Mon père est mourant en ce moment, et on en est au quatre vérités, c'est très violent. Mais comme je lui ai dit, je préfère cela aux mimis poisseux.
Ne crains pas d'ouvrir les questions qui fâchent, après quand ils sont au delà, c'est trop tard. On ne peux pas indéfiniment être entretenu et contraint dans la comprenette irréelle qu'ils ont de nous.
Amitiés et content de te lire.
Bonjour Hippocus.
On se connait pas, mais je viens de lire quelques-uns de tes posts.
Je m'autorise à y répondre.
La crainte de la rechute n’empêche pas la rechute, au contraire même, elle y contribue.
Les rechutes, pour moi, c’est pas si grave.
Sauf si tu entretiens la névrose de la rechute, honte et culpabilité qui te maintiennent la tête sous l’eau jusqu’à ce que tu remontes boire la tasse alors que tu voulais reprendre ton souffle.
J’ai mis des années à cesser de la craindre.
Evidemment c’est des années où j’ai pas trop fréquenté le forum, même si de mon point de vue j’étais beaucoup moins dépendant qu’avant. Et je suis quand même revenu mettre un compteur et dire « stop » parce que mes vacances en Slovénie avec ma femme et mon iPad, elles ont été un peu gâchées, et pas par ma femme.
Les émotions fortes, avec les parents, ou les enfants, oui, c’est violent, et on repique aux vieilles solutions d’évitement, parce que la compulsion est tout ce que nous avons pu mettre en place pour y résister.
Remède pire que le mal, en passant, mais bon, on a fait avec ce qu’on avait.
Jusqu’au jour où ça ne prend plus, parce qu’on se voit venir de loin, et qu’on s’offre alors la liberté de choisir une autre réaction.
Je devrais dire « je » et donner des exemples, mais excuse-moi, j’en ai tartiné mon blog pendant des années, c’est marre.
A la mort de ma mère, j’ai bien déconné.
T’es inscrit ici, donc tu te doutes que s’il y avait des pornographes heureux, épanouis de pouvoir assouvir leur passion idolâtre, y’aurait des témoignages.
Enfin, pas forcément ici, il existe aussi des forums d'adeptes, sur lesquels j'ai lu un jour ce commentaire : "Dear God, my punishment won't be undeserved".
Ca m'a fait marrer.
Et puis tu construis ta petite digue, mais y'a des jours où c'est marée haute pour la pulsion, et il ne faut pas non plus construire le mur trop haut, sinon la lumière et la vie même n'y rentrent plus, et dans l'attente de mieux connaitre l'horaire des marées, plutôt être ailleurs que sur la plage les soirs de gros coefficients.
De plus, chez les alcoolos, il ne suffit pas de voire un verre pour rechuter : il faut le boire pour le croire.
Chez nous, les pornodeps, il suffit de VOIR, même à l'insu de notre plein gré, et même, malédiction, il suffit parfois d' Y PENSER pour repartir comme en 40 !!!
…il faut quand même parvenir à plusieurs mois d'abstinence d'affilée pour voir s'espacer puis disparaitre les bouffées émotionnelles délirantes, crises d'angoisses, attaques imaginaires de nichons géants, etc... qui certes pimentent un quotidien parfois raplapla, mais nuisent à la sobriété émotionnelle qui permet de reconstruire sa vie, et déjà de la voir sous un jour moins défavorable.
Orroz m’avait dit un jour :
"Le côté positif d'une rechute après le sevrage, c'est qu'elle conforte dans
la voie choisie. On sait que, raisonnablement, on ne peut revenir en arrière
(ou alors on est maso à vie !) donc ça renforce la détermination et la
volonté. C'est tout le bonheur que je te souhaite."
Bon courage à toi.
Salut Hippocus,
même si tu reviens ici pour des questions de dépendance, je suis heureux d'avoir de tes nouvelles.
Tu parles de la totale. J'y vois plus un moment où tout se mélange, et où il est difficile de faire la part des choses et tout devient confus, et se mélange. J'ai connu cela il y a un an, et j'avais l'impression que tout était lié, que tout allé à vau-l'eau. Et dans ces situations, le refuge (la fuite) dans notre dépendance est la solution de secours. Il faut aussi accepter que peut-être face à certaines situations, nous ne sommes pas des surhommes et que la rechute (ou un passage par la dépendance) peut nous aider, mais il ne faut pas y rester, et en ressortir rapidement. Je pose une question un peu provoquante... Vaut-il mieux prendre des médocs ou se réfugier dans la dépendance ?
Si je peux me permettre un petit conseil, essaie de faire le tri, de poser calmement les problèmes auxquels tu fais face. Faire le tri pour ne pas mélanger, puis prioriser. Peut-être les enfants et ton couple, en priorité... Ta mère peut attendre un peu...
Courage et essaie de trouver une voie pour gérer cette angoisse qui te bouffe la vie. Tu parles de ces douleurs, je suppose que ce sont les mêmes dont tu me parlais lors de la rencontre. Avec la méditation, j'ai appris à gérer les émotions, à remonter à la source des angoisses (souvent des petits détails... un collègue, la réaction d'un enfant...). A toi d'essayer de trouver un moyen d'apaiser ces angoisses, tu gagnerais beaucoup en bien-être.
Bon courage et au plaisir de te lire.
Fabrice
Bonsoir,
et merci pour vos messages à tous les trois.Veuillez accepter mes excuses si vous avez trouvé que j'y répond tardivement.
@Burrhus: ton petit mot est plein de sagesse et mon épouse m'a dit que l'on disait la même chose dans son pays.Comment va ton père? est-il décédé?Comment te portes -tu?J'ai suivi un peu les choses sur le forum depuis le temps et j'ai cru comprendre que tu souhaitais aider les autres ,continuer ta lutte contre la pornographie mais que tu ne parlais plus trop de toi....
@John Warsen: très honoré de ta venue sur mon fil.
Tu as ciblé juste: j'ai tout simplement peur de la rechute car j'ai compris grâce à mon parcours que je ne pouvais remonter d'une rechute qu'après avoir touché le fond.Je crois avoir un côté perfectionniste qui va soit m'aider pour mon sevrage , soit me faire couler au bout de ma dépendance vers le glauque lors d'une rechute.Mon mental se complaît alors dans la mauvaise image de soi.
De plus j'ai un tempérament porté sur les drogues,et j'ai reconnu la porno comme la plus forte chez moi.Tout ça pour dire que pour l'instant, il est évident pour moi qu'il ne faut pas que je me permette d'écarts avant au moins plusieurs années(si j'arrive un jour jusque là)
@Fabrice: tu m'as permis grâce à ton message de me remettre les idées au claire sur la complaisance ,le jugement de soi,le fait de se blâmer lors d'une rechute.
Voilà mon parcours depuis environ six mois :
J'ai eu une séance avec mon hypnothérapeute que j'ai trouvée incroyable: près de 4 heures qui m'en ont paru deux.J'ai retenu qu'il a surtout traité la confiance en soi et j'ai senti des effets considérables à ce sujet.Concernant la porno, il m'a suggéré l'idée qu'une fois de temps en temps ne serait pas nocive si j'arrêtais le "matraquage".J'ai donc rechuté à cause de cette idée au bout de six ou sept semaines environ.
Pour la deuxième séance,j'ai été plus clair: je souhaitais zéro porno!Encore une fois ce fut très efficace pendant 6 à 8 semaines mais la venue de mon père chez nous m'a fait basculer à nouveau.
La troisième séance date du 7 février et j'ai exprimé ceci: il me semble que je suis réceptif à l'hypnose et que pendant 4 semaines le sevrage est réellement très facile.Je vais donc programmer une séance tous les deux mois.La prochaine sera le 5 Avril.C'est aussi une façon pour moi d'être "actif" pour ce sevrage car avec l'hypnose on "tombe" facilement " dans un côté passif.
Sinon je crois avoir la chance d'être tombé sur quelqu'un de généreux avec son temps,son argent, son implication et son intérêt pour les personnes qu'il soigne.
Les effets des séances pourraient durer probablement plus longtemps chez moi si je vivais avec un mode de vie "plus à l'écoute de mon corps" concernant notamment la réalisation de mes travaux.C'est toujours assez dur pour moi à ce sujet mais je crois voir le bout du tunnel.
Le bilan de ces derniers six mois est donc positif puisque j'ai été sobre 4 mois contre deux en rechute.
Merci de m'avoir lu et portez vous bien.
Hippocus
Salut hyppocus.
Mon père n'est pas décédé, il est même plutôt en forme, il a 87 ans et a eu un gros problème poumons coeur, mais qui semble être sous contrôle.
Je ne parle pas trop de moi, c'est vrai, le forum m'a permis de beaucoup me raconter, cela m'a fait du bien, mais maintenant, je n'en ai plus besoin.
J'ai une approche spirituelle de la question de mon histoire sexuelle, alors je ne peux pas trop en parler sur un site laïque. Disons que j'ai trouvé sous le regard de Dieu une forme de justification dans les souffrances qui ont été les miennes, quand bien même ces souffrances aient été vécu au sein de la sexualité. Je ne sais pas si je suis bien claire.
Je prie beaucoup, je souffre pas mal, et je me dépossède de tout bien matériel et toute ambition purement social. Il serait étrange de rentrer plus dans les détails sur un site laïque.
Je me sens à la fois homosexué et très hétérosexuel aussi, mais c'est une sentiment que je ne peux vivre que dans l'abstinence puisque ma femme ne veut plus de sexualité avec moi.
Je n'ai plus aucun problème à avoir des affections très entières pour des hommes, même si pour la plupart c'est vécu sans qu'ils le sache.
Je ne consomme plus de porno, et je ne me masturbe pas.
Je dirais depuis 8 mois peut-être, peut-être plus, je ne compte pas. Je ne suis pas dans la mesure, la compétition avec moi même, ni la performance... Ma vie est très relationnelles, mais l'essentiel de mes relations sont avec les personnes déjà défuntes, les saints du ciels où les âmes des personnes pour qui je prie. Je me sens très utile aux bonheur de beaucoup, c'est ce qui donne un sens à ma vie.
Salut Hippocus,
je suis toujours heureux d'avoir de tes nouvelles. Je sais comme peuvent hélas être parfois désastreuse les visites des parents. Mon père m'a téléphoné et s'est présenté non pas en disant 'Salut c'est ton père'. Il a dit bonjour c'est NOM / PRENOM... Il nous faut parfois accepter des choses même si elles sont très difficiles à accepter.
Ce matin, en méditant, j'ai revu ce petit garçon qui pleure. Il a souvent pleurer (à la mort de son lapin, au départ des petits chiots, lors de la vue d'un film 'Au revoir les enfants'), il n'y avait personne pour le consoler. On ne savait pas consoler chez moi. Aujourd'hui, c'est à l'adulte que je suis d'accueillir cette tristesse et de réconforter cet enfant.
Je ne sais pourquoi j'écris cela sur ton post. Mais c'est ce que je ressens le besoin d'écrire... Je crois que cela te parlera.
Je vois aussi que tu es toujours dans les travaux... Jamais fini lol Tu dis que tu es perfectionniste, ou plutôt ne serais-tu pas jamais satisfait de toi, à vouloir toujours faire mieux et atteindre cette perfection, un graal. Car il y a toujours mieux que mieux. Peut-être ton métier, ton éducation te pousse à cette perfection (je sais de quoi je parle, dans mon domaine cela s'appelle l'excellence). Foutaise ! Regarde autour de toi ce qui est vraiment important, ce qui est essentiel. Fait le tri. C'est ce que je fais depuis quelques temps. Le tri. Ecoute ton corps. Comment va-t-il ? Tes douleurs ?
Je suis bien sérieux ce soir. C'est cool que ce thérapeute puisse t'apporter ce calme et ce repos dans la dépendance. A chacun de trouver sa voie vers la sérénité.
Au plaisir de te lire mon ami !
Fabrice
J'ai chuté cet après-midi, comme quoi, j'aurais mieux fait de me taire. Je crois que maintenant c'est le fait de parler de moi qui me fragilise.
Je comprends très bien Burrhus.J'espère que cette rechute n'est pas un problème pour toi.
Mon compte se déconnecte tout le temps avec l'ordi que j'utilise en ce moment. C'est en grand partie pour cela que je ne reviens que rarement sur le forum.J'ai repris en main l'ancien ordi,j'espère donc que mon identifiant ne va pas se déconnecter.En plus la phase de reconnexion est pénible pour moi ,ça ne marche pas bien je trouve.
A bientôt
Hippocus
Salut hyppocus.
Pas de souci pour moi.
J'ai un bon souvenir de toi.
Tu es un artiste.
À bientôt.