Dépendance sexuelle

C'est touchant ce que tu dis

Courage pour cette semaine qui a l'air compliqué! A te lire, j'ai l'impression que le moral joue aux montagnes russes. Bonne marche !

Me voici à la moitié de la semaine test, et pour l'instant tout est sous contrôle.
J'ai plutôt bien géré mon gros problème au travail, pas encore réglé... le sera-t-il un jour ? Mais je me suis protégé.
Je viens de passer une belle soirée à Paris sans rechute. Je suis allé à une réunion DASA et là je suis de retour à mon hôtel et je ne vais pas tarder à me coucher.
Je suis confiant pour demain, en fait la résolution était prise depuis plusieurs jours, comme de même quand je rechutais la rechute était planifié. Etrange, il me reste à comprendre ce qui fait qu'aujourd'hui je ne chute pas alors que précédemment je n'aurai pas tenu...

Ce soir, je suis moins serein. Je sens des tiraillements, des sensations dans mon corps qui me rappellent ces moments où les tensions montent. Je vais diner avec une amie. Je dois me réancrer sur l'instant, me recentrer sur l'objectif. La sobriété et rien que la sobriété. Respirer et profiter de l'instant présent.

la soirée est finie, je suis seul dans ma chambre d'hôtel et je n'ai pas rechuté. Je suis simplement heureux et calme. Je ressens de l'amour, de l'amour pour moi et pour le reste du monde. C'est cet amour que je voulais partager avec vous.

Me voilà de retour dans ma petite famille sans avoir rechuter. Je suis maintenant à presque 7 semaines de sevrages (c'est beaucoup pour moi). J'avais mis beaucoup d'enjeux dans la semaine passée, ce qui fait que je me retrouve un peu vide, un peu sans objectif et sans direction à prendre. Simplement, je me demande ce que je peux bien faire maintenant...
Je continue biensûr le sevrage et la méditation. La question est de trouver un but à tout cela. Le sens de la vie ? Je ne me pose pas la question sous cette forme (pas de réponse possible), mais plus par petites touches. Qu'est ce qu'aujourd'hui je peux changer dans ma vie pour être en accord avec moi ? Il ne s'agit pas de tout bouleversé, mais juste quelques petits éléments ici et là, progressivement... Je ne m'en étais pas aperçu mais c'est un peu cela que je fais depuis quelques mois. Pas à pas, changer la trajectoire de cet énorme (pas tant que cela, c'est juste pour la métaphore) paquebot.

47 jours!

Mince!
Super Fabrice :-) Continue :-)

Merci Dexter.
50 jours ! Je me surprends à être de plus en plus calme et à profiter de la vie. Tout n'est pas rose, loin s'en faut; mais je me sens mieux. Je m'aperçois que depuis 3 mois, j'ai mis une énergie importante dans cette lutte (la reprise du contrôle de ma vie), ce qui fait que j'ai un peu délaissé d'autres aspects de ma vie, j'ai dû faire des choix: pas de sport (mais cela ne me manque pas vraiment), moins investi dans mon travail (il va falloir que je me reprenne, les dossiers s'accumulent). Je m'aperçois aussi que j'ai ralenti ma vie depuis 3 mois. Je prends le temps, je ne cours plus, je marche. Je profite du temps présent, je passe plus de temps à discuter avec les collègues à la cafet, avec mes enfants le soir ou le W.E., avec les amis, avec ma compagne. Je m'aperçois que je ne parle même plus de ma dépendance, elle s'éloigne et même disparait parfois.
Bilan très positif. Et maintenant ?
Et bien, je continue:
* la sobriété (avec l'impression que cela va me couter moins d'énergie)
* profiter de ma vie en famille avec ma compagne et mes enfants
* revoir mon travail en me focalisant sur ce qui est essentiel et être plus efficace (par exemple, je ne viendrai sur le forum que le matin, à midi et en fin de journée).
* Continuer ma thérapie pour avancer (j'avais pensé arrêter, et bien non je ne suis pas prêt)
Bonne journée.

Cela fait plusieurs temps que je tourne autour de cela que ce soit ici ou avec mon psy. La séance de ce matin fut très difficile pour moi (donc très bonne). Je parle de l'amour que nous portons aux autres et de l'amour que les autres nous portent.

Aujourd'hui, je dois apprendre à accepter de recevoir de l'amour des autres et d'accepter de le donner aux autres. Avec la dépendance, je me suis isolé, j'ai créé ma bulle. J'ai fui l'Amour en me réfugiant dans la sexualité. J'offrais mon corps, faute de pouvoir offrir mon cœur. J'ouvrai mon corps faute de pouvoir ouvrir mon cœur.  Les êtres qui me sont chers m'aiment pour ce que je suis, et je les aime pour ce qu'ils sont. Je n'ai pas besoin d'être un être exceptionnel pour être aimé, j'ai juste besoin d'être moi, avec mes faiblesse et mes forces, ma beauté et ma laideur. Tout cela il faut que j'apprenne à l'accepter, à vivre avec. Il y a des blessures très profondes en moi qui trouvent leur source dans ce manque de perception d'amour reçu et donné.

Apprendre à donner et recevoir de l'amour. Je me suis pris cela en plein figure ce matin. J'étais KO.

Journée difficile... Je suis encore très fragile, une broutille (énervement des enfants lors d'un jeu !) a pris des proportions qu'elle n'aurait pas dû. Cet après-midi, j'étais à deux doigts de revisionner du porno. J'ai ouvert la page web, tapé l'adresse du site, téléchargé la page, puis j'ai refermé. J'ai ressenti mon corps trembler, mon visage me brûler, mes doigts fébriles sur le clavier. J'étais attiré, hypnotisé... Je ne sais pas ce qui m'a raccroché au réel, j'ai fermé la fenêtre du navigateur et suis passé à autre chose.. et pendant 10 minutes j'étais dans un entre-deux...
Il y eut aussi un rêve érotique (beau corps nu d'un homme, je ne voyais que son sexe), qui ré-ouvre en moi les interrogations sur ma sexualité... alors que je suis de plus heureux sexuellement avec ma compagne. Je sais, je dois simplement accepter les choses telles qu'elles sont et ne pas me poser trop de questions.
Encore une soirée à Paris la semaine prochaine, je dois redoubler de vigilance.