Bonjour Rebenga,
À la suite de ton dernier message, je t'ai répondu mais le message s'est perdu à cause d'une mauvaise manip. Sache en tous les cas que tu peux compter sur mon soutien dans ta démarche vers le rétablissement. Rappelle-toi que s'il est humain de tomber, il est divin de se relever et chaque fois qu'on se relève, c'est notre force qui s'accroît pour faire face à notre blessure intérieur grâce à laquelle on devient plus humain, plus près de Dieu aussi.
Bonjour à vous et merci pour vos réponses.
J'ai commencé mon travail depuis lundi, je travaille surtout de nuit et même si j'angoisse et appréhende encore les premières nuit a venir, ce travail me fait du bien pour mon amour propre et mon développement personnel.
Je me sens ACTIF.
Cependant, j'ai compris une choses dans mes précédents sevrages. J'ai tendance a avoir dans les 3 premiers jours un pic de volonté et de motivation, que je perds au fil du temps.
En fait, c'est comme si je donnais tout sur les trois premiers jours, c'est à dire que je fasses le maximum d'effort (sport, attention a l'alimentation, travail personnel..) et que petit a petit je baisse le rythme qui est trop élevé pour être tenu à long terme et je finis par craquer.
Je n'ai pas d'équilibre en fait ce qui me rend plutôt instable et irrégulier si on regarde mes œuvres.
Enfin bon, je penses que le gros problème sera ce week end sans travail pour s'occuper, mais avec l'aide du Tout Puissant il faut que je sois sereins.
J'espère tenir ce sevrage, retrouver la force de dire non à la tentation.
Bonne journée.
Bonjour à tous,
Le travail me fait un bien fou au niveau du développement personnel et sur le fait de pensée a autre chose durant mes heures de travail.
J'espère que ça continua ainsi.
Cependant, j'ai un peu peur de l'avenir, et si les espoirs que je nourrissais était faux, et si j'étais au même stade dans un an.. ?
Tu n'en es pas au même stade, tu as forcément évolué et je le vois rien que depuis un mois, alors j'ose même pas imaginer en un an. Le fait que ce soit difficile ne veut pas dire que c'est pareil. Sers toi de tes expériences passées pour ne pas faire les mêmes erreurs.
Merci Ekeiloh tu as raison, j'essaie d'occuper au plus possible mes journées afin de ne même pas y pensée
L'envie d'aller sur des sites est la par moment.. enfin est ce vraiment une "envie" ? Comme une envie de faire quelques choses que l'on aime ? ou est ce une "pulsion" ?
J'ai du mal à identifier la différence dans mon cas aujourd'hui, est ce que le dépendance est ancrée dans mon coeur a un tel point que j'en viens à aimer être dans cet état ? à aimer cette débauche ?
Je ne sais pas trop ou j'en suis... Je vois partout parler qu'on ne peut pas y arriver seul, moi j'ai Le Seigneur de toute chose comme seule et magnifique aide.
Biensur après il y a le forum qui me permet d'en apprendre plus, d'être réconforter et qui m'apporte du bien, mais je veux dire qu'en terme de sevrage je n'ai pas de psy ou groupe de parole ou quoi, pour plusieurs raisons, mais mon sevrage est il donc forcement infaisable ?
Non il n'est pas infaisable. Tu peux le faire.
En ce qui concerne la différence entre envie et pulsion je crois par contre que pour l'instant c'est impossible de savoir. Tant que tu ne tiens pas un sevrage complet je te conseille de ne pas céder à ces soit disant envies. J'ai passé quelques secondes sur un site, comme n'importe qui, sauf que moi je suis en sevrage, c'est donc une rechute.
Continue ton sevrage, le jour où tu auras envie et que tu te diras :bof non j'en ai pas besoin, ce jour là tu pourras te demander ou est la limite. En attendant concentre toi sur ton sevrage. Tu vas y arriver. Tu n'es pas seul, tu sais que je suis là en pv aussi, c'est possible. Je crois en toi.
Oui, Rebenga. Je confirme le message d'Ekeiloh, et si tu veux lui parler en privé, comme elle te le propose n'hésite pas, ne reste pas seul, c'est très important.
Bonsoir Rebenga,
il y a des chances que ton statut de dépendant te fasse te mentir à toi même. Le fait même que tu te poses la question si c'est envie ou pulsion peux vouloir dire que tu te cherche une excuse pour justifier un comportement qui t'es malgré tout néfaste. Notre cerveau est parfois traître, je me surprends encore de tout les stratagèmes qui me montent à la tête pour assouvir ma dépendance... Ekeiloh et Burrhus ont raison.
Le soutien de mes proches m'aide réellement à tenir. Tu n'es pas seul, nous sommes là.
Bonjour à tous,
Merci tout d'abord pour vos messages.
Malheureusement je reviens de jour plutôt sombre. Tout est un éternel recommencement.
C'est avec honte que je vous écris que sa ne vas pas. J'ai passé ce week end la barre des 6 jours que je m'étais fixé et j'ai donc repoussé le sevrage à 9 jours.
Malheureusement un jour après le compteur est tombé à zéro.
Pourquoi ? Je me suis sentis fébrile face au tentation, comme si je savais que j'allais tombé dans la rechute, comme si je ne faisais que repousser de quelques heures une chose inévitable.
Le problème c'est "l'après", pendant les 3-4 jours d'après (lundi mardi et mercredi) je me suis laissé aller, impossible de me relancer et la par pur désespoir.
Je sais que je suis plutôt enclin à être négatif, mais la, lundi et mardi les moindres contrariété et problème m'ont amené à la rechute. J'ai appris que j'avais négligé quelques choses malgré moi et que j'étais dans l'erreur, ce fourvoiement m'a amené à désespérer de ma situation et hop l'affaire était conclue.
Le nombre de rechute s'accumule au point que je ne les comptes plus, je me sens pris à la gorge, mais le pire c'est que je sens les effets négatifs de ce truc, je dirais même que je déteste ce truc mais je m'y attache.
Je m'auto détruits, des que j'avance dans des projets, je me détruit en faisant ça, volontairement ou involontairement je ne sais pas mais c'est grave.
On pourrait me menacer de me trancher un bras si je recommence que je le ferais, je me retrouve comme chaque fois dans un état mental, physique pathétique mais je continu c'est grave.
Je ne sais pus quoi dire quant à moi situation, excusez moi pour cette lecture qui ne respire pas la combativité.