Merci de vos messages !!A vrai dire moi c'est l'inverse c'est la masturbation qui me pousse à consommer du porno. Donc il faut que je m'enlève cette pratique de l'esprit, de toute façon c'est un acte purement égoïste qui n'apporte rien de bon mise à part s'enfermer dans une bulle.Mais je lutte de nouveau, j'ai repris les armes pour le combat :-)
Hier soir petite rechute de masturbation, mais je considère cela comme une rechute à part entière même si je ne visionne pas du porno. Les images sont dans la tête et au final c'est la même chose. C'est difficile à chaque fois de devoir repartir de zéro et de devoir se re motiver.
Nouvelle rechute cette après-midi encore. Ce qui est dommage c'est que depuis quelques jour je me sentais vraiment mieux. Il y a même des moments ou je sentais au plus profond de moi une paix indescriptible et un bonheur dans l'âme. Comme si le fait de lutter me procuré au plus profond de mon être ce sentiment de paix, détaché de toute chose néfaste.Mais s'était sans compter sur ma faiblesse humaine, toujours prête à succomber à la moindre tentation. Tout a commencé en début d'après midi lorsque je suis passé involontairement devant un sauna mixte libertin et que j'ai vu un jeune couple entrer à l'intérieur. Ancien adepte de ce genre d'endroit j'ai du lutter pour ne pas y aller et les rejoindre. Mais une fois rentré chez moi, me retrouvant dans une espèce de solitude et d'oisiveté sur mon canapé , j'ai pris mon ordi et j'ai dérapé doucement doucement ... je ne vais pas vous faire un dessin pour la suite. Je suis loin des moments de joie que j'ai pu ressentir ces derniers jour avec ce genre de plaisirs éphémères.Voila le combat recommence, avec en tête l'idée que je dois à tout prix éviter les moments d'inactivités affalé sur mon canapé.
Hello Julien , Courage, pour moi aussi c'est dur, je suis comme c'est la masturbation qui me pousse à aller au porno. C'est tout le temps dans les moments de solitude. Je pense qu'il faut s'attaquer à la question suivante pourquoi on fait cela c'est à dire s'attaquer non pas aux maux mais a ce qui est responsable des ces maux. C'est mas grande question ,derrière il peut y avoir des peurs de découvrir des choses que nous ne maitriserons mais qui seront libératrice; Facile à dire qu'a faire en attendant c'est des période de rechute comme moi.
Bonne soirée
Comme tu dis Benji, peut être des peurs ou des angoisses qui font que ce besoin de masturbation est présent dans nos vies. Surement pour combler un manque affectif ou quelconque ...Je ne désespère pas dans ce combat car au fond de moi je sais que je suis capable d'en sortir, j'en ai la capacité mais à moi de vraiment le vouloir du fond du coeur.Bonne Soirée
Rechute hier soir pas de pornographie mais de la masturbation (3 fois de suite) qui au final reviens au même. Après une soirée au cinéma avec des amis , j'ai eu envie de faire un tour avant de rentrer chez moi et une folle envie d'aller voir des prostitués m'a soudainement passé par l'esprit, surtout que cela fait un moment que je n'ai plus eu un vrai rapport sexuel. Malheureusement j'habite une ville ou il ne manque pas de ce genre de femmes qu'on peut trouver assez facilement la nuit.Mais me faisant violence en me disant que de toute façon ça ne servirai à rien, que pour un moment de plaisir éphémère j'allais avoir dans la tête pleins d'images néfaste qui aller me hanter après mon coup et que j'allais ressortir de là encore plus malheureux, j'ai fais demi tour et je suis rentré chez moi.Mais une fois à domicile l'envie de me soulager était la plus forte car j'étais tendu et très frustré aussi je pense.Toutes ces petites chutes qui m'empêchent au jour d'aujourd'hui d'être vraiment libre et heureux dans ma vie, je dois faire en sorte de les supprimer totalement car sans ça je n'y arriverai pas.
Je n'arrive plus à continuer mon sevrage, je tombe continuellement en ce moment par un gros manque de volonté de ma part. Je me pose la question de savoir si je veux vraiment m'en sortir, car lorsque je chute ce n'est même pas à cause de pulsions incontrôlable. Peut être par une habitude avec qui je n'arrive pas à rompre depuis le temps, quand dans ma tête je me dis et de toute façon ce n'est pas bien grave d'aller sur des sites pornographique, la plupart des hommes y vont et tout se passe bien chez eux. Je n'arrive plus à trouver une motivation, une raison de ne pas me laisser aller à mon bon plaisir, pourquoi m'enlever ce plaisir de la journée .... pourquoi lutter au final ??A ce moment précis ou j'écris, j'ai vraiment une lassitude qui s'empare de moi, je me pose la question de savoir ou vais-je trouver cette force qui me manque tant, cette volonté de dire "NON" je ne veux pas et je suis plus fort. Tout devient compliqué quand on est dans le doute ...
Oui comme tu dis Marie les tentations sont présente surtout le soir lorsque je suis seul. Hier soir encore rechute pas de pornographie car je me rends compte que ça ne me manque pas du tout mais de masturbation encore et quand je tombe ça peut être très compulsif et je peux enchainer la chose plusieurs fois de suite comme 5 à 6 fois sans temps de repos... Je me demande même comment c'est possible.J'avais du mal à m'endormir hier soir et j'étais troublé par bien des choses, d'un coup d'un seul j'ai eu envie d'aller voir une escort girl et j'ai du me masturber pour éviter la chose. Au final ça ne m'a pas du tout aidé à trouver le sommeil, bien au contraire, après ça j'étais encore plus troublé.
Nouvelle faiblesse hier soir, en suivant le chemin traditionnel. Solitude, angoisse, réveil vers 1H du matin avec le palpitant à fond sans raison apparente, impossibilité de trouver le sommeil puis recherche d'escort girl sur le net ....Après ça je suis carrément sortie de chez moi pour aller trouver une prostitué vers 2H du mat, et comme d'habitude je tourne, j'en repère mais je ne vais jamais plus loin dans l'action, donc je rentre et je me masturbe pour évacuer la tension. Schéma que je répète souvent.C'est souvent lorsque je ressens la solitude, le manque d'une présence féminine dans ma vie que j'essaye de combler ça par tout ce cinema.Parfois j'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais de cet enfer, il est quand même dur de vivre dans l'abstinence complète lorsque nous avons 26 ans et que les hormones travaillent à fond.Et vous pensez vous que l'on peut vivre sans sexe complètement ? Cela ne va pas t'il accroitre une espèce de frustration supplémentaire ?Merci !!
Après ça je suis carrément sortie de chez moi pour aller trouver une prostitué vers 2H du mat, et comme d'habitude je tourne, j'en repère mais je ne vais jamais plus loin dans l'action, donc je rentre et je me masturbe pour évacuer la tension. Schéma que je répète souvent. Salut julien,Je faisais exactement la même chose que toi...cela m'a fait drôle de lire cet extrait de ton post...j'aurai pu (et je l'ai peut-ête déjà fait) écrire exactement la même chose...j'ai juste 20 ans de plus que toi.Parfois j'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais de cet enfer, il est quand même dur de vivre dans l'abstinence complète lorsque nous avons 26 ans et que les hormones travaillent à fondC'est peut-être difficile à comprendre...mais tout cela n'est pas une histoire (ou un probléme) de sexe contrairement à ce que tu peux écrire (notre dépendance est l'arbre qui cache la forêt).La dépendance est notre drogue et inévitablement, notre maladie réclame sa dose.Déconstruire, se reconstruire patiemment, 1 jour à la fois, changer ses comportements (surtout ceux qui nous font rechuter) et ACCEPTER sont quelques pistes à creuser.bon courage à toi