Dépendance sexuelle

On est assez similaires. Elle ne sait rien non plus, j'ai parfois de grandes colères qui remontent, sensation de ne plus pouvoir absorber... Le fait d'aller dans le sport est un très bon catalyseur, mais finalement, c'est bien la source de cette colère que tu dois stopper. Je suis aussi souvent nostalgique, je crois qu'il y a des moments où l'on fait au fond un état des lieux de tout, et ça nous assomme. Quand tu sens que tout ça te pèse, va transpirer un coup mais ne reste pas sans parler, au moins à nous.

Je pense que les femmes se sentent trahies par leur conjoint quand ces derniers regardent du porno. Pour certains le dire les a aidé, mais le risque c'est de lâchement déposer son fardeau sur les épaules de madame, et de ne plus rien assumer... Ce qui n'est ni courageux, ni virile.

parler à sa femme qu'on regarde du porno c'est pas forcement une bonne idée, déjà tu lui metterais la pression alors que c'est pas sont probléme .. 
le probléme c'est que les gens ne comprennent que quand on trompe sont partenaire on se trompe soi d'abord .. 
on peux pas faire porter à l'autre sont fardeau.. oui ça ennerve et ça rend en colére de regardez du porno . c'est comme avalez de la junk food par les yeux sans le gout et sans l'odeur !!!
un subtile melange de frustration et d'excitation non pourvu .. tu métonne que le corps se rebelle  

bref on assume les conséquence de SES actes.

(02-12-2019 01:40)Burrhus a écrit : [ -> ]Je pense que les femmes se sentent trahies par leur conjoint quand ces derniers regardent du porno. Pour certains le dire les a aidé, mais le risque c'est de lâchement déposer son fardeau sur les épaules de madame, et de ne plus rien assumer... Ce qui n'est ni courageux, ni virile.

Elles se sentent trahies, à juste titre. Pour ma part, je considère ma dépendance au porno comme un adultère. Même si je ne suis jamais aller voir ailleurs physiquement, même si je ne suis pas adepte des visios ou autres, le simple fait de regarder d'autres corps (même si à la fin, je vais être cru mais ça fini par n’être plus que des "trous"), dans mon esprit, c'est tromper.

D'ailleurs, c'est quoi la définition de l'adultère ? A quel moment, on trompe sont conjoint ? Visionner du porno, c'est tromper ? Un visio chat ? Plus, moins ?

(02-12-2019 19:55)1_char a écrit : [ -> ]parler à sa femme qu'on regarde du porno c'est pas forcement une bonne idée, déjà tu lui metterais la pression alors que c'est pas sont probléme .. 
le probléme c'est que les gens ne comprennent que quand on trompe sont partenaire on se trompe soi d'abord .. 
on peux pas faire porter à l'autre sont fardeau.. oui ça ennerve et ça rend en colére de regardez du porno . c'est comme avalez de la junk food par les yeux sans le gout et sans l'odeur !!!
un subtile melange de frustration et d'excitation non pourvu .. tu métonne que le corps se rebelle  

bref on assume les conséquence de SES actes.

De toute façon, la question de lui dévoiler mon addiction n'est pas d'actualité et ne l'as jamais était. Je suis partisan du "jardin intime", elle à beau être ma moitiés, elle n'as pas besoin de tout connaitre à 100% de moi (et réciproquement d’ailleurs), et je n'ai pas à l'encombrer de problèmes qui ne concerne que moi, et qui de toute façon, datent d'avant notre rencontre et ne sont pas de son fait. Donc j'assume parfaitement MES actes, même si cela n’empêche pas de rejaillir sur notre couple.


Sinon sur un plan plus personnel, toujours beaucoup de tension dans notre couple. Grosse dispute aujourd'hui par SMS interposés (seul moyen d'avoir un "semblant de dialogue"). Nous avons des attentes tout les deux, à voir ce que l'on peut mettre en place pour avancer. En tout les cas, il en ressort que mes absences liées à mon addiction son bien en parti responsables de nos problèmes. Pas que, mais une partie. C'est dur à entendre parce que même si, inconsciemment je m'en doutait, ça fait  toujours mal de l'entendre de la bouche (ou du clavier) de sa partenaire. Mais je doit l'assumer, c'est un fait, et c'est une raison de plus de me battre pour avancer et stopper cette saloperie qui finira par tout détruire.
Cette nuit, j'ai eu des pensées "érotique" (pas porno), mon cerveau commence à réclamer sa dose, mais ce matin au réveil, j'ai chassé directement ces idées là de mon esprit et je n'y ai pas repensé de la journée. Étonnement, pour le moment, je n'ai quasiment aucun manque, mais encore une fois, je sais que je doit rester très prudent et ne pas jouer avec le feu.
Je relance donc le compteur pour une semaine supplémentaire puisque à cet instant, cela fait une semaine que j'ai attaqué ce nouveau sevrage.

Ce matin, pas de sport (pas réussi à me lever à 05h00), mais c'est un moindre mal puisque j'ai pu faire deux séances ce weekend et donc remettre la machine en route. Avec le sevrage, je recommence à faire plus attention aux détails, je vais faire en sorte de reprendre une nourriture plus seine (passer l'après-midi hier à cuisiner pour cela). Dernièrement, avec la fatigue, j'ai facilement cédé à la facilité de la malbouffe et j'en ai payé le prix tant physiquement (pris un peu de poids), que moralement. Le but, c'est de me sentir mieux, plus en forme, et de retrouver un peu de physique (reprendre un peu de volume et sécher un peu) histoire de ne plus me dégoûter et me dire que je fout en l'air tout ces efforts que j'ai fait pendant des années à manger sainement et à faire du sport. Mieux dans mon corps, mieux dans ma tête, une vie un peu plus équilibrée en somme. En profiter pour régler un maximum de chose qui ne me vont pas.

Samedi soir, je me suis retrouvé seul à la maison. Je me suis préparé un petit plateau TV, et j'ai fini par aller me coucher, seul. Pour une fois, ça fait du bien de ne pas avoir passé ma soirée caleçon baissé, à finalement ne rien faire d'autre que ça, et me coucher frustrer d'avoir bousillé ce temps libre si précieux. Tu commences, il est 21h00, l'instant d’après il est déjà 01h00, tu n'as rien vu passer et tu n'as rien fait d'utile une fois de plus. Le lendemain je me réveillais hagard, aigris, nauséeux et avec une piètre estime de moi, puis je passait les jours suivant énervé et déprimé. Ça fait aussi du bien de ne pas flipper à me dire que je sais pertinemment que je vais tout bousillé en me masturbant, mais que je ne peut rien faire pour arrêter ça, que quoi que je fasse, la soirée se terminera ainsi, et que je me retrouverais presque spectateur de mon propre corps. Je me suis sentit bien pour une fois, sereins, comme si j'avais fait le bon choix et que j'allais m'y tenir cette fois... Un moment que ça ne m’était pas arrivé...

Pour le moment, je me sent plus sereins, et motivé comme jamais, j'ai la rage d'avancer et d'exploser cette merde ! Bon courage à vous tous dans vos sevrages respectifs, je vous souhaite à tous de trouver cette sérénité que j'ai ressenti samedi, pour le reste de vos vies !

Merci Eric pour ce partage. Tu es l'exemple ce que le forum peut permettre de grand. Quand tu es revenu il y a quelques jours, je ne sentais aucune motivation dans ton post, du défaitisme, de la résignation... Puis il y a eu les échanges avec les uns et les autres. Aujourd'hui, je vois une message plein d'espoir, lucide, en lutte. Tu regardes les choses avec lucidité. Quel changement ! Bravo, ce changement tu le dois à toi ! Bravo pour la semaine, et surtout bravo pour être reparti au combat.

Courage et au plaisir de te lire.
Fabrice

Bonjour Fabrice.
Merci pour ton message d’encouragement. Ça compte beaucoup pour moi car tu est, avec Burrhus, Ekeiloh et quelques autres, un des piliers de ce forum. Un phare dans la nuit.
Vos parcours sont une source de motivation enorme, notamment dans vos capacités à continuer à lutter depuis toutes ces années. Et merci également pour la bienveillance dont vous faites preuve (Rsll également, je ne t’oubli pas pour autant).

Je fait un petit point a mi-parcours de ma journée. Je repasserai peut-être ce soir en rentrant si je trouve le temps.
Hier soir, nous avons eu une discussion avec ma compagne. Il est clair que ma dépendance a pesé sur notre couple. Mes absences, la fatigue et l’énervement qui en résulte ont détérioré la situation. Nous avons mis les choses a plat (je ne lui ai pas pour autant parlé de mon addiction), et nous allons faire des efforts ensemble. Je sais que l’arret du porno sera salutaire pour mon couple donc c’est une motivation supplémentaire dans mon combat.
Je me suis donc endormi apaisé. La nuit n’as pas pour autant de tout repos. J’ai eu quelques rêves « porno ». Je sent que mon cerveau cherche de plus en plus à me rappeler cela, il « quémande » sa dose. Dans mon rêve, je ne me souviens plus de tout, mais je me souviens surtout de la douleur d’avoir rechuté jusqu’à ce que je me réveil et réalise que mon sevrage tenait toujours. Je suis du coup doublement motivé à ne rien lui céder. J’ai chassé ces idées là de ma tête en partant bossé ce matin et pour le moment, elles ne m’obsèdent pas. Aujourd’hui, le challenge est de taille puisque je travail seul toute la journée, dans un lieu isolé. Je n’ai pas accès à un ordinateur mais il me reste mon téléphone. C’est typiquement le genre de situation où je craque habituellement. Mais ce matin, j’ai ressenti une sorte de bien-être en sachant que j’allais être un peu seule. Je pense qu’une part de moi a besoin de temps pour faire un peu le point... alors je vais me plonger dans le travail, tranquillement, sans stress, et faire en sorte de ne pas craquer pour renforcer la confiance en ma guérison possible.
Je sais que les prochain jours vont être de plus en plus dur, que le manque va se faire ressentir prochainement, alors je doit garder en tête toute cette « crasse » découlante du porno, cet esclavagisme dont je suis devenu ma propre victime pour ne pas replonger et sortir enfin de tout ça.

Bonne fin de journée à tous !

Comme convenu, un petit passage rapide pour faire le point sur cette fin de journée. Pas de problèmes notables, je n'ai pas eu de "manque particulier" et je me suis employé à bosser pour ne pas procrastiner et finir par dériver.

Pour le moment, tout se passe bien. Mais je reste lucide, j'ai connu suffisamment de rechutes ces 10 dernières années pour savoir que mon addiction est puissante et qu'il me suffit d'un écart de concentration pour replonger aussitôt. Une rechute me fait peur parce que je n'ai plus envie de subir ça, alors je me sert de cette peur et de cette colère pour garder en tête mes objectifs au quotidien ! 
8 jours, c'est un premier pas, mais l'objectif à atteindre, c'est maintenant de continuer à marcher, et ne plus jamais chuter. J'ai suffisamment rechuter pour l’équivalent de plusieurs vies, maintenant il est temps pour moi d'avancer...

Je ne m’éternise pas ce soir, il est déjà suffisamment tard et j'ai pour projet de profiter de cette soirée avec ma compagne.
Courage à vous tous.

salut eric 
comme dit fabrice c'est vraiment encourageant !! pour le probléme d'émotion c'est vraiment la partie la plus compliqué de par notre éducation ou on nous oblige à pas les exprimés !! alors ont les comprimes ont les reprimes et la le résultat est pas souvent terrible 
c'est pas facile de séparé le sujet de l'émotion de sont émotion ! 
séparé la colére et la voir comme elle est de la colére sans sujet juste une émotion qui dois sortir (sans exutoir) ..(je dit pas que j'ai réussi à le faire mais bon j'essaye). alors oui le seuvrage peux foutre tes nerf en pelotes, ça à toujours été mon curseur si je suis patient c'est bon je suis hors de danger par contre si je suis impatient .. faut faire quelque chose pour alimenter cette patiente des trucs cool profitez pour ralentir le temps .. peux importe j'ai même tester les trance regressive les truc chamanique et autre  d'un certain point de vue ya plein d'autre chose a explorer 
Ta bien bosser si ta deja passez une semaine les autres vont suivre on reste a l'écoute si ta un passage difficile

Heureux de te lire si combatif! J'espère que tu vas vivre mieux avec tz compagne. Plus noire est la nuit, plus proche est le réveil.
Après un mois, je pense avoir franchement maigri et globalement meilleure mine, alors ne lâche pas le sport! Tu verras qu'on grignote moins aussi. Le sommeil est important, pour ma part il est un gros facteur de risque, prends soin du tien!
Et enfin je veux te dire que pour ma.part, ce qui m'a le plus aidé, c'est d'enlever toute importance à la rechute. Si tu lui en donne, tu te conditionne à souffrir, et donc à vivre dzns la crainte de la rechute.
Si tu envisages ça comme une erreur qu'il faudra éviter, tu aborde le truc plus sereinement. La rechute n'est pas la fin d'un sevrage et un recommencement (la barre verte n'est qu'un compteur, elle n'efface pas ce que tu as déjà apporté à ton cerveau.), elle fait partie du sevrage. On la repousse, elle advient, l'objectif c'est de la repousser encore un peu plus loin.
Y'a des mecs qui vont perdre 8 pions aux echecs sans broncher et chialer pour leur reine. Est-ce qu'elle mérite qu'on pleure pour elle? Elle le mérite à hauteur de l'importance qu'on lui accorde, c'est-à-dire souvent beaucoup trop.

Merci à vous deux pour vos message.
Je post rapidement entre midi et deux.
Soirée « retrouvailles » avec ma compagne, cette discussion a fait beaucoup de bien et à apaisé beaucoup les tensions entre nous et pour moi également.
Aujourd’hui journée compliqué au boulot, énormément de taf, ce qui génère du stresse et donc potentiellement une situation à risque pour moi. J’y ai pas mal pensé ce matin et je doit dire que ça m’as plutôt contrarié mais j’essaye de rester positif et de me concentrer sur les choses positives dans ma vie (mon couple aujourd’hui, mes enfants qui sont aussi un moteur, le début de ce sevrage)
Malgré tout ça, je me sent toujours serein et le manque ne se fait pas ressentir pour le moment. Je reste prudent, mais je commence à entrevoir une possible vie sans ce poison

Je vous souhaite à tous une excellente journée