Dépendance sexuelle

Oui c'est vrai ça, on en sort toujours grandi, Parfois on a l'impression de s'enfoncer depuis des années mais en vrai chaque rechute nous apprend quelque chose.

Week-end apocalyptique... 
Seul, j'étais plein de bonnes résolutions. Mais une fois mes tâches acquittées, ma tendance à la procrastination à fait que j'ai rechuté, et rechuté encore. Dimanche, j'ai littéralement passé la journée sur du porno mêlant site et chat en ligne, sans volonté aucune de stopper tout ça, et dans un total abandon de moi-même. Dire que j'ai touché le fond aura rarement été aussi vrai. Je me dégoute

Bonjour Eric.  Je suis complètement désolée de lire ça.  Je sais combien tu t'investis dans ton retablissement, et là c'est un coup dur. 
J'ai confiance en toi, je sais que tu vas t'en sortir. Tu as déjà déterminé que quand tu as des choszs à faire tu tiens plutôt bien.  Il faut que tu trouves quelque chose de facile à faire pour quand tu as terminé les taches, ça peut être discuter avec une personne ressource, ou sortir marcher un bon moment....
Courage. La chute fait partie du chemin dd rétablissement.

Salut Éric, 

J’ai tellement touché le fond aussi. Parfois cela permet l’impulsion nécessaire à « remonter », je l’ai vécu, 11 mois d’abstinence, parfois on a beau toucher le fond, on creuse encore … je le vis quasi-quotidiennement depuis 1 an. Donne un grand coup, la surface est là. 

Courage l’ami

Salut Eric,

Je me dis souvent que seule la tendance compte. Même si l'on est pas trop fier de soi, ou que la situation n'est pas celle que l'on souhaiterait, le retour à une vie saine est un processus si long qu'il autorise des rechutes, pourvu qu'elles permettent d'apprendre. Et que malgré les découragements, ce qui est important, c'est de se dire que l'on a avancé depuis le début de son effort, et que l'on compte encore progresser.

Courage.

ben faut pas se dégouter pour si peux, t'était chez toi seul tu t'emmerdais probablement et ta crue que ça allais être génial si t'en matais
réellement ta rien fait d'autre ta pas commis d'agression ta juste maté de la poudre de pixel donc pas de quoi s'en rajouté une couche 
bref ta maté des scènes de sexe qui n'existe plus ou tu n'as pas participé ... 
oui je sais c'est dur a croire   

mais voila on a été blindé de fausse croyance comme le seuvrage, du coup on a l'impression de se privé d'un truc important du coup quand on se fait chiez tiens et si je m'injectais des pixels je me sentirais mieux et je tromperais l'ennuie .. et du coup on se trouve a gérer les problèmes de gens qu'on ne connais pas et qui se sont infligé la torture de se filmer eux même pensant eux aussi avoir trouvé une solution financière a leur problème.


bref illusion dans illusion donne  pas grand chose..

A cold day in hell! Un titre de musique qui resume bien cette journée. Enterrement de la maman de mon meilleur ami. Et découverte qu'après 11 ans de vie commune, 2 enfants, une maison, des projets, 2 mois à peine auront suffit à être remplacé. Et je me serais bien passé de ce que j'ai découvert et Lu. Comme quoi même quand on touche le fond, il est encore possible de creuser. J'ai fra'chement l'impression que le sort s'acharne et que je ramasse plus que les autres... Juste envie de plus rien ressentir, me mettre dans une bulle et tout oublier ! Heureusement que mes enfants sont là, pour eux je dois garder la tête haute. Je relance un sevrage

Ton post me parle, me touche. On peut y arriver, j’en suis sûr et puis de ce que tu décris, ça ne doit pas pouvoir être bien pire, non. La remontée vers la surface commence aujourd’hui.

Fin de journée. Si la nuit porte conseil, ce qui est sur c'est que la nuit blanche ne sert qu'à ressasser encore et encore. J'ai vu défilé toutes les heures cette nuit sans parvenir à fermer l'oeil. J'ai enchainé cette journée avec pour seul repas des cafés. J'angoisse du couché, de me retrouver seul face à moi-même. Dans la journée, j'ai fait des sortes de mini crises d'angoisse. L'impression de suffoquer. Je suis aller me changer les idées chez mes parents. Difficile d'avancer quand tu vie dans une maison ou tout te ramène à la vie que tu viens de perdre. Pas évident de faire bonne figure devant tes enfants quand tout se que tu voudrais c'est t'ecrouler. Je pensait savoir ce qu'était la douleur, j'étais loin d'imaginer que ces dernières découvertes pouvaient faire aussi mal. Être remplacé en 2 mois après 11 ans de vie commune. Avoir cru partager des choses pour se rendre compte que ton ex compagne reproduit des chose avec celui qui a mis un terme à ta famille alors que ton cadavre est encore chaud, c'est la pire des douleur. Sentiment d'abandon. L'impression de rester sur le bord de la route pendant qu'elle roule en parfaite sérénité sur un nouveau chemin. Fermer les yeux pour tout oublier et subir les flashs de ce que tu as découvert, encore et encore, inlassablement. Ne pas imaginer que pendant que tu regarde les lambeaux de ce qui était encore il y a 2 mois ta vie, ta famille, elle est dans les draps de celui que tu haïs le plus haut monde. Continuer d'avancer quand plus rien n'as de sens, parce que les deux petits coeurs qui vivent avec toi sont tout ce qui compte désormais. Se dire qu'on est né une génération trop tard, que les valeurs, le respect, la combativité sont démodé. Se dire qu'on finira seul, brisé avec l'impossibilité de faire confiance à quelqu'un maintenant. Avoir le coeur arraché par la personne qui comptais les plus dans ta vie, pour qui tu aurais tout donné, et qui t'as tout pris...

Le week-end touche à sa fin. Enfin ! Jamais un week-end n'aura été aussi long et dur. Je n'ai jamais autant languis le lundi. L'impression qu'on m'as arraché le coeur. Littéralement. J'ai rarement autant souffert que maintenant. Le seul point positif c'est que la dépendance n'est pas du tout présente. D'ailleurs rien n'est présent, pas même l'envie de vivre. Heureusement que j'ai mes enfants pour garder la tête hors de l'eau mais bordel que c'est dur. Je n'ai pas de pensé suicidaire et je n'ai d'ailleurs jamais compris ceux qui se foutais en l'air alors qu'ils avaient des proches et des enfants mais j'aimerais tellement ne plus rien ressentir... 
Je suis une loque. J'ai en tout et pour tout un repas depuis vendredi midi dans le ventre, quelques heures de sommeil dans les pattes mais putain impossible de trouver le sommeil. Les flash de ce que j'ai découvert me hante. Je sais même pas comment je tiens debout. J'ai fait une séance de muscu ce matin et malgré tout j'angoisse d'aller me coucher par peur de passer une nouvelle nuit blanche... 
Par contre j'ai pas arreté de craquer, une vrai madeleine. Putain je me sent tellement brisé