Dépendance sexuelle

Je suis du genre "coeur d'artichaut".

Je voudrais livrer maintenant une partie de mon histoire liée à l'affectif.Cela pourrait m'alléger d'un certain poids.

J'ai connu mon épouse il y a maintenant huit ans et demi et en ce laps de temps je suis quand même tombé amoureux de trois autres filles.Je n'ai jamais dérapé,même pour un bisou,là n'est pas la question, mais les trois fois ma femme l'a su et je voudrais maintenant la préserver du mal engendré par ce genre d'histoire.Il suffit pour moi d'imaginer la situation inverse,qu'elle soit amoureuse d'un autre homme,ce serait affreux pour moi c'est évident.

Là ou j'ai vraiment honte c'est pour la première fois.Lors d'un stage je me suis retrouvé fasciné par une fille de 14 ans.Un cousin est venu,il l'a vu.Ensuite ma femme est venue elle aussi,et non seulement je n'ai rien dissimulé mais en plus je lui ai parlé d'elle à tout bout de champs.Je me trouve maintenant très naïf et gamin,j'ai honte...
Ce n'était qu'un stage,j'ai été très vite guéri, mais la deuxième histoire a duré,elle,beaucoup plus longtemps,évidemment c'était au travail.Je suis du genre à faire des yeux insistants de chien battu et elle l'a bien remarqué.
Par manque affectif,je l'ai draguée en voyage professionnel tout comme la troisième.Ah que les voyages sont dangereux pour moi,c'est d'ailleurs pour ça que je déballe tout ça maintenant car je suis bientôt sur le départ...aïe aïe aïe j'ai peur...
Bon,moralité je crois que j'ai besoin d'aimer et surtout de me sentir aimé un peu tout le temps.Voilà les ravages du manque affectif sur moi.
Aller ça ira,je vais emmener un PC bien sécurisé(merci à Jacky,Florent et Dexter)avec Skype et une petite caméra pour voir ma chérie.Je compte aussi sur vous tous pour cette épreuve qui m'attend.

En espérant ne pas vous avoir saoulé,je vous remercie sincèrement d'être là.
Bien à vous

Aïe aïe aïe,

Ma théorie là dessus c'est que tous les couples sont  TRÈS fragiles et qu'il faut en parler comme tu l'as fait mais AVANT de tomber amoureux, pas après.
Au moment où l'attirance pointe le bout de son nez (et pas de son sexe...)

Toutes mes pensées t'accompagnent pour ton déplacement. Emmène des films ou des bons bouquins. Et envoie nous des messages privés si tu es tenté

Tcho

Merci à vous deux,c'est très gentil ,je me sens soutenu.

@florent:oui tu as raison, il faut en parler dès que l'on a conscience de son attirance pour quelqu'un d'autre.D'ailleurs dans le couple nous sommes très transparents l'un pour l'autre;Ma femme me sonde de temps en temps et je fais preuve de jalousie gentiment de mon côté aussi.

@thump:ton message m'apporte de la clarté et de la sagesse.

Depuis deux ans je n'ai plus de problèmes de coeur d'artichaut.Ma femme me dit qu'elle ma"remonté mon niveau affectif". Effectivement je le ressens bien ainsi.Comme quoi c'est possible!
La troisième femme(cf post précédent) qui m'a ferré il y a deux ans me cherche encore mais elle me dégoûte.En revanche il faudra tout de même que je gère mes pulsions durant ce voyage.Un peu éméché je pourrais avoir envie d'un moment de sexe en peu violent et sans respect.Là où je suis protégé, c'est qu'il y a deux ans, s'étant quasi roulée par terre devant tout le monde pour que j'aille avec elle,et devant ma relative indifférence,un collègue en a profité,et elle est toujours avec.Maintenant ma position n'est pas facile vu ce contexte.

En ce moment,je me dis que je grandis,j'acquiers de la maturité grâce au sevrage.
Merci de m'avoir lu,à bientôt.

ahhh l'alcool, pas toujours cool

tu as bien raison Florent,c'est pour ça que je préfère le cannabis,mais en groupe si on veux s'intégrer on a pas toujours le choix.Le tout c'est de savoir s'arrêter à temps...
J'ajoute que le moment sexuel dont j'ai parlé plus haut ne fait pas partie des choses que j'ai déjà expérimenté.Il s'agit d'une peur à ce sujet.Je ne sais pas si j'en serais capable d'ailleurs mais je préfère me préparer en me mettant des gardes fou.
Je vois que ,le sevrage aidant,je m'ouvre plus à la sexualité mais évidemment je préfère que ce soit pour le meilleur plutôt que pour le pire.

Bonjour à tous!

Après quelques jours de replis obligés en famille je reviens m'exprimer ici avec grand plaisir.Je me suis tenu informé de la vie du forum mais impossible de franchir la barrière d'écrire ,je n'avais pas la disponibilité d'esprit,malgré quelques posts qui se dessinaient dans ma tête.

Je voulais notamment parler d'un rêve que j'ai fait après une petite fête avec nous quatre plus ma mère.Avec elle j'ai essayé d'aller un peu plus au contact chose qui m'est difficile d'habitude.Nous avons aussi écouté des vieux tubes qui datent de l'époque du divorce de mes parents.(Il faut dire qu'à ce moment là mon père très en souffrance avait insulté ma mère en son absence mais en notre présence à nous ,les enfants).Déjà sur le moment j'ai senti que cela me remuait.Par la suite, la nuit fut pour moi torturée et j'ai fait ce rêve atroce.Nous étions mon épouse,moi et les enfants dans une ville insalubre peuplée de mauvais esprits et de monstres.Nous devions marcher pour sortir de la ville et je perdais patience.Plus je m'énervais et plus les enfants faisaient de bêtises,rallentissaient la marche,et plus ma femme voulait s'émanciper,s'éclater.Bientôt ,tellement en rage ,je décidais d'abandonner les enfants perdus en arrière,chose que ma femme à refusé.Ensuite elle s'est intéressé à un distributeur (comme pour les billets) pour devenir pute.Instantanément elle fut en tenue avec l'esprit qui va avec.Le rêve s'est terminé par le viol de ma femme consentante par quelques monstres devant moi et notre fille qui s'énervait,devenait toute rouge.
Je me suis réveillé tout de suite et j'ai voulu pleurer mais tout seul je n'ai pas pu.Je voulais littéralement m'arracher la tête d'avoir rêvé de telle horreurs.Au matin j'ai pu le raconter à mon épouse et enfin pleurer.Elle m'a expliqué qu'une fois de plus j'ai projeté ce qui m'est arrivé enfant sur notre famille actuelle;ma fille qui devenait toute rouge,impuissante, dans le rêve c'était moi d'une certaine façon...
Voilà,voilà....pour moi c'est extrêmement choquant.Nous n'avons pas fait de lien direct avec la porno;il ne s'agit pas d'une "pollution pornographique" mais je dirais plutôt d'une prise de conscience (grâce à l'inconscient) de ce qui m'est arrivé,de le voir d'une façon choquante.
En revanche,je peux y voire les racines de mon addiction.

Les préparatifs de mon voyage se sont bien passés et je note que malgré un stress assez fort je n'ai même pas pensé me réfugier dans la porno.Maintenant que je suis parti,et séparé des miens je dois toutefois redoubler de vigilance.

Merci beaucoup de m'avoir lu,et si vous avez un commentaire à faire sur le rêve,n'hésitez pas même si c'est délicat.
C'est étonnant qu'il y a quelques temps j'exprimais une peur des rêves et paf voilà!

Bon courage à vous tous!

OK,merci à toi thump.Effectivement ce que tu expliques là me dit quelques chose aussi même si je pense qu'on ne peut pas généraliser cet interprétation à tous les rêves...

Je te demande pardon hippocus, mais ton rêve m'a fait rire. C'est peut-être maladroit de te dire cela.
Il ne faut pas intellectualiser les rêves, sinon pourquoi dormir si c'est pour toujours être éveiller.
Les rêves sont des exutoires, il recrée notre unité intérieur pour nous permettre d'aller de l'avant, il ouvre notre cœur en brisant les murs des couches profondes de notre inconscient.
Là tu part en voyage, il y a des peurs très enfouis que tu as besoin d'évacuer, voila c'est fait t'es plus fort maintenant, et évidement ça passe par l'émotion, c'est pour cela qu'il ne faut pas chercher à comprendre.

OK,je suis en voyage pour quinze jours,il va y avoir pas mal de stress à gérer,de la fatigue,un peu d'isolement car en groupe, mais seul aussi.Par ailleurs je ne suis pas maître yogi sachant maîtriser tout à fait ses énergies sexuelles et donc je vais m'accorder deux masturbations pour pouvoir évacuer des tensions.Peut être vers le cinquième et dixième jours puis me réserver pour mon épouse.
Je dis cela dans l'esprit de Neil,pour essayer de maîtriser sa consommation de sexe tout en prenant en compte le contexte,et mes capacités actuelles.
En même temps je ne suis plus sûr:je suis assez fatigué et ce n'est peut être pas pertinent de faire partir de l'énergie avec le sexe.Je verrais.
Je vois la masturbation ,tout comme l'acte sexuel à deux,sur un barème allant de la destruction à la créativité.Quand on détruit on perd de l'énergie,quand on créé,on en gagne.Je me souviens d'une masturbation que j'ai défini comme compulsive:le lendemain je n'avais pas la forme générale et j'ai eu mal au poignet.Je voudrais bien avoir quelques expérience d'auto-satisfaction sexuelle qui fassent vraiment du bien,et sans culpabilité aucune;Mais je manque de documentation et de technique.Ce pourrait être un but dans ce voyage,en parallèle de continuer à s'ouvrir aux autres ,et faire grandir sa tolérance.
Certains ont déjà parler ici d'exercices pour s'éveiller à une "bonne sexualité solitaire",je vais essayer déjà de me documenter.

Je suis déjà bien face à mon vide,mon manque mais je dois l'accepter, bloquer dessus ne servirait à rien sinon à me sentir sans énergie face à un monde très intrusif.Je dois me concentrer sur les forces que j'ai, mais pour l'instant c'est obscur,je ne sais pas comment les définir et m'en servir...je peux juste les sentir à l'oeuvre certaines fois.Je dois regarder les qualités des gens,l'aspect positif de toutes les situations de contact humain.Et aussi relativiser les petites émotions négatives face à l'autre,les voir avec du recul en se servant aussi a l'occasion de l'humour.Ma mère n'a a priori pas vraiment réussi dans son contact avec moi mais je ne dois pas me placer en victime devant tout le monde.
Ah,je viens d'avoir une idée:je crois avoir quelques forces pour affronter les problèmes mais en même temps je suis en permanence face à mes problèmes:il faut savoir se décentrer.