Oui Fabrice !
De ma part aussi toutes mes félicitations pour ce parcours et ce décrochage de la dépendance ! Tu peux être fier de toi de t’avoir su regarder de façon juste pour comprendre ce qui se passait en toi et comment entamer le bon virage ! On ne peut être qu’admiratif face à ça !
Je suis aussi rassuré sur le fait que tu ne nous quitté pas ! Et c’est vrai, si ton temps le permet, tes conseils ici sont plus que précieux et nécessaires pour les camarades qui luttent toujours !
A très vite !
Jan
Peut-être je devrais ouvrir un nouveau carnet et l'appeler, ma vie hors de l'addiction ?
En fait, ce n'est pas simple et je m'aperçois que je ne suis pas encore sorti de l'auberge. J'ai toujours gardé en mémoire les paroles de Mondon lors de notre rencontre en septembre comme quoi le rétablissement était un chemin, le chemin de notre vie. J'envie les personnes qui ne se posent pas de question, qui avancent sereinement (ma compagne semble faire partie de ces personnes). Peut-être ont-elles leur propre carapace, mais elles semblent s'en sortir très bien. Alors que je suis toujours dans le questionnement... C'est ainsi !
Ce matin, mauvais nuit (longue insomnie, problèmes à mon travail qui me trottent dans la tête), le dos qui craque sous la douche... Parfois, je serais mieux avec un bon somnifère dans mon lit. Les tensions, les angoisses qui ressurgissent. Le corps qui tremble, les larmes (comme hier chez mon psy). Cette faiblesse que je sens en moi, que j'entretiens... En fait, quasiment le même schéma que ma dépendance. La difficulté (la peur) de vivre, la peur d'être heureux. Ce matin, ce choix en me levant soit resté au lit, soit allé au travail. Me dire qu'il y a des choses intéressantes à faire à mon travail, plutôt que de prendre ce dossier qui me brûle les mains, faire des choses qui me font plaisir (j'ai cette chance là). Voilà, je vais donc essayer de travailler sur quelques dossiers et me faire plaisir. Laisser le dossier refroidir sur le coin du bureau. C'est surement repoussé à plus tard, mais c'est la seule option pour me motiver ce matin.
Je n'arrive plus à voir ce que pourrais m'apporter une rechute. J'y pense quand je vais mal. Je n'y pense pas comme une pulsion, mais comme une solution pour aller mieux. Mais alors me reviennent trop de mauvais souvenirs, mon corps n'en veut plus. Il ne va pas bien, mais il ne veut plus de ce remède, de cette drogue.
Peut-être que le break n'était pas assez long pour la réparation... celle pour remettre le travailleur sur pied.
Tiens bon...
Fr-Ed
Hello Fabrice,
Effectivement, tu devrais faire des choses qui te plaisent ! Au début, c'est déroutant, on a du mal à s'y mettre. Et une fois qu'on a commencé, ça fait du bien ! Dessiner, regarder un film, jouer à un jeu vidéo, aller voir sa famille, ses amis, faire du sport... Tellement de possibilités.
Comme tu dis que tu as le temps, tu devrais t'y atteler !
Je ne sais plus si je dois répondre sur mon post, celui de Fr-Ed, ou celui de Jan... Donc je réponds sur mon post à Jan par rapport à l'échange sur le post de Fr-Ed (vous suivez !)
Oui, Jan, relis bien ce qu'écrit Fr-Ed.
Il faut nous faire confiance quand nous te disons que notre rapport au sexe à totalement changé. Comme Fr-ed, je ne ressens plus de pulsion, plus d'envie de regarder du porno (cela me gène même dans les films, comme Shame hier soir), plus d'envie de me masturber, mais vraiment le plaisir de faire l'amour avec ma compagne (quand nous en avons le désir) ou de ne pas le faire et simplement être dans les bras l'un de l'autre.
Pour être honnête, je sens qu'il y a encore des automatismes, mais la pulsion est si faible qu'elle est quasi mort-né. Le sexe n'est plus central, il est devenu l'aboutissement (la concrétisation) d'une relation amoureuse avec ma compagne. Le sexe est là maintenant et plus ailleurs. Je n'imagine plus le sexe que dans ce type de relation amoureuse.
Cela a tout changé dans ma relation avec ma compagne. Je la regarde depuis quelques temps complètement différemment. Je vois en elle la personne que j'aime depuis de nombreuses années, la personne qui m'aime, qui m'épaule quand je ne vais pas bien. Elle a ses parts d'ombre. Elle a aussi senti les changement en moi, aujourd'hui elle est presque plus demandeuse que moi au niveau relation sexuelle. Ce n'est pas encore tout clair, mais je me sens parfois comme si je retombais amoureux. J'ai simplement envie de prendre du temps avec elle, avec les enfants... Simplement vivre.
Je vais essayer de développer un peu plus un jour tous ces changements. Mais Fr-Ed a raison: tu dois te projeter dans un monde hors du sexe. Mais sois confiant, il n'y a aucune raison pour que tu t'en sortes pas. Cela passe par une seule voie: "Le sevrage, rien que le sevrage !".