Il n'y a pas grand monde sur ce forum. J'aurais voulu avoir des avis concernant les mâtages de mon mari. Qu'en pensez vous ? Malgré les scènes que je lui fais il continue même si parfois je sens qu'il se retient. Il n'a pas l'air de penser que c'est dans le cadre de l'addiction mais on m'a peersuadée que si. Qu'en pensez vous, vous ?
Il ne fait rien physiquement car nous sommes toujours ensemble mais vu qu'il mâte comme un dératé si nous n'étions pas ensemble ce serait le cucufiage assuré. Je ne suis pas flic, mais je n'arrête pas de le surveiller même dans la maison car j'ai appris à le connaître encore mieux depuis qu'il est à la maison. Je n'aurais pas soupçonné sa capacité à faire le con même enfermé. Pendant que je s uis aux toilettes par exemple. Il n'a pas l'air de se rendre compte qu'il est dégenté complet. Je suis davantage catastrophé par ses mensonges et ses pertes de contrôles lorsque je le mets devant le fait accompi (il gueule) que par ses actes d'addiction. Je ne supporte plus sa mauvaise foi et ses mensonges incessants. Je ne le supporte plus. Il m'a détruite. Lorsque je dis que ma vie est une merde je veux dire que je ne fais rien à part le fliquer. Est ce une vie, et je ne peux pas m'en empêcher. C'est ça le pire. Il m'a traumatisée.
Bonjour à tous et merci,
Côté bouffe Ekeiloh c'est dur de résister sachant que mon problème avec la bouffe est lié avec la dépendance.
On peut dire vraiment que je suis entrain de couler, pourtant aussi bas que je puisse être je sens que ce n'est pas la vie que je veux, que je ne me plais pas dans cette débauche.
Mais si je le sais pourquoi donc n'ai je pas la force nécessaire d'agir ?
georgette il faut qu'il s'apperçoivent de lui même qu'il y a un problème... C'est la que c'est délicat
bon courage à vous
Il faut que tu consultes. Rebenga. Tu as besoin d'un suivi par un professionnel.
J'y ai en effet déjà pensée, cependant le problème étant que j'habite dans une toute petite ville à la limite du village lol. Et en plus dans surement le département le plus campagnard de france.
Cordialement
J'ai choisis de me relancer dans un sevrage avec compteur, car au final c'est quand même utile pour me rappeler que je dois tenir.
Bonne journée
Je n'en est jamais entendu parler si il y en a un.
Cependant, après encore plusieurs mésaventures, je me rends compte que au dela de me faire souffrir moi même ma dépendance fait souffrir des êtres qui me sont cher.
Je ne peux plus continuer ainsi, je dois me forcer et trouver de la vrai motivation car je n'en peux plus d'être dans cet état
Continue, ca va finir par marcher. Tu sais que tu dois te motiver donc tu VAS le faire !
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bonjour,
je te conseil de rechercher le "declic", qui sera forcement different d'une personne à une autre.
Inutile de te mettre la pression ou de déprimer, poses toi seuleument les bonnes questions pour affonter les réponses...
on sait trés bien qu'une part de malheur accompagne tout les aspects de la débauche... pourquoi accepter le prix?
Bonjour à tous.
J'espère que vous allez tous et toutes bien. Je reviens après plus d'un mois, un bilan et une remise en question s'impose..
Par où commencer.. Tout d'abord j'aimerais dire que à travers mon expérience personnelle (infime soit elle) j'ai remarqué a quel point notre tête et notre "moi" sont nos ennemis. On dit que le meilleur combat est celui contre nous même (contre notre "moi" qui n'aspire qu'au passion et a la débauche).
Je penses que j'ai trop lâché prise à cause d'une perte de volonté. Je n'ai pas vu les résultats espérer, j'ai vu trop d'échec et j'ai finis par me lamenter et me laisser sombrer.
Pour moi sa a était vraiment une étrange sensation, je savais où était la vérité et ce que je devais faire pour me relever mais c'est comme si j'en avais plus la force et que je me laissais aller en fermant les yeux. Bien sur les résultats ont était catastrophique et au delà du sevrage, je me suis laissé aller sur tout les plans, et avec le recul je vois que les dégâts ne touchent pas que la dépendance. J'ai perdu de l'estime de soit, j'ai pris du poids, j'ai pris du retard dans mes objectifs, transgresser des promesses, dépassé des limites, enfin j'en penses mais tout a était chaotique.
Le plus effrayant dans tout ça, c'est qu je n'avais plus la force d'avancer, d'arrêter la machine.. J'étais tombé dans un cercle vicieux où je ne trouvais pas la sortie. Plus d'une fois je me suis trouvé pathétique, mais rien n'y fait ça ne bougeait pas.
J'étais fiancé, l'histoire c'est arrêté on va dire. Avec le recul je sais que ma dépendance y est pour beaucoup, et ça n'a fais qu'accentuer ma déprime et mon mal être.
Mais aujourd'hui même si je suis encore certainement dans le chaos, j'ai envie de me servir de cette "douleur" pour avancer et une fois pour toute battre cette dépendance !
Semaine éprouvante mais qui au moins m'a permis de ne pas trop penser à la dépendance, je commence à retrouver l'envie de me battre et de m'en sortir après un gros mois de chaos...
Bonjour à tous,
C'est dur... Je me sens faible de chuter si souvent.. Alors qu'il suffit d'un peu de volonté et de force pour y arriver, je me sens impuissant. Je remarque qu'il suffit d'une petite chose qui ne me plait pas (mauvaise nouvelle, difficulté..) pour retombé dans des mauvaise habitudes.
Cependant je me dis qu'après avoir lâché prise plus d'un mois, c'est comme si je re apprenais à me battre. J'ai envie de m'en sortir..