(29-11-2019 07:28)eric44 a écrit : [ -> ]Oui, je sais tout ça. Je fait du sport régulièrement depuis plus de 10 ans, mais aujourd’hui j’ai du mal à m’y remettre. La faute à cette fatigue accumulée et à ce planning hyper chargé qui m’oblige à me lever à 05h si je veux avoir le temps d’en faire.
Pourtant tu prêche un converti. Je sais tout les bienfaits du sport, physiquement (plus d’energie, plus positif, plus effficace), et psychologiquement (vide la tête etc).
Le pire c’est que physiquement, j’ai perdu du muscle et ça ajoute au fait qu’en ce moment, je n’ai pas une très bonne estime de moi-même...
Il faut juste que je trouve comment refaire un peu de sport pour relancer la machine...
Pourquoi pas, ça me permettra peut-être de remettre le pied à l’étrier. Le pire c'est que je sais pertinemment qu'en une séance, je vais retrouver des bonnes sensations, congestionner un max, et que le surcroît d’énergie que cette séance va me délivrer me permettra de me lever le lendemain et recommencer, et ainsi de suite: un cercle vertueux. Le tout c'est d'arriver à me lever le premier matin et en ce moment c'est pas ça.
Sinon pour le moment, pas de manque. Quelques pensées ont traversées mon esprit mais je me suis dépêché de les chasser et j'ai fait attention de bien faire le point là dessus pour vite désamorcer et ne pas laisser ces idées germer et se transformer en rechute. Physiquement c'est toujours pas ça, et je cumule un peu les journées de merde donc c'est compliqué moralement de tenir le cap. Même si encore une fois, je reste plus calme et tempéré quand je me tiens éloigné du porno que quand je suis en plein cycle de crises. C'est déjà ça.
On s'est pris le bec aussi avec ma compagne. Un ensemble de chose: toujours la fatigue qui me fait mal réagir (même si c'est quand même moins pire qu'après une rechute), des incompréhensions de ma part et une vision des choses différentes, et aussi une part de jalousie et de suspicions de mon coté. Rien n'est fondé, juste une suspicion, mais je sais qu’après une rechute, j'ai toujours ce coté jaloux et suspicieux envers elle (un incident dans notre couple il y à quelques années qui ressort quand je sort d'une crise), donc pour le moment, je met ça sur le compte des hormones et de la dernière crise qui est encore proche. A voir si ce sentiment persiste dans les jours à venir auquel cas, il va falloir que je lui en parle.
Voilà, un peu déprimé sur le fond. Envie de rien. Des collègues qui proposent un truc de weekend, mais avec la dispute avec ma compagne, la fatigue, j'ai même pas envie d'y aller en fait. Besoin de repos, de changer d'air. Je rêverai de partir une semaine dans un chalet isolé en montagne: 1 radio, 1 cheminée, des bouquins et juste être seul, pas de téléphone, pas de TV, pas d'emmerdes, de mauvaises nouvelles, de catastrophes, rien, le silence, la nature ! Du temps pour moi, faire le point, me recentrer, avoir le temps de m'ennuyer (même ça me manque). Je sais que mes enfants me manquerais affreusement et j'aurais l'impression d’être égoïste et de les laisser, mais j'en rêverai ! On mène des vies de dingues, on bosse 60h/semaines, ont subis le stress en permanence et la vie passe à une vitesse...