Dépendance sexuelle

Merci pour ton message mitch, oui tu as raison, peut être que seul je n'y arriverai pas, mais encore faut il trouver le bon psy comme tu dis aussi.Pour pleins de spécialistes, le fait de se masturber est tout à fait "normal", au contraire cela est même recommandé. Puis moi de mon côté, je veux lutter contre ça, il est là mon problème principal, c'est la masturbation avec ou sans support, c'est elle qui me tient prisonnier, qui me donne l'illusion que je passe un bon moment et qui me détourne des angoisses de la vie. Bien sur tout cela est complètement faux, c'est pour ça qu'un psy qui ne verra pas d'inconvénient à ce que je me masturbe, sera pour moi une contradiction par rapport à ce que je pense de tout ça.

Je me suis masturbé ce soir, je n'en pouvais plus, durant toute la journée j'ai étais dans une sorte de désespoir, je me sent mieux maintenant, et même si je n'ai pas utilisé de supports ... c'est quand même une rechute pour ma part, je considère ça comme une erreur, je veux arriver à zéro masturbation.C'est étrange comme sensation, pendant toute la journée, je me suis senti déprimé, le célibat qui me pesait sur la conscience, je n'étais vraiment pas bien, et là comme si le fait de m'être masturbé, avait refoulé mes angoisses de ce jours, maintenant je suis détendu.C'est peut être ce qu'on appelle la frustration, est il vraiment bon de vouloir aller contre la nature ? Un homme peut-il rester sans éjaculer sans que cela joue sur sa façon d'être de tout les jours  ? 

Je me suis masturbé ce soir, je n'en pouvais plus, durant toute la journée j'ai été dans une sorte de désespoir, je me sent mieux maintenant, et même si je n'ai pas utilisé de supports ... c'est quand même une rechute pour ma part, je considère ça comme une erreur, je veux arriver à zéro masturbation.C'est étrange comme sensation, pendant toute la journée, je me suis senti déprimé, le célibat qui me pesait sur la conscience, je n'étais vraiment pas bien, et là comme si le fait de m'être masturbé, avait refoulé mes angoisses de ce jours, maintenant je suis détendu.C'est peut être ce qu'on appelle la frustration, est il vraiment bon de vouloir aller contre la nature ? Un homme peut-il rester sans éjaculer sans que cela joue sur sa façon d'être de tout les jours  ? 

salut,les moines oui[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img],c'est pas simple de passer d'un extreme à l'autre....tout est question d'habitude je pense,et d'entrainer le cerveau dans l'autre sens c'est du taf et de la souffrance!je pense que faut poser la question autrement,pourquoi ne pourrions nous pas etre bien sans branlette?sans multimédia qui nous fait devenir dingue,dépendant,accro,partir a la péche pénard avec des potes ou une tite copine sans rien d'autre comme souci.laisser l'esprit se gaver de toutes les choses simples qui a autour de nous,plutot que de penser au bon rail qu'on pourrait se mettre en rentrant.On se conditionne nous méme jusqu'à penser qu'on est plus maitre de ce que l'on fait ou pense,et c'est la que ça devient méchant....

Oui c'est du taf et de la souffrance, tu as raison mauditzob, il faut accepter de souffrir pendant ce sevrage, il faut se faire violence au plus profond de soi même, il n'y a pas d'autres chemins pour y arriver.Aujourd'hui je vais mieux qu'hier, je suis plus lucide, et je peux reprendre mon combat où je l'ai laissé.

Je suis complètement vidé des mes forces, après être rentré chez moi hier soir vers 18H, jusqu'à ce matin 10H, je suis tombé plus bas que terre.En plus de ça très peu de sommeil, qui n'arrange pas mon état du moment.Comme toujours, la même routine qui qui s'installe, la solitude qui pèse, et c'est tout mon univers qui est bouleversé.J'ai du passer par tout les états, recherche de vidéos, recherche d'escort girl, site de webcam interposé, tchat coquin, sortie en pleins milieu de la nuit pour aller à la recherche de prostituées, comme toujours, je ne fais rien et je rentre chez moi, pour me coucher vers 4H du mat. A noter qu'hier malgré mes recherches tout au long de la soirée, je ne me suis pas masturbé jusqu'au bout, juste des caresses .... Sans compter que je suis passé de ce forum entouré de gens bien qui veulent s'en sortir, à un autre complètement à l'opposé de celui ci, où les hommes ne recherchent que jouissance et perversion. Même moi j'ai eu l'impression d'avoir une double face, ici même le jour, à prêcher la bonne parole, et le soir sur .... à raconter le contraire.Puis ce matin, au réveil, j'ai recommencé comme hier, alors pour mettre fin à tout ça, je me suis masturbé une bonne fois pour toute.Quel intérêt j'ai bien pu avoir, de m'exciter toute la nuit pour ne même pas aller au bout de la chose ? Comme si j'avais voulu faire durer le "plaisir" durant tout ce temps, et c'est fou comme les heures défilent lorsque nous sommes complètement dans cet enfer.Maintenant que faire ? Je sais très bien que l'état qui me pousse à chuter, va de nouveau se présenter à moi d'ici quelques jours. Le désespoir d'être seul surtout, et ne voyant pas de solutions à mes problèmes, m'enfonce encore plus grandement dans la dépendance, c'est comme si je n'avais pas d'espoirs de jours meilleurs dans ma vie.Enfin nous verrons bien .... 

salut julien!j'ai commencé de lire tes posts, je te dirai ce que j'en pense dans un autre courrier

...

<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 false false false MicrosoftInternetExplorer4   mal, je te dis ce que je ressens en lisant tes posts&hellip-est ce que tu tiens un journal pour pouvoir analyser tes rechutes? -tu te focalises trop sur le compteur, oublie le un peu . Ce qui se passe c'est que lorsque tu flanches à la fin d'une période longue où ça commençait d'aller mieux, tu t'en veux et tu te vautres dans une rechute en rafale comme pour te punir de ton échec, par dépit. C'est comme un mouvement de balançoire, plus tu vas haut plus tu rechutes profond. Essaie de voir la chose de façon plus linéaire, de ne pas te focaliser sur la performance, c'est à côté de la question. Dans ce sens le compteur n'est pas une aide. -tu parles un peu de ta spiritualité : est ce que tu t'adresses à la divinité au  moment où tu te sens faible et triste ou dans le manque ? et si oui, pourquoi cela ne t'apporte t'il pas d'aide, c'est fait pour ça, réfléchis à cette question. Si tu priais vraiment à ce moment, l'énergie ne resterait pas à stagner en bas, elle remonterait, si elle ne le fait pas c'est qu'il y a peut-être des blocages. Tu devrais bosser des exercices comme ceux de Mantak, c'est efficace pour ça. - pourquoi lorsque tu te sens excité ne fais-tu pas autre chose qui est physiquement fatigant : de la gym, des pompes, du gainage, des accroupissements, etc. jusqu'à ce que tu sois bien crevé avec les muscles douloureux? il n'y a rien de tel pour favoriser le sommeil qu'une bonne fatigue physique, en plus cela entretiendra ta forme... le lendemain tu te tapes des courbatures mais c'est une façon de te « punir » plus saine et plus constructive que de t'épuiser en vain comme cela t'arrive parfois. J'ai l'impression que tu aurais intérêt à consulter, si tu le peux, pour être guidé dans l'exploration de tes émotions et analyser d'où peut venir ton mal de vivre car ce n'est certainement pas seulement l'excitation qui te fait dérailler. A quoi te renvoie ta solitude, c'est ça que tu dois trouver, ne plus le fuir. Et enfin dernière remarque : qu'est ce qui te fait croire que tu ne peux pas te trouver une vraie compagnie qui ne soit pas tarifée ? n'as-tu pas à partager des choses avec d'autres gens ? si tu t'intéresses à la bible inscris-toi dans un cercle qui parle de ça, ou autre chose: il y a peut être des nanas qui partagent tes préoccupations, tu les regarderas moins comme des corps et un peu plus comme des esprits, des  êtres comme toi avec une âme, et puis après... laisse faire: si ton esprit n'est plus retenu dans les basses fosses du désir physique, tes relations avec les autres seront plus légères, plus faciles… qu'en penses-tu?     

 

<!--[if gte mso 9]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style>