Je me suis pas mal reconnu dans ton réçit. C'est vrai que c'est toujours la même histoire : Un très jeune ado a accès à du contenu, il essaye une fois. C'est cool. On recommence. Etc etc etc...
A la base quand même, je remarque un truc qui revient chez nous tous (ou presque) : "on est des gars qu'on a des problèmes".
Y'en a pour qui leur problème découlent de leur addiction, et puis il y'en a d'autre qui ont une structure propre à ça.
Sauf qu'au lieu de tomber dans l'alcool ou dans la drogue, ils sont tombés dans le porn. Peut etre pas au début, mais au moins en cours de route.
C'est d'autant plus intrusif que ca part de quelque chose de naturel, à la base...
Concernant la méditation, comment t'y prends-tu ? Perso, j'essaye depuis des années un peu à la va vite, sans vraiment essayer, mais cette année j'ai eu un espèce de déclic, et maintenant il y'a 2 techniques que je maitrise de façon assez claire mais sans aller encore très loin.
Je suis vraiment novice en matière de méditation.Sur conseil d'un copain ,il y a quelques années,j'avais essayé de m'y mettre un quart d'heure tous les matins mais ça m'angoissait plus qu'autre chose.Je pense que je n'étais pas prêt à ça.
Maintenant que j'ai commencé un véritable travail sur mes addictions,on dirait que j'y vais naturellement,j'en ai tout simplement envie.
Hier,je me suis posé une petite demi-heure,et dans un état assez proche du sommeil,je me suis parlé:"alors t'es en colère?"et instantanément j'ai vu une scène qui m'a paru un peu violente,certainement issue de mon enfance.
Aujourd'hui c'était moins profond,j'étais surtout dans l'agitation mentale.
Socialement,je continue mon ouverture,ces temps prochains ce sera avec des gens localement proches.
Vive le sevrage!
Je m'ouvre maintenant à mes enfants,et là je suis ému de pouvoir écrire ça.Depuis trois ou quatre jours c'est net,je me mets à jouer avec eux,je suis moins agressif,donc plus doux,plus compréhensif aussi.
Pourvu que ça dure et ça évolue encore.
Merci au sevrage,merci au forum et donc à vous tous,merci à toi Pikmin.
Je vous embrasse,
Ce soir, j'ai passé 30 minutes à faire un puzzle avec mon fils, j'étais calme, on s'est retrouvé à 4 sur le puzzle. Ca a chahuté... On est simplement vivant !
6 mois ! Bravo et profite bien des moments avec tes enfants.
Bon courage.
Merci Fabrice.
Je suis présentement en pleine insomnie.Mon sevrage de cannabis perturbe mon sommeil ainsi que la nouvelle heure.
J'ai médité un peu et après j'ai réfléchi.Je vous préviens de suite que mes réflexions ne sont pas joyeuses ce soir,passez le message si vous n'avez pas le moral.
J'ai pensé que j'étais un gouffre ambulant.J'ai manqué d'amour quand j'étais petit,c'est évident.Un père à fond dans le boulot et une mère sans amour à donner,mais ça va quand même au delà:dans les moments ou j'étais le plus en attente,le coeur ouvert,au lieu d'avoir la tendresse et l'amour tant souhaité je n'ai récolté que ,colère,bousculade et incompréhension.(excusez pour le couplet psy mais le mien est apparament assez gravement malade et je ne peux plus le voir!)Quand on ne se sent pas aimé,à quoi bon vivre....?et j'ai commencé à développé le côté obscur....
La pornographie a fait écho à ce gouffre car comme on dit ici, la porno c'est la mort.C'est pour ça que ça nous fascine tant,on est projeté dans un tourbillon infernal et sans fond.La pornographie c'est pire qu'un culte satanique:je pense que dans ce genre d'endroit(dans lequel je n'ai jamais été)c'est très glauque, et tout ce qu'on veut ,mais au moins on sait pourquoi on est là!
La pornographie nous trompe!!!On nous fait penser que c'est excitant,fascinant,trippant voir même rigolo (quand on est ado) mais je veux regarder les choses bien en face maintenant:la pornographie saccage ce qu'il y a de plus beau entre deux être humains,l'Amour et la création de la Vie.Non seulement c'est la mort mais ça bousille la Vie encore en plus!C'est du pillage,c'est de la barbarrie ,ça équivaut à la guerre.Quelle m...!
Et que de vouloir combler son gouffre,on ne fait que le creuser toujours davantage....
Quand je fumais je me tuais à petit feu c'est clair,mais ce n'est que le corps,avec la porno on se fait bousiller son esprit,son inconscient,et son corps,c'est la totale.
Bon aller,maintenant il n'y a pas photo,il faut se reconstruire,combler ce vide.6 mois sans porno et je vois mes angoisses face à la mort.(la porno répondait cachait ces angoisses de mort)J'ai d'autant plus peur de la mort qu'elle m'a déjà pris ma soeur,ça m'a touché de près,il faut que je préserve mes enfants.
Se refaire,s'insuffler de la vie pour soi ses proches et le monde...
Se brancher à la source:la Nature,le coeur des hommes,son coeur,sa partie divine,méditer,prier Dieu.
Aimer ,aimer,aimer,aimer,aimer,aimer,toujours et pour toujours.....
(31-03-2015 02:53)hippocus a écrit : [ -> ]la pornographie saccage ce qu'il y a de plus beau entre deux être humains
Salut Hippocus,
mesquin que je suis, je relève cette petite phrase et me dis que pour estimer que le sexe, la reproduction, l'Amour, la relation est la chose la plus belle ou importante, tu es comme moi... un dépendant affectif!!! Félicitations!!!!
A ce sujet, j'imaginais récemment un sondage sur ce site avec pour question "pouvez-vous imaginer être heureux sans avoir aucune relation sentimentale". Personnellement, la réponse spontanée est immédiatement NON!!! J'imagine que pour toi non plus, cher Hippocus :-) , et je me demandais dans quelle mesure la population générale partage ce sentiment ou pas, si c'est un critère (parmi de nombreux autres) de dépendance affective.
Pour le reste, tu fais bien de t'exprimer ici sur ces choses négatives du passé. Le fait de les nommer fait comprendre implicitement qu'il n'y a aucune vie idéale, que tout est pour chacun entre gris clair et gris foncé. Tu as la possibilité comme tu le fais de t'orienter vers la construction, l'oméga des chrétiens, le beau le bon l'un et le vrai des anciens grecs.
A bientôt!
Corto
Mon cher Corto,
je suis désolé ,mais je nage carrément à propos de cette notion de dépendance affective.Effectivement,je pense que tout le monde l'est plus ou moins, sauf peut être l'ermite réellement illuminé(mais dans ce cas il est relié pleinement à l'Amour Divin!)c'est la condition de l'être humain qui veux ça, et il y a même des chances pour que ça continue dans une autre vie.(mais sous une autre forme)
Autant je trouve assez facile à définir la dépendance au sexe virtuel,autant la dépendance affective....ça paraît assez difficile.
Ceci dit,les questionnaires que j'ai rempli sur ce forum m'apportent quelques pistes mais je trouve qu'elles dépendent trop des situations des personnes.Je pense notamment aux questions du genre:"si vous rencontrez quelqu'un du sexe opposé pour la première fois ,vous pensez tout de suite à une relation amoureuse".Pour moi cette question, par exemple, dépend trop de la situation de la personne qui répond,si elle est célibataire ou non.
Mon ami,si tu as une définition plus précise que moi,je serais bien preneur....
De même,si tu penses à des éléments plus précis ou concrets concernant ma dépendance affective,je les accueillerais avec joie.(en dehors du fait que je suis bien entendu "dépendant" de ma femme!)
N'hésite pas non plus à parler de ta dépendance affective aussi, mais seulement si tu le souhaites ,bien sûr.
A bientôt te lire avec grand plaisir!
Ok,je fais un petit bilan de mon sevrage à 6mois:
Pour la question de la tentation d'aller voir du porno c'est vraiment calme ainsi que pour la masturbation.
En revanche,de bonnes remontés d'émotions enfouies vers l'inconscient(cf post 121);la fin de ce sixième mois à été difficile puisque j'ai aussi arrêté le cannabis(problème de sommeil).
Il faut encore que j'apprenne à canaliser mes émotions(cf post à propos du coup de téléphone de ma femme à sa maman)et à moins psychoter sur les relations humaines.D'ailleurs,je crois que je fixe des toxines liées à mon stress et mes angoisses sur mes articulations.
Méditation et yoga à développer tout doucement sans forcer.
Je suis encore bien accroché au forum.Je ne fais pas assez de sport pour décompenser.
Je suis beaucoup plus à l'aise dans la communication en générale et je remarque que mon aura est plus attirante,plus lumineuse ,d'autant que j'ai stoppé le canna.J'ai plus d'énergie.Je joue avec les enfants(quasi jamais depuis 6 ans!)et j'ai un meilleur contact avec eux.
Voilà en gros
Bonsoir,
Hier ,j'ai eu un déclic dans mes pensées à propos du comportement de mon père quant à la pornographie.
Je me suis depuis toujours demandé pourquoi il n'avait pas été plus discret,et pourquoi (surtout en tant que chrétien bien affirmé) il n'avait pas un peu plus diabolisé la pornographie dans son éducation.Je pense que c'est dû à son inconscience.
Je l'ai toujours vu en rentrant dans le "tabac presse" bien regarder sans se gêner tout le rang le plus haut.Ensuite il nous disait "bon les enfants ,allez vous promener,je vais regarder des magazines de voitures".On revenait dix minutes plus tard il était tranquillement en train de feuilleter un magazine érotique ou porno.
D'autres fois il me demande d'aller chercher quelque chose dans sa sacoche alors qu'il y avait une vidéo X de location dedans.
Plus tard j'ai même poussé le vice jusqu' a aller chercher des magazines sous son matelas pour me satisfaire.
A treize ans ,ma mère (mon père n'était pas là) a fouillé dans mon sac et à trouvé deux magazines érotiques:j'ai eu le droit à une engueulade carabinée et elle m'a bien montré que je la dégoûtait.De retour à la maison j'ai encore eu un sermon de mon père façon tribunal (parce que ma mère lui a raconté) alors que je savais très bien qu'il consommait régulièrement!
J'ai déjà vu un copain se faire littéralement aimanter par une devanture de presse avec des images érotiques:ça m'a marqué.
Mon père est pareil:sans contrôle,même devant ses gosses.
Je dirais même plus, il m'a inconsciemment poussé à prendre sa suite avec cette drogue.
Quand on est drogué,pour se déculpabiliser,on pousse les autres,son entourage à consommer de même.Les alcooliques avec leurs potes de comptoir,les cannabisman toujours ensemble en train de rouler,etc...
Ma belle mère a forcé sa fille à bouffer des sucreries parce qu'elle est accro.
En toute logique,entre un père frustré drogué à la porno,et une mère traumatisée,c'est normal que je sois tombé dedans.
Je dois maintenant enrailler la machine infernale pour préserver mes enfants chéris.
Salut à tous!
Eh oui Hippocus, ce que tu écris paraît naturel: on répète tout simplement l'exemple, parental ou autre. Mais il fallait que tu prennes toi-même pleinement conscience de cela (de l'imitation que tu as réalisée) et que tu te fasses ta propre opinion sur le porno. Ceci étant fait, je suis certain que tu n'as pas à t'inquiéter pour tes enfants: tu ne leur transmettras pas ça!
Merci Corto,oui j'essaierai...
Hier soir,j'ai pris une double claque,l'aller-retour!Le chemin de psychothérapie,d'humilité,et surtout de conscience continue.
La première:j'ai réalisé que je suis jaloux de mes enfants.Bien sûr ,pas en tant que père,mais bien en tant qu'enfant resté en moi.
Déjà,j'ai tendance à reproduire les actes un peu violents,durs,raides,non compréhensifs,cassants,de mes parents mais il y a aussi autres choses:lors des craquages tout à faits réguliers de ma mère,à notre rencontre et à celle de mon père,elle nous a rabattu les oreilles avec des :
"moi,quand j'étais jeune,c'était comme ci et comme ça!"Sous-entendu,on avait pas le droit à mieux, sous prétexte que pour elle, ça avait été très dur.Les dénis de sentiments,d'émotions qu'on lui a infligés,elle les a reproduits et moi je continue.On m'a apprit à être jaloux et à ne pas donner mieux que ce qu'on a eu!
La deuxième:elle concerne mon régime alimentaire et répond à mes interrogations sur mes articulations sans cesse gonflées.Je mange trop salé!C'est une véritable drogue au même titre que le sexe virtuel:il faut relever la vie,l'épicer toujours plus,mon corps n'en peux plus.
Je suis certain que j'ai des prédispositions à avoir les articulations qui gonflent,et aux tendinites,c'est pourquoi il faut que je réduise le sel au moins de moitié.Comme plus haut,c'est un héritage de ma mère-grand et de ma mère.
Ma femme me le dit depuis des années mais mon orgueil passait sans arrêt au dessus.Quand ,hier ,voyant mes genoux gonflés en revenant de mon heure de vélo,je me plaignais d'avoir déjà à mon âge la même maladie que mes anciens,grâce à ma femme j'ai réalisé pleinement mon défaut de régime.
Mais c'est assez de réaliser,il faut maintenant travailler,renoncer et avancer dans l'humilité et la joie.Merci à la Vie.
Bon courage à vous,bon courage à moi...