêter d'être une grosse merde et de subir ! Sortir de cette dépendance !
Je reprend un sevrage après un long moment d'errance.
J'ai toujours été conscient de la nécessité de me sevrer/soigner, mais une fois encore, par excès de procrastination, j'ai remis à demain ce que je me promet de faire depuis des années, et je fini par revenir ici, comme toujours, avec une estime de moi encore un peu plus dégradée.
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que j'ai repris la décision de me sevrer sérieusement mais pour le moment, le morale n'est pas là. J'ai encore cette sensation de dégout que je ressens après un dernier "shoot". Je sais que les hormones dégagées après une énième rechute induisent cette absence d'estime de moi, et font ressortir une espèce de dépression sous-jacente.
Je sais qu'il faut que je sers les dents encore quelques jours pour que " J' évacue " ces sensations et que je commence gentiment à me sentir mieux. Que cet excès d'endorphine disparaisse.
J'ai repris le sport pour essayer de casser un peu cette sensations là par du positif.
En fait, je sais que moralement ça ne vas pas parce-que cette addiction vas à l'encontre même de mes valeurs. J'ai l'impression de perdre le contrôle, et je fini par être ce que je méprise en temps normal. Je ne me reconnais pas dans ce personnage que je deviens, tombant un peu plus bas à chaque fois.
Comme je l'avais déjà expliqué précédemment dans mon carnet, il apparaît que les valeurs sont une notions très importante dans ma personnalité, et cette dualité en moi, ce Mister Hyde qui prend le controle est en train de me bouffer. Et lorsque le Dr Jekyll refait surface, il ne peut que constater un peu plus les dégâts fait par l'autre. Et je ne veux plus subir. Ne pas être au manettes de ma propre vie est insupportable.
Comme je l'ai dit, je n'ai rien dans mon passé qui explique clairement cette descente aux enfers. Pas de traumatismes qui permettent d'expliquer ma situation au point même qu'à un moment, je m'étais même questionné sur la possibilité d'un événements traumatique occultée par mon esprit.
J'ai fini par me dire que la pornographie représentait mon verre d'alcool à moi. Celui qui permet de décompresser après une journée. La coupure après le boulot, celle qui fait retomber le stress. Mais ce n'est qu'une illusion. Les problèmes ne se règlent pas en fuyant la réalité et un jour, tout vous reviens en pleine gueule ! On tombe dans l'avilissant et le sordides chaque jour un peu plus.
Et je ne veux plus de ça. Je ne veux plus vivre en ayant cette part de moi honteuse que je m'efforce de cacher par peur d'être jugé. Je ne veux plus vivre en allant contre les valeurs et finir par devenir ce que je méprise.
À chaque nouvelle rechute, je deviens un peu plus acariatre, intolérant, irritable avec mes proches, et ils subissent cela.
Je veux pouvoir me regarder dans le miroir avec de la fierté, et non du dégoût. Marcher la tête haute, sans peur d'être découvert, jugé et humilié, et surtout que cette humiliation sois subit par mes proches. Je veux enfin être à l'intérieur celui que j'incarne à l'extérieur.
Autant de bonne raison de foutre toute cette merde, cette crasse, cette fange répugnante à plat, et rebâtir sur des fondations saines.
Bon courage à ceux qui entreprennent ce chemin en même temps que moi. Je sais comme l'addition est puissante et sournoise, et comme il est facile de retomber dans ces vieux travers par habitude, lassitude et facilité.
Ne plus jamais baisser sa garde...
Courage à tous
Et voilà, 2022 commence à peine et déjà tout s'écroule autour de moi. La vie de famille que je pensée acquise et immuable est en train de brûler.
Encore une fois, je me suis bercé d'illusions. J'ai voulu croire et croire encore et j'ai tout pris dans la gueule une fois de plus...
La vie, c'est quand même une belle garce parfois.
Seul point positif, mon sevrage qui avance et me permet de garder la tête froide et les idées claires... Pour combien de temps...
Tiens le coup. Ton sevrage c'est ce qui va te permettre d'avoir un jour une vie stable. On est avec toi.
Merci Ekeiloh pour ta présence et ton soutien
Dur ce soir.
Vite aller se coucher pour passer à autre chose...
Putain d'addiction