ok c'est déjà un bon début,ne minimise pas la valeurs de ces petits changements,et aussi l'obligation de sortir tous les jours,il faut qu'a force cela devienne un besoin, ne jamais rester une journée complète ,tu vas déprimer.
franchement arrêté de te mettre la pression en comptant les jours, car c'est toi qui te programme pour craquer à partir de 6 jours...
ne t isole pas,bouges,fais des activités,rends toi utile auprès de tes parents,couche toi toi.
si tu as une box,éteint la avant d'aller dormir.
pour le téléphone,pareil,éteint et dans une autre pièce, ne l'utilise pas comme réveil.
surtout une fois que tu décide quelque chose,soit ferme,je reviens plus en arrière,ne réfléchis plus,agis.
as tu déjà regretté d'être parti te balader ? même par mauvais temps ? je ne pense pas .
par contre avant de sortir tu as l'impression que cela demande des efforts,mais c'est rester à la maison qui est fatigant,à toi de voir.
Abelatif a raison (d'ailleurs abdelatif si tu veux te présenter sur un nouveau sujet ça nous fera plaisir), arrête de compter les jours, tu te programmes pour rechuter. Laisse passer du temps, lache prise sur le compteur, et remets le quand tu te sentiras pret. Ou laisse le si tu penses que tu en as besoin, mais n'en fais pas ta priorité.
Vous avez raison... De toute façon ça ne peut plus durer comme ça, je m'auto détruit pendant 3-4 jours et je bousille tout ce que j'ai construit auparavant, tout n'est qu'éternel recommencement à ce rythme je m'en sortirais jamais, alors oui je dois bouger
J'en est marre,
Marre de ne pas être comme je voudrais, de ne pas remplir les objectifs que je me fixe, de ne pas m'en sortir, j'en ai marre de refaire toujours les mêmes erreurs et retombé toujours dans les même panneaux ! J'ai du temps libre que je gâche bêtement dans des choses honteuses ou la déprime.
On me parle souvent de cercle vertueux de l'apprentissage. Moi je suis dans un sale cercle vicieux, plus je déprime plus je suis négligent vs à vis des mes obligations, et donc plus j'ai du mal a m'y remettre en me disant "regarde tout ce que tu as négligé déjà".
J'en ai marre d'être dans ce désespoir, cette tristesse, j'en ai marre de pas être patient, je veux être délivré, je veux que toutes ces erreurs soit bien derrière moi. Je fais rien de bien, je me hais, je me dégoute. Je voudrais hiberner, m'endormir un long moment car c'est le seul moment où je ne vois pas le mal que je fais.
Désolée de vous montrez ça, de me plaindre, mais j'ai besoin de vider ça
C'est exactement la même chose que je ressent, depuis trois jours je retombe plusieurs fois par jours dans ce cercle vicieux.
Je ne peux que souhaiter de t'en sortir. Mais ne sois pas trop dur avec toi même parfois, quand tu rechute pense plutôt au futur et pas au passé.
Courage, je suis avec toi !!
Lou.y
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Merci Lou.y de ton soutien.
Je penses m'être perdu un petit peu en ne voyant le sevrage que par la barre verte. En mettant des tentatives de 6 jours, 9 jours je penses que je me laissé aller une fois ces palier atteint. Après tout je veux être en sevrage aussi longtemps que je vivrais, et pas que quelques jours ou quelques mois. Même si j'en suis loin pour l'instant je vais essayer d'avancer sans barre, sans pensée a chaque instant "combien de temps sa fais ?"
Ce n'est pas facile parce que d'un côté on aime bien se rendre compte de notre ''progression'' mais de l'autre ça fini par nous monter à la tête, et on ne pense plus qu'à cette barre.
Bon courage !
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écoute,tu as pris conscience du problème...C'est déjà énorme.
ta démarche pour t'en sortir est bonne,mais tu sera d'accord sur le fait que le temps d'abstinence n'est pas l'objectif principal,l'objectif est de redevenir ce que tu était avant de rentrer dans cette boucle.
tu es à l'intérieur,ta démarche te permet de t'en éloigner...ok c'est bien,mais tu es TOUJOURS dans la zone d'influence.
tout le problème est de sortir de cette zone,ce n'est donc pas une histoire de temps...mais une histoire de distance.
la distance que tu mettra entre ton coeur et ce mensonge.
voilà,je redis la.même chose...pour moi il n'y a pas de bonne distance à l'intérieur de cette zone,il faut en SORTIR.
veux tu en sortir? Si oui,applique les conseils dont on a discuter,sans relâche,même si tu as l'impression que ca n'avance pas,je peux t'assurer qu'avec des actions tu auras des résultats.
sort de cette culpabilité,ce n'est pas un débat avec ta conscience qu'il faut mener,tu dois sortir ta conscience de cette zone contaminée ,pour enfin pouvoir la.retrouver.
ne reflechi plus,agis,agis,agis,sort,dialogue,bouge,prends des habitudes à l'extérieur,sport,culture,ballade,...
assise toi sur un banc pendant 2 heures à regarder un arbre,plutôt que 2 minutes de ce que tu sais...réveillés toi et oriente ce dégoût vers la débauche et non vers ta personne.
donne toi du temps pour constater les changements,il arriveront et tu verra la vie autrement,et non à moitié anesthésié
ne lâchez RIEN.
Bonjour je vous écris après un moment de distance.
Je ne sais pas par où commencé, d'abord un bilan. J'ai eu deux semaines de vacances, je les ai commencé avec la crainte de rechuté, de déprimé.. J'en suis arrivé la.. a avoir peur de se sentiment de regret qui me déchire le cœur, comme si la rechute était une fatalité.
Donc voila deux semaines après, j'ai l'impression d'avoir seulement perdu du temps, déçu de moi même j'ai de plus en plus de mal à repartir au combat. Je perds mon identité , en fait je n'arrive plus a savoir si je veux vraiment m'en sortir, si je me donne vraiment les moyens ou si au final je ne veux pas me faire violence. J'ai certes ce dégoût de la débauche mais seulement une fois l'action faite, sur le moment de la tentation je me sens attiré par cette débauche, puis après je réalise, qu'est ce que je suis entrain de faire ? C'est ridicule et pathétique, sa n'a même pas de raison d'être. Je sens en moi toute la bêtise et la bassesse humaine.
Je peux paraître bon de l’extérieur en public, mais une fois seul je suis pourris à l'intèrieur.
La voila la vérité, je suis attiré par des valeurs comme la pureté, la propreté autant extérieur qu'intérieur et pourtant moi même je suis loin de ça, je tue mon physique à cause de cette dépendance, a manger et être flemmard, a vivre dans le désordre en repoussant tout à plus tard.
Je ne sais pas si un jour je serais capable de m'en sortir, d'avoir un équilibre, d'être propre intérieurement et de ne plus continuellement faire les mêmes erreurs, surtout ne plus être hypocrite.
Je ne sais pas quoi dire à part que je fais quasiment le même constat chez moi...
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