Merci pour vos messages
Mario je te souhaite beaucoup de courage tu n'es pas seul !
Je vais essayer d'avancer maintenant, et de retrouver de bonne habitudes alimentaire et d'emploi du temps
En relisant une partie de ta correspondance, je me suis rendu compte que tu étais encore très jeune. Pour ma part, j'ai appris à l'âge de 33 ans le mal dont je souffrais (dépendance sexuelle) en lisant Carne (j'ai oublié le titre exacte). J'avais tellement de honte et cette dynamique cadrait tellement mal avec l'image surfaite que je me faisais de moi-même à l'époque - je nourrissais l'espoir de devenir «quelqu'un» - que je me suis mis en tête de surmonter seul cette problématique. Les années ont passé et, malgré mes rechutes de plus en plus espacées, je ne suis jamais parvenu à enrayer le problème malgré une détermination exemplaire. Lors de mes rechutes plus douloureuses, j'ai fréquenté le groupe SA, mais je n'arrivais pas à y trouver ma place.
J'ai le sentiment d'avoir atteint le bas-fond des bas-fonds lors de ma dernière rechute. Quelle douleur, d'autant que j'avais l'impression d'être enfin«parti pour la gloire» tant les choses allaient bien malgré tout avant de tomber.
Sauf que lorsque je me retrouvais seul, je n'arrivais pas à m'extirper de mon tourbillon d'activités, en fait je n'arrivais pas à retrouver mon centre et du coup, je devenais vulnérable à la porno, dans une vaine tentative de me retrouver. La dernière fois, je me suis perdu : tout s'est effondré. Une véritable implosion. Après deux mois, j'en souffre encore, mais à un moindre degré toutefois.
Je comprends aujourd'hui que la prière et la foi m'aurait permis de me retrouver. Mais voilà, c'est le doute et l'arrogance qui ont fini par me confondre et avoir raison de moi.
Je te raconte tout ceci Rebenga213 afin que tu ne ménages aucune piste pour surmonter ta dépendance sexuelle. Seul on y arrive pas parce qu'à la base, il y a un problème d'abandon parental (physique et ou psychologique). Surtout ne sous-estime pas l'ampleur de la gravité de cette problèmatique.
Je suis tombé dans le précipice et j'ai toutes les misères du monde à en revenir. On ne blague pas avec ces histoires-là...
Merci de ton intervention Mario, c'est vrai que je suis jeune, je vais avoir 20 ans seulement, mais j'ai déja un si lourd passé, un si lourd fardeau avec la dépendance, je ne veux pas qu'il continue de s'alourdir pourtant c'est ce qui se passe. Semaine après semaine, le fardeau s'alourdit, au point que je ne compte même plus le nombre de rechute, de "dépression".
Il faut que sa change, mais je n'y arrive pas, la preuve cela fait plusieurs jours que je n'est pas écris sur le forum, schéma habituel. Je sais que la rechute me fait mal, m'entraîne dans une sorte de dépression grave, je ne bouge plus du lit, délaisse toute mes activités et je mange pour "oublier la douleur" enfin bref, c'est très dur sur le moment mais comme un poisson rouge j'oublie vite puisque j'y reviens a chaque fois.
Aujourd'hui si je fais le bilan, je me vois complètement mitigé. J'essaie d'avancer dans ma religion, dans l'apprentissage que j'aime beaucoup et dans la vie en général donc d'un côté il y a le positif. Cependant, d'un autre côté je vois toutes ces rechutes, ces heures perdu dans les bas fond de la déviance, et toutes les dépressions qu'elles entraînent qui viennent gâchés tout le positif accumulé.
Résultat, je vois la dépendance et ce qu'elle entraîne pourrir, "annuler" les bonnes choses que j'essaie de faire, je me vois sur une route pleine de virage, je suis complètement irrégulier dans toutes mes pratiques (sport, travail) ce qui fait qu'au final je ne remplie pas mes objectifs fixées et c'est ça qui me décourage le plus.
J'en suis arrivée à un point, ou je n'arrive plus à me regarder dans un miroir. On me dis souvent que dans la vie je suis plutôt négatif, pessimiste, je vois plutôt le mauvais côté des choses. Mais la, c'est clair je n'arrive pas a voir du bien en moi sur la durée, mes rechutes incessante bousilles toutes mes bonnes résolutions, mes bonnes actions.
Mon avenir est plus que flou, j'ai peur de mon avenir.
Bonjour rebenga213.
Je craignais que tu ne reviennes pas. J'ai pour toi beaucoup d'amitiés, et tes progrès dans le sevrage sont pour moi une source de réconfort, je ne suis pas inquiet si tu chutes, je suis seulement inquiet si tu abandonne le combat.
Je trouve que tu as raison d’approfondir ta religion, et je t'y encourage. Tu dois à présent te remplir de l'amour de Dieu pour avoir la force et l’espérance, et cela, c'est dans la prière et la charité envers celui qui souffre davantage que tu vas pouvoir le faire.
Ne te soucis pas trop de l'image de toi-même. Souvent avoir une bonne image de soi entraîne une certaine forme d’arrogance et humilie les plus faibles qui auraient besoin de réconfort. Si tu as une image faible de toi-même, tu attireras à toi des personnes en mal d’assurance, et tu pourras même à ton insu les aider à retrouver une confiance en elle.
Tout est transformable en une bonne chose à celui qui croit que Dieu peut faire d'un mal un bien, à celui qui croit que pour Dieu rien n'est impossible.
Allez, Dieu te regarde et t'aime sans condition (il n'a pas besoin de cela), c'est lui qui t'a fait, il sait de quelle pâte tu es fait.
Bonjour Burrhus,
Je comptais revenir, mais il ma fallu plusieurs jours pour remettre, pendant les premières heures et même les premiers jours qui suivent la rechute la déception de moi même, les regrets, la culpabilité et toutes les autres mauvaises émotions sont très forte, et revenir de suite au combat est une façon de me mettre face à moi même, à ce que je suis quand je suis au plus bas. C'est trop dur pour moi je penses que c'est pour ça que je cherche un échappatoire dans la nourriture, les films, la fainéantise, je me coupe du monde un peu, de toutes mes activités pendant plusieurs jours, comme si je retournais un instant dans le déni ou je ne sais quoi.
D'où mon irrégularité et mon instabilité dans mes projets, mes activités et dans la concrétisation de mes objectifs, c'est vraiment problématique ça.
En tout cas merci pour ce message encourageant, et bienveillant, comme à chaque fois de ta part.
J'aimerais être aussi encourageant envers moi même mais j'ai l'impression dès que j'essaie de l'être que c'est mon "moi" qui me joue des tour afin de me trouver des excuses. Une sorte de déni quoi.
Je manque encore surement de recul et de sagesses. Encore merci à toi
.
J'aimerais vous parlez d'une chose également.
J'ai beaucoup lu qu'il ne fallait pas chercher à combattre les symptômes mais plutôt les causes de la dépendance, c'est à dire pas les chutes et rechutes mais plutôt le pourquoi de ces envies et de ces actes.
J'ai essayé d'analyser depuis quand j'ai commencé, pourquoi, comment j'étais mentalement à cette époque... Mais comment ensuite pouvoir utiliser de façon bénéfique ces informations, ou plutôt comment trouvé la cause de mon état et en faire une arme ?
je ne sais pas quoi te dire. Perso j'utilise des méthodes qui se font avec l'aide d'un thérapeute, je crois que seul c'est compliqué. Et j'avance bien. Comme tu peux le voir je tiens mon sevrage sans problème. Je pense que simplement le savoir ne suffit pas. Le sevrage et une thérapie sont nécessaires.
Je vois que tu as remis ton compteur, bon courage. Je crois en toi. Tu n'es pas seul.
Allez, même si je te brusque en message privé pour te sortir de tes conforts, je veux te redire mon affection presque paternelle (oui vu mon age 52 ans, je peux), et t'encourager. Les chemins faciles ne forment à rien, les chemins difficiles sont, une fois passés des trésors.
Je suis un peu dans le même cas. Je connais maintenant bien les causes de l'addiction mais je n'arrive pas à tenir mes sevrages. Mon psy ne me donne pas vraiment de méthode. Nous creusons juste les causes et a la séance suivante...
Ekeiloh pourrais tu développer un peu ton approche avec ne thérapeute et les solutions apportées ?
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Je vois que tu tiens ton sevrage, c'est super Ekeiloh, honnêtement je t'envie même lol. Tu as l'air dans une super dynamique, j'aimerais prendre exemple sur ça, quels ont étaient les facteurs que tu as mis en place qui te permettent de tenir le sevrage avec autant de facilité ?
Vraiment c'est très bien ce que tu fais tu peux être fière de toi, tu es un exemple en terme de sevrage et de volonté la, tu fais des envieux même haha.
Tu as raison Burrhus il faut se brusquer au bout d'un moment, il est vrai que je me suis trop habitué à vivre dans une zone de confort. Cela mène trop vers l'oisiveté qui ramène à la dépendance.
Je vais faire un post sur mon sujet expliquant les méthodes que j'ai mises en place. Après ce qui convient pour moi ne convient pas forcément a tout le monde, faut voir au cas par cas, vous pouvez me contacter en privé.