Courage Rebenga, tu n'es pas cette personne au plus bas, tu n'es pas cette dépendance, tu en souffres et tu as n moment de faiblesse
Ne te juge pas trop durement, tu reprendras quand tu en auras la force. Tu n'es pas seul, on est là.
Souvent après un temps de sevrage un peu exceptionnel, ( 9 jours pour toi, aujourd'hui ) , la chute dure quelque jour et est assez trash. Tu es donc dans cette période là.
Voilà l'explication qui peut être donné.
Il y a ton corps qui a pris connaissance de ce que tu lui demandais comme transformation d'habitude, et il te dit clairement qu'il ne veut pas s'embarquer là dedans, alors il y a comme un effet rattrapage pour effacer tout tes efforts.
Mais ce n'est qu'un effet, car tu seras dégoutté du porno plus vite. Par ailleurs tu as goutté les joies de la sanité sur une période conséquente, et le corps se souvient aussi de cela : il aura la nostalgie de ces moments sans esclavage du porno, et te rappellera aussi à l'ordre pour que tu repartes en sevrage.
Ne te juge pas sévèrement ça pompe ton énergie pour rien.
Merci à vous, vous m’êtes d'un grand soutiens !
Honnêtement après ces deux jours de laisser aller complet, j'en ressors détruit, j'ai l'impression que je ne verrais jamais le fond du tunnel.
En 9 jours de sevrage je me suis jamais sentis aussi productif, aussi droit et propre, au contraire la je me sens sale, au plus bas.. Mais le pire c'est que ce sentiment je l'ai déjà eu avant mon sevrage de 9 jours et d'autre fois avant, je cours à ma destruction et comme un idiot je continus de m'auto détruire consciemment.
Je n'en peu plus, je sais que vous avez raison que je suis surement trop dur avec moi même mais j'ai l'impression que si je ne le suis pas je vais retombé dans le déni et que je vais me donner des excuses.
Quoi qu'il en soit je dois une nouvelle fois me relever du chaos en espérant changé malgré toutes ces fois ou je n'ai au final pas changé.
Une question reste, pourquoi vois je dans le miroir un homme que je n'aime pas ? Pourquoi y a t'il un si grand fossé entre ce que je suis t ce que je veux être ? Peut être a personne que je veux être n'est pas fait pour moi. Peut être que je ne suis pas fais pour être parmis ces personnes propres de tout vices, saine et vertueuse.
Bonjour Rebenga213.
PERSONNE n'est parfait. Je ne pense pas qu'il existe sur terre des "personnes propres de tout vices, saine et vertueuse". Je pense que tout homme a un jour répondu au moins une fois à un vice ou a eu une réaction égoïste.
Ta personne n'es pas définie par ton addiction, mais par la volonté que tu as d'y mettre un terme et les actes que tu mets derrière. Cette volonté est là, présente. Nous en sommes tous témoin dans tes messages et ta détresse.
Tu n'es donc pas une mauvaise personne mais une personne qui souffre parce que tu appris à gérer ton quotidien avec cette addiction que tu détestes.
Je comprends ton sentiment de déception mais maintenant que la rechute est passée. Relève toi et bas toi encore. Ne baisse jamais les bras. Aller au tapis ne veux pas dire que tu as perdu ton combat. Tu as 2 choix : rester couché et perdre ou te relever et te battre à nouveau contre cette part de toi, nous t'encourageons à le faire mais toi seul peux prendre cette décision.
C'est cela qui fait de toi une personne admirable : ta capacité à te relever en cas de chute.
Merci à toi nickifun,
Je sais que tu as raison, que vous avez raison. Je ne peux pas ne pas me battre de toute façon.
Mais je ne me trouve aucun moyen de rédemption si je peux dire, toujours je reviens à ces grosses rechutes, pourtant j'en sors dégouté du po et de la mb mais quelques temps après j'y reviens comme quelqu'un qui le découvre, enfin c'est assez pathétique comme bilan.
Si je regarde mon bilan jusqu’à aujourd'hui je vois de belle chose gâchée, détruite par l'addiction. Aujourd'hui c'est ma part d'ombre, un vice que je ne supporte plus mais que je trouve quasiment invincible.
(24-08-2017 13:10)Rebenga213 a écrit : [ -> ]Peut être que je ne suis pas fais pour être parmis ces personnes propres de tout vices, saine et vertueuse.
- Le vice :
Ca n'existe pas les personnes propre de tout vice (à part la sainte vierge pour les catho). Le vice prend toute sorte de forme, et selon les époques tel est plus accepté que d'autre. Regarde comment aujourd'hui l'hypocrisie est bien vue.
- La sanité :
C'est petit à petit que tu vas devenir plus sain.
- La vertue :
Tu l'as déjà en aimant la sanité.
Autres conseils. Prend souvent des petites décisions faciles à tenir plutôt que des grandes que tu ne tiendras pas et qui lamineront l'image que tu as de toi.
L'image de moi est déjà bien entamer vu comment je vois ma perception erronée de la femme.
Cependant tu as raison les petites décisions, les résultats positifs font avancer, c'est ce que j'ai vu en faisant 3 jours par 3 jours au lieu de directement 7 jours, il faut que je me remette en route, mais c'est tellement difficile quand tout est détruit autour de soi enfin bon je ne dois pas me plaindre.
Aujourd'hui il n'y a pas eu de pulsion, comme chaque premier jour bien sur mais je me sens anéantit, je vois ma vie comme un champ de ruine en fait, j'ai détruit le peu que j'avais construit, et a chaque fois que me part de bien me tire vers le haut, c'est à dire à chaque fois que je fais quelques choses de bien, ma part d'ombre, ma part de dépendant vient ruiner tout ce bien.
J'ai peur de la suite, je constate que même si les rechutes sont très douloureuse et longue je retombe dans ces même schémas. Pourtant une personne sensée, une personne étant vraiment sincère et aimant vraiment son Créateur, ne peut pas être aussi ingrat et auto destructrice que moi.
J'ai fais les mêmes erreurs des milliers de fois, je suis tombés aussi lourdement des centaines de fois et pourtant comme un âne j'arrive a refaire les mêmes erreurs.. Bref je ne sais pas comment me relever, je ne sais plus comment croire en moi et en cette fameuse phrase "cette fois ci sera la bonne."
Désolée d'avoir passée une journée à me plaindre, je suis le seul fautif mais des fois sa fais du bien de parler
Cordialement, Rebenga213
Pour moi, ton problème est dans ton approche du sacré.
Je t'ai envoyé un message privé pour te parler plus précisément des questions religieuses.
Le sacré est très important et nous avons tous dans nos schémas intégré ce qui nous est sacré (cela peut-être Dieu, mais pour d'autre c'est la carrière, pour d'autre c'est tel personne, ou l'argent. La plupart du temps les personnes, tout en ayant intégré le sacré dans leur vie ne savent pas nommer ce qui est sacré pour eux).
Tu utilises le mot "schéma". Oui, c'est le bon mot, et ton schéma est appelé à se transformer. Nous avons tous des schémas, mais un schéma est pour un temps, comme un pas utile, mais qui va vers un autre pas, plus loin, quittant sa stabilité momentanée pour en trouver une plus en avant.
Dans ton schéma, il y a des verrous que par ta conception du sacré tu te refuses de remettre en question. Et aujourd'hui, ton schéma tel qu'il est te tire vers le bas. Il faut le casser, le changer, remettre le sacré à la bonne place car et tu es obligé de le constater, ta compréhension du sacré n'est pas (organisée comme telle) suffisante, ou même bonne pour être une aide. Il ne s'agit en aucun cas de virer le sacré (qui est nécessaire à tous), mais de veiller à ce qu'il ne soit pas les verrous de ta propre prison t'enfermant définitivement dans un esclavage.
Bonjour Rebenga23,
Je me reconnais parfaitement dans le message que tu as écrit hier soir. Je ne cesse de me demander depuis ma dernière rechute, qui m'a laissé avec des séquelles psychologiques et neurologiques que je n'ai pas encore réussi à surmonter après deux mois, pourquoi je suis retourné dans cette foutue galère, sachant tout le mal que j'en récolte. Quelle merde!
En juin dernier, j'étais sous l'effet d'un stress intense en raison des mes différentes activités dont le travail occupe une place centrale quand je suis retourné dans le porno, un épisode d'une dizaine d'heures au cours de laquelle j'ai cherché intensément du plaisir. Voulant y trouver un exutoire, j'ai en fait insupportablement augmenter le stress jusqu'à provoquer une imposition interne.
Je me suis complètement bousillé le cerveau. J'en appelle de tout mes voeux à la guérison. Je ne suis pas retourné dans le porno depuis cette rechute même si parfois je dois résister à mon envie, car dans l'état où je me trouve, je pense que je ne pourrais me relever si j'y retournais. J'ai l'impression d'avoir atteint mon bas-fond. Je suis prêt à tout pour me guérir, y compris la conversion spirituelle. Moi qui ait toujours lutter contre les religions, je suis même allé me confesser auprès d'un prêtre avant-hier.
Je suis ému aussi par l'attitude extraordinaire de ma conjointe pour son soutien indéfectible. C'est une personne extraordinaire qui est loin de mériter ce que je lui fait endurer en ce moment.
Je vois bien que la luxure est en train de me conduire à la ruine. Je lutte pour revenir à la vie...Merci pour votre soutien. Je veux me guérir...
Merci à toi Rebenga23 pour ton partage. Je compatis à ta souffrance et je t'invite malgré tout à reprendre la route du rétablissement. Avec tout ce que ça demande de courage et d'humilité, je t'invite à la rencontre de d'autres personnes qui pourront t'aider à te rétablir.