Un voyage, c'est quand même une chance, non, à part si c'est au pôle nord. Là, je reconnais que j'aurais pas envie.
salut les gars!merci d'être là!
@charlot pour les images ,je sais déjà,je m'imaginerais des actes passés avec mon épouse.
Pour ce qui est de la solitude c'est vrai que j'en ai déjà souffert durant d'autres voyages de ce type,mais là ou c'est différent c'est qu'avant je me vautrais dans mon addiction au porno.(d'où grosse solitude!)
Ce début est correct pour l'instant.
@Burrhus,je ne me plaint pas!c'est juste qu'il faut quand même bien gérer.....
Tu verras, je suis sur que tu auras la force. 15 jours, un jour après l'autre. Ici et maintenant.
merci Burrhus!je suis tellement content quand tu m'encourages!
Mon programme de gestion de ma sexualité durant mon voyage tient.J'ai donc profité d'une masturbation il y a deux jours,mais je ne suis plus sûr d'effectuer la deuxième.
Ma situation est idéale pour ressentir l'énergie sexuelle grandir chaque jour et aussi de la voir s'écrouler après la masturbation.C'était très significatif.Je n'ai pas trop aimé ressentir ce vide d'autant que j'utilise du cannabis qui me fatigue aussi.Le problème c'est que malgré les séances de sport que j'ai pratiquées,avant mon acte sexuel,j'ai passé une nuit blanche (complète!),j'étais arrivé à un état d'excitation assez fort .J'ai remarqué que de façon contradictoire j'étais plus fatigué après la masturbation qu'après la nuit blanche.
Du coup je voudrais peut être me passer d'effectuer la deuxième Mb pou rester bien vivant.Je verrais...
J'ai regardé les vidéos que monty a postées sur son fil (merci à toi monty!)elles me sont d'une grande aide et j'ai l'impression d'avoir percuté sur beaucoup de choses sur le plan du développement personnel.
Je pense que j'ai un problème d'estime de soi,que je développe sans arrêt un complexe d'infériorité par rapport aux autres.Je me sens "dominé"(d'où mes compulsions vers la porno,le machisme dominant,pour rééquilibrer).Il a été dit dans ces vidéos que la véritable humilité n'est pas de se placer en dessous des autres,cela peut même devenir un orgueil.Et effectivement lorsque je " subis" les autres,intérieurement je ne suis pas dans l'amour et la tolérance, mais bien dans la critique , la colère et la tristesse.Je vais donc devoir faire un travail pour avoir un rapport équilibré avec les autres,y compris ma femme et mes enfants.
Mes fantasmes homos ,qui me sont venus cette semaine sont liés à ce fait de me sentir dominé.
Par ailleurs j'ai discuté de sexualité avec mon épouse et j'ai exprimé le souhait de ne pas forcément avoir un orgasme complet à chaque rapport sexuel pour garder l'énergie sexuelle et la transformer en énergie vitale.En effet depuis le début de mon sevrage nous faisons l'amour beaucoup plus souvent mais par ailleurs nous nous sentons assez fatigués le soir,las,et manquons d'énergie pour le ménage ,le gazon ect...Ce projet pourrait m'être d'une grande aide dans ma vie,si j'arrive à le mener à bien,ce qui n'est pas gagné.L'orgasme sexuel est une drogue très forte.A suivre donc...
J'observe aussi que je caresse l'idée de me sortir de ma dépendance au cannabis.Ca me fatigue et ça me désociabilise.Mais il m'aide à "faire la balance" avec des connaissances qui sont dans l'addiction alcoolique(plus ou moins sévère).Je suis presque sûr que le canna me préserve de l'alcool très présent lors de ces voyages professionnels.Mais je voudrais d'abord effectuer un sevrage de 18/24 mois sans porno avant de m'attaquer à l'arrêt du cannabis que j'ai déjà réussi à arrêter au moins deux fois 15 mois.
Pour conclure je dois dire que le recul apporté par le voyage m'est bénéfique et me rend plus fort.
Merci à vous.
Hello Hippo,
Tout d'abord, félicitations, tu arrives au bout de ton objectif de 150 jours et franchement, j'aimerais vraiment pouvoir en dire autant. Depuis un an que je suis ici, je n'ai pas dépassé les 10 jours sans rien du tout, ni mb ni porno. Voir ça me motive, franchement !
Pour la mb, si justement après tu te sens las, fatigué, avant de le refaire, essaye de peser le pour et le contre, même si c'est difficile dans certaines circonstances je le sais, des fois le porno nous pousse à ne pas réfléchir avant de retomber.
Pour ce qui est de l'orgasme pendant l'acte, tout dépend des gens, personnellement, je préfère avoir un orgasme pendant l'amour, plus sain, que l'avoir pendant une masturbation. Et en avoir un pendant l'amour peut t'aider à tenir et ne pas te masturber. C'est à voir
Je ne peux pas dire grand chose par rapport à ton complexe d'infériorité, mais une chose est sûre, soit fier de ton parcours de sevrage! À ce niveau, tu es au moins supérieur à moi LOL.
Concernant ta dépendance au canabis, c'est difficile de se sevrer d'une addiction, alors deux à la fois.. Je te suis sur ce point.
Fais juste attention que ton sevrage ne te pousse pas à aller plus souvent vers ton autre dépendance.
Courage !
merci beaucoup pour ton message Jackie,ça fait bien plaisir!
Quand j'ai lu ton dernier message dans freedom week,j'ai été impressionné par ta détermination.Bravo!c'est génial que tu t'accroches.
Tu me suis dans l'idée de se séparer d'une addiction à la fois.Est-ce que tu n'aurais pas essayé,dans cet esprit,d'arrêter la porno,en craquant uniquement sur la masturbation en cas de craquage?Dans une vidéo que Monty à posté il est dit que la porno est une drogue,mais l'orgasme aussi....et qu'il vaut mieux l'arrêter graduellement...mais ce ne sont que des idées...
Quand je parlais plus haut d'avoir moins d'orgasmes avec ma femme ce n'est bien sûr pas pour favoriser la masturbation.
On peux espacer les orgasmes de plus en plus pour garder son énergie.
Merci encore pour K9,j'ai vu que pour toi ça avait ses limites mais pour moi qui suis en voyage,et donc situation à risques c'est bien pratique,ça évite quelques tentations.Cela dit j'ai ressenti comme toi au début l'envie de transgresser les barrières que l'on s'impose.
Bon courage à toi!
Bonjour Hippo,
J'ai essayé d'arrêter une addiction à la fois, mais à l'inverse de ce que tu dis, je me contentais de regarder du porno sans me masturber, mais ça s'est soldé par un échec. La raison ? Le fait de me conforter que ça pouvait être une solution amplifiait ma dépendance, et lorsque j'ai rechuté, impossible de ressortir la tête de l'eau. D'ailleurs depuis ce jour, je n'arrive pas à dépasser 5 jours de sevrage. Mauvais plan donc. Après, il faut aussi savoir que chacun à son état d'esprit. Ca peut marcher pour certains et pas pour d'autres. Tout comme les restrictions K9 d'ailleurs...
Ca ne marche pas pour moi mais au moins je suis ravi que ma contribution t'aie servie. Je me dit qu'au moins, je ne l'aurais pas fait pour rien, même si pour mon cas, ça n'a servi a que dalle mdr.
Non, de toutes façons, aujourd'hui je considère que le porno et la masturbation vont de pair et ne peuvent pas être arrêtés indépendamment. C'était une erreur de penser le contraire et je l'assume. L'important c'est de savoir rester humble et changer de cap immédiatement. Par contre ton addiction au canabis et au porno sont deux dépendances différentes et c'est là que je te suis quand tu dis que tu veux d'abord te sevrer du porno avant de te sevrer de l'autre, pour te concentrer pleinement sur l'une et avoir des résultats plus gratifiants. D'ailleurs pour le moment, ça se passe à merveille pour toi et c'est parfait ! Je te souhaite vivement de continuer dans cette lancée !
Bonne journée !
merci pour tes encouragements Jackie et je comprends bien ton point de vue.
Comme je le disais dans freedom week,je suis largement seul au milieu de mes collègues,ce n'est pas facile, mais je remarque que je l'assume nettement mieux.J'essaie d'être moins dans la critique intérieurement mais c'est difficile pour moi,alors même que je disais ce matin"la critique me détruit".Si on critique les autres,on est dans de bonnes dispositions pour se critiquer soi-même.Autrement dit,si dans son mental on met en avant les défauts des autres,on le fait aussi pour soi.Or,je ressens le besoin de positiver socialement,relationnellement,et dans ma vision de moi même et du monde.Je ne sais pas si tout le monde critique les autres pour masquer son mal-être et pouvoir se dire que l'on est pas si mal (l'autre est pire) mais moi j'en fait partie et nombre de mes collègues.
Ma femme n'est pas comme ça.
Heureusement pour vous et moi que ce forum existe(merci à toi Pikmin) car même si on étale ses misères humaines l'ambiance y est globalement très bonne et ça remonte le moral.
Il m'est venu à l'esprit dernièrement que derrière ma grande timidité,il y avait aussi beaucoup de provocation affective.(cf post coeur d'artichaut).J'avais bien en tête que enfant et surtout ado,en famille au collège ou au lycée je m'exprimais très largement à travers la provocation avec mon côté "rebelle" mais je n'avais pas pensé que derrière ma naïveté passé il y avait maintenant de la provocation affective.C'est comme les deux faces d'une même pièce.
Autrement dit le shéma-- "je suis en extase devant une fille mais elle me renvoie de la répulsion parce que mon manque affectif est plus grand que le sien"(collège,lycée) --ce shéma là je dois l'infliger à d'autres personnes à mon tour.Finalement je parle du shéma dominant-dominé qui existe partout.
Désolé si c'est confu! Bref, je voudrais sortir de ce mauvais cercle.
Sacrebleu,si j'étais moins orgueilleux aussi......!!!
Hier la journée a été bien difficile.J'étais dans un état très cafardeux, comme assez rarement,et j'ai lancé quelques sos à ma compagne qui dans un premier temps a essayé de me réconforter.Par la suite,elle a téléphoné trois heures à sa mère et malheureusement je n'ai pas supporté.J'avais trop l'impression que sa mère comptais plus que moi,et que de toutes façons c'est rare que je sois dans cet état.Et puis ça m'a trop rappelé des trucs pourris de mon enfance.J'ai voulu rechuter et je me suis heurté à la barrière de K9 pendant près d'une demi heure.(heureusement sans succès pour la rechute)
Le soir on s'est expliqué calmement,et nous avons constaté que notre rapport était trop fusionnel et que nous nous suffisions un peu trop de notre couple.Du coup dès qu'il y a un petit soucis ça prend tout de suite trop d'ampleur pour moi.Je n'ai pas assez de moyen de "rattrapage" extérieur.J'ai fais le bilan de mes relations amicales,et de mes relations aux copains,ce n'est pas brillant,j'ai aussi la mauvaise habitude de me suffir à moi même en dehors de la maison.
Résultat:je crois avoir gagné un tout petit peu en humilité.
J'ai voulu m'ouvrir davantage à mes collègues aujourd'hui et j'ai eu des retours satisfaisants.Il faut continuer.