Merci à tous,
jusqu'ici je rebondis, donc je ne suis pas plus anxieux. Je pense que la déprime est passagère. Le fait d'écrire ici m'aide beaucoup. Jee suis fatigué aussi et en fait la barre des 1 mois est difficile à franchir. J'ai souvent chuté entre 30 et 40. Donc, je suis vigilent cette fois-ci. Je rentre dans la routine. Ce n'est pas bon
@hypoccus: pour des raisons x et y, j'ai passé les 3 derniers week-end chez mes parents, et ils viennent le W.E. prochain. STOP!
Pour le psychiatre, j'avance au rythme de l'escargot. J'ai un psy qui écoute beaucoup et intervient peu. Parfois, j'aimerai qu'il me guide plus, mais c'est aussi à moi de trouver ma voie. il m'a aidé à passer les moments difficiles du premier sevrage. Je m'aperçois quand je suis de longues périodes sans le voir que j'en ai besoin... et quand je suis chez lui, c'est souvent le grand vide ou alors le flot de paroles... J
Pourquoi ne peut-on pas parfois s'arrêter de se poser des questions. C'est fatiguant...
Des envies ce matin, un rêve érotique cette nuit, rien d'oppressant, mais une présence.
J'ai décidé de passer à un rythme hebdomadaire avec mon psy. J'en ai besoin. Je bloque et j'avance. Du moins je sens que je suis dans la bonne direction, mais je ne comprends pas. Comprendre pourquoi j'ai peur de vivre, pourquoi il y a cette tristesse, cet enfant tapi au fond de moi qui n'ose pas parler, mais qui est triste.
Dimanche, ce sera une journée entière de méditation (de 10h à 16h), une première pour moi. Je suis assez impatient et curieux...
Je suis plutôt serein, j'avance. Mon psy m'a dit de ne pas brusquer les choses, mais simplement de me laisser surprendre. Comme par le bonheur d'un enfant qui le soir vous colle sur la porte un merci pour son anniversaire. Ce bonheur je le reçois, mais il se heurte à ma tristesse. Étrange comme l'on peut réagir.
Une petite lueur d'espoir. Dimanche matin, seul, entrain de naviguer sur ma tablette, je suis tombé sur une photo porno d'un homme (je passe les détails). Normalement, c'est le type de photos qui auraient dû me faire replonger. J'ai regardé quelques secondes la photo, et j'ai fermé la fenêtre et je suis passé à autre chose. Sur le coup, je n'ai même pas pris conscience de ce geste, ce n'est que quelques heures plus tard quand la photo est revenue dans mon esprit (elle y est toujours) que je me suis dit 'Whouah, quel chemin parcouru depuis 6 mois'.
Cette semaine semble débutée sous de meilleurs auspices que les précédentes. Je me sens 'être'. Je suis et c'est beaucoup. Comme nous tous, je suis un homme avec deux jambes et deux bras. Je ne suis pas plus, je ne suis pas moins. Je suis.
@Ekeiloh, ce vide dont on parlait, ce néant. Il n'existe qu'à travers notre non existence. Face au vide, il y a l'être et l'être rempli le vide. Et plus encore, l'être a besoin du vide pour s'exprimer.
Citation :l'être a besoin du vide pour s'exprimer
Exactement, c'est e que je vis en ce moment: le vide me donne la place de m'exprimer. Mais sais-tu ce que tu veux exprimer?
Alerte rouge... Je ne sais pas si c'est l'image d'hier... Je viens de passer 5 minutes (peut-être 10) sur un site...GRRRRR... rien de plus... Je ne remets pas mon compteur. Mon corps était en trans, étrange sensation... Je tremblais. Je suis encore sous l'effet de la bouffée de chaleur. C'est horrible et pourtant c'est la réalité. Je joue avec le feu. Tout peut revenir en quelques secondes. Restez vigilent. Venir ici plutôt que sur GRRRR (j'ai trouvé une faille dans K9 sans le vouloir). Pas envie d'en parler à ma compagne, de brasser de nouveau tout cela. Je dois gérer seul. Reprendre pied et ne pas me laisser submerger.
La vague est passée, elle n'a pas tout emporté. Je me voyais devant cet écran, conscient de ne pas vouloir y aller, mais pousser par une force venue de je ne sais où. Comme un mal qui allais envahir mon esprit, prendre contrôle de loi.
Etrange, j'ai un document à rédiger qui me stresse et ce matin une discussion au sujet d'un parano (un vrai, un cas) que je dois ré-affronter d'ici trois semaines.
Je respire, je respire. Je vais prendre un thé. Résister et souffler.
RESISTAAAANCE ! Bravo pour être venu nous en parler. Du coup ça veut dire que ton sevrage concerne uniquement la mb, et pas le porno?
Bon courage pour la suite. En effet, dans la situation actuelle, vu que tu n'as pas replongé, ce n'est peut-etre pas le moment d'en parler à ta compagne. Mais prends garde de ne pas replonger suite à ça, les tentations sont déjà tellement présentes dans la société, et ce n'est pas simple, alors le palier au dessus...
Par contre tu parles de tensions qui apparaissent face à ces deux situations, essaie de reprendre le contrôle là-dessus, car je pense que tu t'es rendu compte que c'est lié: pourquoi ça te fait perdre tes moyens?
Bon retablissement, bon courage pour la suite.
Bon, après discussion avec Ekeiloh, je constate une rechute.
* J'aurai dû (pu) voir les signes annonciateur. La photo de dimanche (toujours présente dans mon esprit), une discussion lundi matin qui m'a perturbé et remis à l'esprit une réunion importante dans quelques semaines... puis la dérive, le stress sur un autre dossier (moins important), je me suis subrepticement rongé un ongle. Le fruit était mur pour être cueilli... Rien à ajouter, cela a duré 10 minutes, ce fut intense et sans mb. Mais ce fut du porno.
* Et maintenant... Et bien je continue, mais sans compteur. Je décompte trop (jusqu'au heures), et le retour à zéro est trop difficile, même si c'est la réalité du sevrage, mais pas du rétablissement. J'ai besoin de voir le chemin parcouru, et le zéro du compteur me renvoie à la réalité du zéro. Je vais voir sans compteur, peut-être je le remettrai un jour (Ekeiloh a noté la date;;; merci !).
* Pour l'avenir, je vais devoir travailler sur cette date à la mi-octobre. Je serai 3 jours à l'hotel sur Paris avec une réunion stressante sur la plan professionnel (çà je gère assez bien) et sur le plan personnel (face à un parano, et là je gère moins). A suivre, j'y reviendrai.
La prochaine fois, ce sera ton mois de sevrage que tu constateras ! Le compteur est un outils, pas un impératif. Nous sommes quelques uns sur le forum à avoir décidé d'avancer un temps sans lui et cette pression, et c'est le moment pour toi aussi. Bon courage pour cette date. Qu'est ce qui te derange tant par rapport à cette personne parano? Qu'est-ce que tu ne geres pas?
Pour cette personne, c'est difficile à expliquer. En fait, je suis convaincu qu'elle fait partie de mon rétablissement. Ce fut un des éléments qui m'a ouvert les yeux. Ou du moins en ouvrant les yeux, je me suis aperçu de la situation.
Aujourd'hui cette relation me renvoie à la négation de ma personne. Systématiquement et de façon violente, il me renvoie au statut d'objet et non d'être. Il y a une relation de dominé / dominant (miroir avec ma dépendance sexuelle et mes comportements sexuels associés). Pendant 6 ans, je suis entré dans ce jeu et je me suis tu, je me suis écrasé. Aujourd'hui, je ne supporte plus et cela devient physique. Mon corps le rejette. Au niveau de ma santé, je pense qu'il ne faudrait pas que je revois. Mais, c'est trop stratégique vis-à-vis de mon travail, même si aujourd'hui les personnes avec qui je travaille savent qu'à tout moment je peux péter un plomb. En fait je ne pète pas un plomb, j'accumule et je plonge dans ma dépendance.
De plus, pour moi c'est comme un challenge. Réussir pour me prouver que je peux être plus fort que lui. Par là j'entends simplement ne pas rentrer dans son jeu, être moi, affirmer ma personnalité et tenir cette ligne. Ce jour là, je serai (vraiment).
Grrrr, très mauvaise après-midi. Dure rechute de porno et mb... Je n'ai pas eu le courage d'arrêter. Pas bien ce soir dans mon corps. Etrange, encore cette histoire avec ce rendez-vous à la mi-octobre... Si chaque fois que je fais un truc en lien, je rechute ce n'est pas gagné... Je suis trop tendu, je ne fais plus de sport, pas le temps, il faut pas beau... Il faut que je me reprenne avant que les rechutes ne deviennent trop fréquentes et plus violente. Il ne faut pas grand chose pour que j'aille rechercher un coup ce soir. Je vais corriger tout cela. Je l'espère.
RESISTER, ne pas ce dire qu'on jette juste un oeil, RESISTER. Je le sais et pourtant...
J'avance aussi beaucoup dans ma thérapie et cela me bouscule pas mal. Je dois aussi digérer progressivement certaines choses.
Et là, je remarque que dans une semaine nous serons au jour J. Je n'ai pas encore commencé à préparer ce que je pourrais dire sur la méditation (j'ai des idées, mais c'est pas très construit).
Bon W.E. à tous.