Merci Burrhus,excellente analyse(comme d'habitude!)
Ce que tu dis va tout à fait dans le sens que ce que j'avais en tête en ce moment:elle m'a dit il y a quelques mois qu'il fallait qu'on se dise tout qu'il ne fallait pas "accumuler de rancoeur" mais force est de constater qu'on ne peut RIEN lui dire donc je vais m'excuser platement,je ne vais pas lui dire qu'elle m'a blessé et je vais me protéger et gérer ma relation avec elle avec une certaine distance maintenant,comme tu dis s'en détacher...
salut
Merci infiniment au forum!
Hier soir j'ai eu une très grosse prise de conscience que je dois en partie au forum.J'ai pensé que en Dix ou douze ans de psychothérapie je n'étais jamais arrivé à un telle étape du sevrage.Merci à vous tous, le fait d'être ensemble me donne un bon départ.
En revanche,j'ai exprimé des regrets quant à mes trois anciens psys;J'ai l'impression que la "véritable thérapie"commence dans le sevrage puisque sinon on se cache derrières ses addictions or aucune des trois relations n'a été assez fructueuse pour que je commence un véritable sevrage,on peut parler d'échec bien que j'ai avancé par ailleurs.
D'où une appréhension par rapport au nouveau psy que je vais aller voir dans dix jours;J'ai lu dans le site orroz qu'il fallait que le psy traite bien des addictions et qu'il ne fasse pas de déni quant à la dépendance sexuelle.Je ne sais plus quoi penser!
Je viens écrire ce soir un peu dépité car je m'aperçois que, pressé au travail par un coup de bourre et des tensions humaines énormes, j'ai pris des distances avec le forum,et donc avec vous tous...cela m'attriste un peu mais le positif c'est que je vois que je suis attaché à vous amicalement;Burrhus J'ai même pensé t'aimer comme un père après la réponse que tu m'a faite sur ton fil.Ton discours m' a ému et j'ai pensé que tu étais sage en te lisant.
Au travail je souffre d'être fermé relationnellement .Les évènement récents (que je ne peux préciser ici pour cause de discrétion)que je vis me renvoient à cette fermeture.Je suis en train de penser que peut_être je bloque sur ma bouche qui est fermée (je suis réservé et souvent seul)alors qu'il faut commencer par ouvrir l'esprit.D'après ce que me dit ma femme je juge trop les gens.Comme le dit burrhus il y a des limites à l'introspection et à force d'observation et de beaucoup d'analyses sur moi et les autres je juge préjuge et me coupe des autres.Comment se débloquer?
Mon perfectionnisme et mon exigence forte par rapport à moi-même n'arrangent rien non plus...
Le sevrage m'apporte une meilleur image de moi-même mais je fais face à beaucoup d'orgueil je crois.C'est écrasant.
Le positif c'est que je me sens très proche de ma femme en ce moment et de mes collègues les plus proches.
Comme me le renvoie également ce forum(dans lequel je discute avec peu de personnes) je dois être limité en terme de rentrer en relation avec beaucoup de personnes et je dois l'accepter.
Mais tout ceci n'est encore qu'une introspection un peu triste je dois avouer que le sevrage me bouscule mais m'apporte de la lucidité et de la force mentale.Est-ce que mon esprit s'éveillerait un peu?
Merci pour le compliment.
Il a une différence entre juger (qui sommes nous effectivement pour condamner une personne) et avoir du jugement.
Avoir du jugement s'inscrit dans un dynamique de construction. J'ai du jugement en disant : ce maillon est faible, la chaine va pété.
Je juge en disant ce maillon est faible, il faut l'éliminer. Un maillon faible doit obtenir plus d'attention que les autres maillons qui vont bien.
L'orgueil, c'est se sentir au dessus des lois... parce que je le vaut bien. Le porno entretien l'orgueil.
Tu avais dis que tu posterais que mon sevrage, je suis impatient de lire comment tu vois les choses.
Haut les cœurs !
Je voudrais écrire ici à propos de mes problèmes professionnels.Depuis deux ans et demi trois de mes collègues sont en conflit(2 contre 1).Les deux attaquants ont tellement pourri l'ambiance que c'en est devenu insupportable pour moi et les deux autres de l'équipe en plus du premier attaqué.Malgré un avertissement de la direction, les mauvais gestes ont persévéré faisant de nous des victimes.Je leurs ai bien parlé mais pas au jour le jour parce que je les trouvais fermés à la discussion (ils font bande à part et ont une attitude arrogante).A quatre nous avons donc mené une action en nous plaignant à la direction.
Nous devons maintenant assumer ce choix (faisant de nous des vilains canards et des fayots)face à tout le monde.C'est éreintant.
Comme je l'ai déjà dis plus haut je culpabilise tout de même d'avoir laissé ma situation personnelle face à eux se pourrir et de n'avoir pas assez parlé(en même temps ce n'est pas à moi de faire leur éducation)tout ceci est très délicat.
Je ne sais pas si c'est clair mais je dois dire que ce combat me mine en long et en large et que cela touche largement mon épouse et mes gosses.Par deux fois c'est moi qui ai apporté l'énergie décisive pour avancer dans le combat;c'est également moi qui ai le plus de poids car le plus neutre.Je pense que mon sevrage y est pour beaucoup et comme dit Stef je me réapropris ma vie.
Je dois maintenant faire face à trois combats:celui évoqué juste au dessus.Face à ma mère ignorer ses provocations, et arriver à donner beaucoup à ma fille(qui a souffert beaucoup de mes soucis professionnels)
QUE LA VIE ME DONNE DES ARMES!!!!!
Courage hippocus.
Quand nous avons le nez dans le guidons, nous ne voyons pas toujours si nous avançons. Mais nous avançons. Tu avances bien en ce moment, je le sens, ne perd pas espoir.
Si tu te sens trop petit, souviens toi qu'un grain de sable peut enrayer une machine infernale.
C'est éreintant les problèmes de ce type. La direction n'a rien fait ?
C'est très délicat en effet. Déprimant à ne pas avoir envie d'aller au boulot j'imagine.
Tu peux inciter le harcelé à porter plainte. On n'a pas le droit d'insulter ou de malmener les gens. Il fait monter un dossier contre eux. Ça inciterait peut être la direction à faire bouger les choses...
Merci beaucoup pour vos encouragements et votre soutient!
J'ai pris du recul maintenant ça va mieux à ce sujet.
Premier rendez vous avec mon psy hier;il n'a pas fait de déni sur la question de la dépendance au sexe virtuel et j'ai eu un bon contact j'ai repris un rendez vous pour bientôt.
De façon générale je me sens plutôt dépassé dans la gestion de ma vie mais rien de grave.
Nous avons beaucoup parlé avec mon épouse ces derniers temps de gestion des "cloisons intérieures"et de façon de fonctionner.Comment préserver l'intimité, les enfants ect...il nous apparait que j'ai besoin de me reconstruire et que je manque de maturité.
Je veux continuer à tenir bon le sevrage même s'il m'arrive d'avoir de petits doutes.
Merci de m'avoir lu et bon courage à tous
J'aimerais bien te dire un truc en mp, mais tu n'as pas activé la fonction.
Merci pour l'affection que tu me témoignes, j'y suis sensible.
je n'arrive pas à activer la fonction MP.Je crois me rappeler que lors de mon inscription j'avais un accès à cette fonction sur la page d'accueil mais plus moyen maintenant...