Parfois le silence est de bon conseil. Chut ! (sans e, ça évite les omelettes).
Arrives-tu à voir, à comprendre les éléments qui te mènent à consommer du porno ? Il est bon d'essayer de comprendre ce qui nous amène à chuter, et par la même, ce qui peut nous amener à ne pas chuter. Dans mon cas, il y a des situations, des lieux qu'il faut que j'évite (seul en fin de journée au travail, les nuits seuls à l'hôtel): je sais dans ces situations que je suis en zone rouge, donc j'essaie de mettre des garde-fous (contrôle sur mon ordi, me faire un planning quand je suis seul...). Il y a aussi les contrariétés qui crée une tension en moi et me rappelle à ce besoin de consommer.
Il peut y avoir des approches 'comportementales' pour gérer les moments de tension, faire que l'on va reprendre le contrôle sur soi, et ne pas se mettre en mode automatique qui va nous mener à la consommation. Voici un lien avec une page sur le WIKI où la méditation (ou simplement un travail sur la respiration) peut être une aide:
http://www.dependance-sexuelle.com/wiki-article-48.html
A toi de voir, de chercher et d'expérimenter. Même si il faut éviter la chute, parfois on ne peut faire autrement, alors profites-en pour apprendre sur toi. Bon courage
Merci Fabrice pour ton message...
Je stress un peu là pour la semaine prochaine. Ma compagne part en séminaire pour son boulot vendredi, et ce, pour une semaine... Ça veut dire pour moi, une semaine seul "livré à moi-même" à l'appart, enfermé, et j'angoisse déjà de tomber dans une "crise boulimique" de porno durant cette période. J'ai peur de ne pouvoir me contrôler et j'éprouve déjà cette sensation d’écœurement avant même d'avoir consommé...
Faut que je trouve comment gérer ça et me limiter (en faite ne pas consommer du tout car si je met le doigt dans l'engrenage, que je m'autorise ne serais-ce qu'un visionnage, je sais que je n'arriverai pas à m’arrêter et ça sera la descente aux enfer pour moi...).
J'ai la semaine pour réfléchir, peut-être installer K9 pour cette période je ne sais pas trop...
Je comprends très bien cette angoisse, cette tension qui monte et cette vague qui au final submerge tout. Pourquoi écris-tu que tu seras enfermé ? Est ce que tu ne peux pas planifier quelquechose qui te ferait plaisir ? Quelquechose rien que pour toi ? Revoir des amis ? Aller au ciné ? Faire du sport, de la marche ? Dévorer un bon polar... ou autre en fonction des goûts. Il faut aussi se dire qu'à tout moment on peut dire stop. C'est difficile, mais c'est toujours mieux qu'une crise boulimique.
Bon courage et n'hésite pas à venir ici, cela peut aussi faire partie de la solution.
je crois que c'est un gros raz le bol globale.
Je fait ça chaque année à l'approche des congés. J'ai l'impression d'atteindre mes limites physiques et surtout psychologique... Quand on parle de Burnout, je crois que j'en suis pas très loin. Le stress au taf (course à la rentabilité), fatigue physique, problème de fric parfois, et nuit de moins en moins reposante, je fini par être à cran.
Ajoutez à ça que j'ai de plus en plus de mal à dialoguer avec ma compagne, la faute en partie à cette addiction qui me rend aigris après mes shoots (même s'il n'y à pas que ça)... Dernièrement on à eu une grosse dispute (comme l'année dernière). On avait (j'ai émis l'hypothèse) d'aller consulter quelqu'un qui pourrait jouer le rôle "d'entremetteur" pour nous permettre de discuter, mais je constate une fois de plus que si je ne m'en occupe pas, rien n'avance... J'ai l'impression de devoir tout gerer, prendre tout en main et j'en ai un peu marre d'avoir le sale rôle.
Du coup j'accumule et je fini par péter une durite
Il faut parfois donner du temps au temps... et surtout dans les relations de couple. Est ce que ta compagne est au courant de ta dépendance ?
Avec ma compagne, nous avons aussi de gros problèmes de communication. J'ai tendance à la rendre responsable de pas mal de choses, mais simplement je suis dans l'interprétation avec mon mode de pensée. Ma compagne est devenue pour moi un mystère qui ne pense pas comme moi (et vice-versa). Avec le sevrage, tu avances, tu changes, il faut que le couple s'adapte à ce changement. Le sevrage m'avait coupé du monde, aujourd'hui il faut retisser les relations, c'est difficile, mais je suis convaincu que c'est possible. Parfois je me dis qu'il serait surement plus simple de la plaquer, mais elle n'est pas la cause. Alors avec mes mots (souvent mal choisis, souvent blessant), je lui parle ou plus souvent je lui écris ce que je ne peux lui dire. J'essaie de retisser ce lien d'amour qui s'était éffiloché.
Bon courage à toi et pas de précipitation. Essaie de faire baisser la tension.
Oui, il est vrai que du fait de ma dépendance, j'ai tendance à me renfermer et forcement, ma relation en souffre et en est modifié.
Pour ma part, je suis persuadé qu'en cas d’arrêt du porno, ma relation repartirai à nos début ( là où la passion est encore très présente, et où les petites attention sont plus nombreuses). Je m'en rend compte lorsque je suis (du moins j'essaye) en phase de sevrage. Rapidement, je suis moins à cran, plus à l’écoute de ma compagne et le désire se fait plus présent. La relation est vraiment plus harmonieuse...
Ma compagne n'est pas au courant de mon addiction. C'est un choix de lui cacher ça, mais ça pèse sur mon couple car cette double vie créer des tensions, et j'ai peur, à terme que tout cela finisse par s’essouffler. Tant de son coté d'ailleurs (lassitude de cette situation, de ces tensions et disputes à répétitions, et qu'elle finissent par me quitter), que du mien (perte total de désire, fatigue et dégoût de la vie en générale).
Je sais que je doit changer, vite, mais je relis ce post, et je vois que je n'avance pas. J'ai l'impression d'avoir tellement engrangé de fatigue que je n'ai plus la force aujourd'hui de mener ce combat que j'aurai probablement dû commencer plus tôt. J'ai probablement plus les idées très claires dernièrement avec cette fatigue globale...
La "semaine" seule se rapproche à grand pas et j'angoisse chaque jour un peu plus ce qui je pense, renforce encore le coté addictif (le petit shoot en guise de détente)....
Énième rechute...
Faut dire que j'ai rien fait pour l’éviter...
Donc au grand maux les grands remèdes !:
Après mon dernier shoot: nettoyage complet de l'ordi et suppression de tout ce qui touche de prêt ou de loin au porno (ça à été vite fait, je stockais rien dessus, pas de photos ou autres), remise en place d'un bon antivirus, et mise en place de K9.
Puisque je suis incapable de me contrôler, autant me brider, comme ça, on évite les tentations, et les risques liés au manque. J'aurai vraiment du le faire avant, d'autant que je l'ai testé avec quelques mots clés, ça fonctionne hyper bien !
Je pense le laisser en place dans un premier temps, jusqu'à ce que je me sente suffisamment fort pour me contrôler et éviter les crises. Et puis, ce truc à pas l'air trop intrusif, je pense qu'une fois bien paramétré, il ne se remarquera même plus...
je pense l'installer également sur mon téléphone. Quelqu'un à une expérience sur K9 installé sur un smartphone ? J'aimerai avoir vos avis sur le sujet, histoire que je le mette en place rapidement... qui sais, je vais peut-être arriver à m'en sortir avec ça...
Voila, c'est fait, j'ai installé K9 également sur mon téléphone. ça fonctionne vraiment bien, c'est discret et pas trop invasif.
Je place beaucoup d'espoir dans ce logiciel. Jusqu'à présent, j'avais pour seul garde-fou, ma volonté, mais force est de constater que je suis bien impuissant face à ce mal qui me ronge. Je vais placer les codes dans un endroit "difficile" d'accès, histoire de ne pas être tenté lorsque la tensions sera trop forte, mais de pouvoir modifier les quelques "bug" inhérents au démarrages.
Jusqu'à présent, je souhaitait me confronter directement à mon addiction pour mieux la combattre, mais il faut être réaliste. Je ne suis pas de taille à lutter seul (pas pour le moment en tout cas). Nous sommes bien peu de choses face à cette merde... Je suis vraiment heureux d'avoir installer ce logiciel, parce que c'est la seul aide dont je puisse disposer (en dehors de ce forum, et de vous tous, dans le même bateau que moi), puisque, pour des raisons personnels comme je l'expliquais dans mes premiers posts, mettre une personne de mon entourage dans le confiance m'est exclus.
Aujourd'hui, grâce à ça, j'aborde ma prochaine crise plus sereinement (je ne m'anxie pas à l'avance du moins). Je n'ai plus accès à mes tentations, du coup, je n'aurais pas d'autre choix qu'avancer.
Je suis conscient qu'il ne s'agit que d'une "béquille" provisoire, mais la tranquillité qu'elle m'apporte me permettra de faire le point plus en profondeur sur le pourquoi de l'addiction, sans qu'un nouveau "shoot" ne vienne tout ruiner à nouveau et me replace dans cet état dépressif.
A force de chuter, on fini par se sentir vaincu d'avances, et les tentatives de sevrages sont perdues avant même d'être tentés. K9 devrait me permettre d'avoir un peu de répit, le temps de me remettre, de me reconstruire et de reprendre confiance en moi, parce que ces échecs à répétitions finisse par saper mon morale et plus grave, le peu d'estime personnel qu'il me reste.
Je l'ai déjà dit beaucoup ici (à moi aussi d’ailleurs), mais cette fois-ci, j'ai bon espoirs d'entrevoir, ne serait-ce qu' un début de commencement de lumière au bout du tunnel. Il est urgent pour moi de lâcher tout ça, tant que je peu encore sauver un peu de moi-même parce que je crois que j'ai déjà dépasser ce que je peu encaisser moralement et surtout psychiquement en porno, et j'ai peur que certaines douleurs intérieurs ne soit difficiles à soigner.
Une chose que j'ai apprise depuis que j'ai mis un nom sur ce mal qui me ronge: l'humilité !
J'ai été fier en débarquant sur ce forum, persuadé que j'avais les capacité morales pour m'en sortir seul, mais je suis contraint de le reconnaître, je ne suis pas de taille pour ma battre seul.
L'esprit est une force incroyable, et si il peut être un moteur au quotidien qui nous permet d'accomplir des choses apparemment impossible, il peut aussi être une prison (mentale) pour ceux qui comme nous sont dépendants...
SAlut Eric
c'est bien de t'armer avec des outils tel que K2, je conseille aussi openDNS (
https://www.opendns.com/home-internet-se...addresses/) qui fonctionne différemment mais qui est tout aussi puissant.
C'est un garde fou supplémentaire qui permet d'éviter le pire. Je t'avoue que moi aussi je me dis que c'est avec le mental que je devrais m'en sortir mais force est de constater que ça ne marche pas.
Bon courage à toi, c'est chouette si tu sens que t as plus d'énergie ce coup ci que les précédente, c'est un pas de plus vers la sobriété.
Asmyr.
Hello Eric
Oui c'est très bien d'avoir installé cela. Les filtres ne sont pas la solution ultimes, mais comme on dit, plus on mettra de bâtons dans les roues à la dépendance, plus elle aura de mal à nous atteindre. Perso, j'utilise K9 et j'ai filé les codes d'accès à un tiers que je contacte par mail, lorsque j'ai besoin de faire tel ou tel réglage. il me les file, puis je les oublie, et hop.
En tout cas, pour moi c'est indispensable. lorsque l'on est trop faible, c'est si facile de replonger, juste en allant vers un site dangereux. LE seul fait d'actier ces barrières est un premier garde-fou.