Nuit difficile...
Mes vieux démons viennent me hanter. J'ai passé la nuit "entre deux eaux": Pas totalement endormis, pas vraiment réveillé... Je n'ai pas eu un sommeil réparateur, du coup aujourd'hui, je suis vaseux. J'ai eu des flashs toutes la nuit dû probablement à cette consommation à outrance de porno dernièrement.
Ça me fait l'effet d'un drogué en manque qui transpire, convulse etc. Ma dépendance à beau être psychique, j'en ressent néanmoins les effets physiquement lors de ces demi-sommeil ou le cerveau cherche sa dose à grand coup d'images hard... Je pense que ces effets devraient s’atténuer avec le temps. Le plus étonnant c'est que je les ressentent aussi rapidement: d'habitude, il me faut 3 voir 4 jours de sevrage pour commencer à éprouver un tel manque.
Peut-être qu'inconsciemment, le fait de ne plus avoir aucun accès au porno à accéléré le processus, un peu à la manière d'un placebo ?
De toute façon, je doit tenir, je sais qu'avec le temps ça passera et que j'irai de mieux en mieux...
Merci à vous deux pour votre passage (Asmyr et Dexter) et bon courage à vous.
Bon courage à toi Éric. C'est chouette ce que tu as mis en place. C'est chouette et courageux.
La route est longue. Si la vue est belle au sommet, elle est aussi chouette le long du chemin. Profite bien de l'été.
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(13-07-2015 16:21)florent a écrit : [ -> ]Bon courage à toi Éric. C'est chouette ce que tu as mis en place. C'est chouette et courageux.
La route est longue. Si la vue est belle au sommet, elle est aussi chouette le long du chemin. Profite bien de l'été.
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Merci Florent.
Chouette, je sais pas, mais nécessaire, surement !
Je crois que j'avais plus trop le choix
C'est pas évident là. Je sent que je suis pas loin de craquer. Heureusement, j'ai mis en place K9. C'est un soulagement pour moi, je sais que je n'ai accès à rien de "dangereux" pour moi, donc ça simplifie les choses. Je ne me pose pas de questions.
C'est vrai que j'ai peut-être pas choisi le meilleur moment pour me lancer dans ce sevrage: Je suis seul (ma compagne et toujours à son séminaire de boulot et ne rentre que samedi soir), à l'appart en plus, donc ça fait beaucoup de situations à risque. Et sachant que notre société est de plus en plus "sexualisée", c'est pas évident pour un dépendant d'allumer sa télé et de voir une tonne de filles nues pour venter les mérites d'un yaourt, d'une bagnole ou de n'importe quoi d'autre...
Du coup, cette tension sexuelle accumulé me rend "nerveux". Je sent que j'ai besoin de prendre plus sur moi pour ne pas partir au quart de tour à la moindre contrariété (sachant que je suis à la base un sanguin, même si j'ai beaucoup progressé ces dernière année).
Cette nuit, j'ai encore eu des "flashs". Mon cerveau réclame sa dose... Heureusement, j'ai mieux dormi que la précédente. J'ai hâte que ça s'estompe...
M'enfin, je me dit que si je "survit" à ça, le reste devrait être du gâteau...
Bravo Eric
oui tu n'as pas choisi le moment le plus simple, mais c'est le moment que tu as choisi. Ce n'est jamais un hasard. Je pense que je vais installer K9 sur ma tablette, c'est la faille pour moi actuellement.
Encore bravo et tiens bon. Voir les autres tenir, m'aide à me relancer. Donc Solidaires et Motivés !
Courage Fabrice !
K9 fonctionne vraiment bien ! Un petit conseil, installe le juste après ton "dernier shoot", ou quand tu es vraiment bien et fort dans ta tête. Ça permet de bien "tester" le logiciel et le paramétrer au petit oignons sans risques de rechutes, pour éviter celle-ci justement lors de la prochaine crise... J'ai entré pas mal de mots clés et le blocage marche très bien
Une fois mis en place, plus de risques de dérapage, et mentalement, ça soulage vraiment, à plus forte raison quand le manque est très présent comme pour moi aujourd'hui...
De mon coté, c'est ma conjointe qui gère les mots clé, donc aucun risque, mais il y a encore la tablette que nous n'avons pas fait... Nous allons le faire. Il y a aussi de mon coté, le fait d'aller sur des lieux de dragues gay (extérieur, sauna...) et ça il n'y a pas de protection qui gère... juste la force intérieure !
Je réagis à ton post précédent, tu 'ne survis pas', tu es entrain de vivre !
Bon courage et tient bon !
Petit post rapide...
Rechute hier:
La faute à mon tempérament procrastinateur: Je met en place des codes pour bloquer l’accès au Pron, et je les laisses traîner à portée à force de remettre à demain les choses... Forcement, en cas de crise, c'est un peu comme un alcoolique qui tiendrais un bistrot: open bar !!!
Bref, j'ai virer les mots de passes, et modifié mon adresse mail sur K9: et oui, c'est con: tu veux modifier un truc, tu te rappel plus ton code ? Pas de soucis, ils t'envoient un mot de passe provisoire sur la boite mail ??? Du coup, j'ai créer une nouvelle adresse mail pour remplacer l'ancienne et je l'ai supprimé dans la foulée pour éviter toute tentations en cas de manque. Pareils pour les codes, je les ai modifiés plusieurs fois histoire de ne pas pouvoir m'en rappeler (à force, je finissait par les mémoriser lorsque je les entrés pour modifier des paramètres).
C'est fou, je m'epate en cas de crise: Mon cerveau tourne à plein regime pour trouver une parade à K9. Un tas d'idées saugrenues germes à une vitesse hallucinante dans ces moments là pour essayer d'assouvir cette envie. En regardant d'un oeil exterieur cette situation, ça en serait presque drôle si ce n'etait pas carrement pitoyable !
Bref, le ménage est fait, les verrous sont posés, j'ai encore renforcé K9 avec un max de mots clés défendu et de sites que je frequentait...
Le problème en ce moment, c'est plutôt mon couple qui part dans tout les sens. La faute en partie probablement à ma gestion du sevrage qui me rend "tendu" et pas souple, et aussi au fait que j'ai visiblement pas si bien digérer ce début d'adultère de ma compagne il y à quelques mois. Du coup, je doute de sa fidélité sans que ce ne sois trop trop fondé, j'analyse tout (je deviens un vrai psychopathe à analyser chaque mots, gestes ou attitude) et comme j'ai du mal à encaisser ce sentiment de doute, j'explose à un moment ou un autre...
Bref, pas simple de tout gérer en ce moment, mais j'ai pas trop le choix, faut que ça le fasse.
Concernant le k9, tu fais bien le lien avec l'alcoolique: un dépendant trouve toujours moyen de contourner les barrières mises en place. Le k9, c'est simplement un moyen de te donner un peu plus de temps pour contrer une rechute, le temps peut-être de te donner la petite étincelle qui te fera dire: "ah tiens non, là je fais une connerie". Ça ne marche pas toujours, mais ça donne une chance.
Pour tes relations avec ta compagne, tu dis bien que ton sevrage te rend "tendu". Son "début d'adultère" (pardonne-moi, je n'ai pas lu tout ton fil je ne sais pas de quoi il retourne) ne semble pas t'avoir tant fait cogiter que ça ces derniers mois, le fait que ça te revienne maintenant vient probablement du fait que ton sevrage est dur à vivre. Par ailleurs la dépendance a ce côté pervers de vouloir que l'autre soit en faute, pour nous empêcher de nous rendre compte que le problème est chez nous. Car si on s'en rend compte, la dépendance a moins d'accroche sur nous. Mais tout ça se passe au niveau de l'inconscient, tu ne peux donc pas y faire grand chose par tes propres moyens. Vois-tu un psy? Il pourrait t'aider là-dessus peut-etre.
Ça me fait penser à quelqu'un du forum qui, dépendant au porno, a quitté son conjoint parce qu'il en avait regardé un. Ta souffrance est réelle, personne ne la niera. Elle est juste perturbée. Ce qui est bien c'est que tu sais que tes doutes ne sont pas fondés, c'est déjà une bonne chose !
Bon courage !
Merci pour ta réponse.
oui nous avions discuter de la possibilité de voir un thérapeute de couple car nous sommes dans l'impasse coté communication en ce moment. Il va falloir qu'on se penche sérieusement sur cette option
IRechute.
La faute a... Bah a moi même. Toujours à remettre tout au lendemain. Laisser une fois de plus les codes de K9 à côté de moi. Est-ce que je le fait de manière consciente ou inconsciente. Probablement un peu des deux. Toujours est-il que ça me "donne une bonne excuse pour rechuter" une fois de plus alors que je n'aurait normalement pas pu, pas dû avec K9.
Internet.
Ce lieu qui existe sans existe, intangible et pourtant si réel. Où le meilleur (a l'image du forum) peut côtoyer le pire. Où le génie des hommes côtoye la folie de certains.
Les gens qui me côtoye disent que je suis plutôt quelqu'un de bien, au sens que je m'accroche a des valeurs. C'est l'image que je renvoie, mais a l'intérieur, une partie de moi est pourrie. Cette partie dont personne ne connaît l'existence est pourrie par ces actes que je n'arrive pas à contrôler, mais également pourrie par l'overdose de ce contenue nauséabond que j'ai visionné.
Comme je le disait dans un précédent post, un part de moi ne sais pas si elle arrivera à guérir de ces blessures un jour. Une part de moi a peur de l'autre, la mauvaise, la bête, celle qui guète tapis dans l'ombre, qui attend patiemment l'ouverture pour attaquer. Elle prend le contrôle, annihilant toute ma volonté, et créant chaque fois un malaise plus grand lorsqu'elle repart, repus, en me laissant a chaque fois un peu plus mal.
Je ne pensait pas pouvoir tomber plus bah, mais force est de constaté que la folie de l'homme, sa cruauté n'as pas de limite, et "l'under-web", le "monde souterrain" (les égouts en réalité) regorge de saloperies innommable. Une fois la "crise passée", reste les images gravés au fond du cerveau, celles sur lesquels on tombe et dont on se serait bien passé.
A chaque fois, je crois avoir atteins la limite de tolérance face au porno, mais a chaque fois je rechute. Aujourd'hui, s'en était tellement trop (trop de rechutes, trop de défaites, trop de tout) que j'ai failli gerber. Littéralement, ce n'est pas une métaphore. J'ai du faire de gros efforts pour ne pas rendre ce que j'avais sur l'estomac.
J'aimerai pouvoir promettre que ce sera la dernière fois, mais a chaque fois je tombe un peu plus bas car je suis tellement déçu de devoir recommencer tout le chemin parcouru. Cette sensation de dégoût de moi ne me quitte plus. Je sais que l'appatit et la faible estime que j'ai de moi sont à éviter si je veux m'en sortir mais je n'y arrive plus. C'est dur d'avoir l'impression d'être une merde, de ne pas avoir l'impression d'être au commandes de sa vie, et de la récupérer à chaque fois un peu plus bousillé.
Je remet K9 dé demain, recréer des codes complique pour ne plus avoir d'accès à toutes merdes de quelques natures que ce soit, et planque tout ça loin et difficilement accessible.
J'espère vraiment pouvoir poster des messages plus joyeux très prochainement, et vous annoncer que jours après jours, j'avance dans mon sevrage. Il le faut. Le plus dur maintenant, c'est d'avancer avec ce dégoût de moi, ma conscience salit par des choses que je n'aurait pas voulu voir...
Si seulement le porno n'existait pas, ou même qu'internet n'existait pas... Maudit dois le jour où j'ai vu mes premières images porno !