Julien, je me reconnais assez dans ce que tu viens de dire. C'est vrai que ce genre de facteurs extérieurs peuvent influencer la rechute, surtout au niveau des 15 - 20 jours. C'est dans cette marge qu'on se sent le moins vulnérable, on se dit que c'est impossible de rechuter... Mais en fait non. C'est juste une impression.
Merci pous vos réponses, oui ça montre bien que nous restons faible, surtout lorsqu'on se croit fort, c'est l'erreur à ne pas commettre, et j'ai péché par orgeuil, j'ai été trop sur de moi sur ce coup. Mais je repars encore une fois, chaque erreur, chaque rechute m'apprend la vie, me fortifie dans ce combat, et j'en sors plus grand. Au moins que je puisse tirer un avantage de mes erreurs, que je puisse d'un mal, faire sortir un plus grand bien, là est le but de la rechute.
Qu'il est difficile de dire non, ce soir je sens la tentation bien présente, j'entend cette petite voix qui me pousse à satisfaire mes envies, qui me fait croire que tout cela ne sert strictement à rien, qu'au vu de ma situation actuelle, que je puisse au moins m'octroyer ce petit plaisir dans la journée, qu'est ce que ça changera dans ma vie de le faire ou pas. Là je dois aller chercher au plus profond de mon être pour ne pas me laisser tenter, c'est un combat permanent contre moi même, une bataille de chaque instant, surtout dans ces longs moment de solitude lorsque je me retrouve seul, le soir, que la tentation est bien présente. J'ai l'impression que le temps dure une éternité dans ces moments là, alors que lorsque je me laisse aller, je ne le voie pas passer, ce temps qui court, si précieux, tant de moments gâchés dans la masturbation, dans la pornographie .... Non, je tiendrai bon.
Après avoir tenu bon hier soir malgré une tentation bien présente, je suis tombé dans l'après-midi. Toutes les conditions étaient réunis pour une rechute aujourd'hui, un moral en berne, une pluie incessante depuis le levé du jour, donc du coup rien à faire de ma journée, à part surfer sur le net, et déraper petit à petit jusqu'à retomber dans mes travers. Je ne comprend pas pourquoi je n'arrive pas à dire non, pourquoi je n'ai pas la force de passer à autre chose dans les moments de doutes, pourquoi la prière, la méditation me sont d'un calvaire dans les moments où j'en ai justement le plus besoin. L'idéal serait de ne plus toucher mon ordinateur portable, de l'enfermer dans un placard et de m'occuper autrement, mais ça aussi, je n'y arrive pas. Bonne soirée à tout le monde.
Voila une semaine que j'ai repris les armes pour lutter contre mon addiction, je mène ma barque paisiblement vers des eaux nouvelles, Mardi dans la nuit, j'ai souffert de pollution nocturne après un rêve érotique, j'ai eu la sensation que durant mon rêve j'avais le pouvoir d'arrêter l'acte et de ne pas éjaculer, malgré ça je ne me suis pas retenu. Cela m'a un peu troublé à mon réveil, bien que je ne sois pas responsable de mes rêves, cela m'a montré à quel point mon esprit était pollué.J'apprend maintenant à accepter la souffrance lorsqu'elle survint, en lieu et place de me réfugier dans le porno ou la masturbation compulsive, je laisse les mauvaises pensées s'en aller, je les regarde comme un nuage qui pourrait passer sous un beau ciel bleu, je ne me fixe plus dessus et je prie Dieu au moment de l'épreuve de me donner la force de passer outre, pour le moment cette stratégie fonctionne, je dois m'efforcer de la pratiquer sur le long terme et ne pas me laisser gagner par le désespoir au fur et à mesure que j'avance. Merci
Plus j'avance dans ce sevrage, plus la solitude du quotidien me parait insupportable, alors qu'il n'y a pas si longtemps encore, je préférais m'enfermer dans ma bulle, dans mon chez moi, pour pouvoir faire ma chose tranquillement, sans être dérangé.Comme si finalement cette part d'égoïsme que la masturbation provoque chez l'être humain, pouvait être vaincu en lui opposant la vertu contraire, la charité, le partage avec autrui .... Malgré ça, souvent la nuit, je rêve que je me masturbe, du coup le matin au réveil, je n'arrive jamais à savoir si je rêvais vraiment, ou bien étais-je dans un état de conscience léthargique avec une véritable masturbation sans que je ne m'en rende compte, à l'heure actuelle je ne peux répondre à ça, je peux seulement dire que les jours passent et que la lutte s'intensifie au quotidien, avec pour le moment des victoires dans de petites batailles que m'offre la vie.
Hier soir, je me suis masturbé après 17 jours d'abstinence, je n'étais pas loin de mon record de 20 jours, mais ça ne sera pas pour ce coup là. La question que je me pose souvent, peut-on vivre dans l'abstinence malgré un excés hormonale surtout après 2 semaines "clean" ? Pourrai-je arriver à 0 masturbation, ou bien suis-je voué à l'échec, à devoir remettre mon compteur à zéro à chaque branlette ? Tant de questions et si peu de réponses ....
Citation : Julien a écrit: Hier soir, je me suis masturbé après 17 jours d'abstinence, je n'étais pas loin de mon record de 20 jours, mais ça ne sera pas pour ce coup là. La question que je me pose souvent, peut-on vivre dans l'abstinence malgré un excés hormonale surtout après 2 semaines "clean" ? Pourrai-je arriver à 0 masturbation, ou bien suis-je voué à l'échec, à devoir remettre mon compteur à zéro à chaque branlette ? Tant de questions et si peu de réponses ....
salut julien
c'est dans ta tête l'excés hormonale , j'ai pour ma part cru à cette connerie longtemps jusqu'à que je tienne plus d'un mois et finalement j'ai pas les parties qui ont explosés , je me suis pas transformé en loup garou , rien. C'est le manque de porno qui te fait croire que tu peut pas tenir sans te masturbé tout le temps. Crois moi tu peut le faire, essai tu t'en rendra compte.
" Pourrai-je arriver à 0 masturbation, ou bien suis-je voué à l'échec, à devoir remettre mon compteur à zéro à chaque branlette ?" A toi de voir , lâche prise , arrête d'être obsédé par sa et tient jour après jour sa ira mieux
bon courage
Salut Grany, Merci pour ta réponse, enfin quelqu'un qui me répond ouvertement par rapport à son expérience personnelle, c'est encourageant de savoir que l'on peut aller si loin sans se transformer en bête assoiffé de sexe .... Il ne me manque pas grand chose à chaque fois pour y arriver, je peux donc le faire, jour après jour comme tu le dis ...
Hello Julien J'ai personnellement porté mon record personnel à 19 jours il y a peu ;-) En fait, je me pose les mêmes questions que toi. A quel moment sort-on du comportement dépendant pour aller vers un comportement normal? Est-ce qu'une branlette tous les 15 jours peut-être acceptable? Et ce besoin sera-t-il toujours présent? Je ne pense pas, personnellement, qu'il faille à tout prix chercher le 0 branlette, même si un tel objectif est indispensable pendant la période 'd'attaque"... je comparerais un peu cela à la dépendance aux jeux vidéos. TAnt que l'on maintient une vie sociale normale, il n'y a pas de mal à passer du temps devant sa console. Tant que les notes scolaires de l'ado (car c'est souvent un ado) se maintiennent, il n'y a pas péril. Pareil pour la mb et le porno. Tant que la vie "à l'extérieur" est satisfaisante et épanouie, il n'y a pas danger. Mais quand l'enfermement guette, que l'on ne va plus vers les autres, que l'on ne travaille plus, que l'on ne désir plus les femmes que comme des objets, que l'on ne peut s'empêcher, à la moindre paire de jambes, de se mettre la main au paquet, là, danger danger...Perso, j'ai décidé d'entamer mon sevrage voici deux mois en constatant que même mon boulot ne me maintenait plus à flot par rapport à ma dépendance et que j'allais accumuler les retards pros et me faire virer. Et puis j'ai fait bien d'autres choses aussi. Et puis comme dit Grany, le sevrage est plus un lacher prise qu'une lutte. La capacité à faire autre chose de sa vie et de ses heures de libre (sorties, sport, social, jardinage etc etc etc) que de les passer devant un écran d'ordi ou dans la chatte d'une inconnue.