Petite rechute de masturbation ce soir, pas bien grave, mais je remet les compteurs à zéro.Pour moi ça devient important à partir de mercredi, début de la période de carême, où durant ces 40 jours de jeûnes et d'abstinence je compte me refaire une santé sur tout les points.
c'est dur Julien pour toi de tenir ? Je te souhaite bon courage. Tu t'es mis sur la voie, c'est le principal. Fred
Oui c'est difficile, je ne le nie pas, je peux tenir 8-9 jours, puis je termine toujours par me masturber. Le problème n'est pas la masturbation en soi, c'est que je n'ai plus de limite après coup.Et là par derrière c'est toujours compliqué de repartir sur des bases saines, car tu es déçu, épuisé, vidé. Un peu comme un retour dans la réalité après un shoot de drogue, le retour sur terre est toujours difficile, car il faut se relancer pour ne pas tomber plus bas. C'est là qu'on retrouve le danger d'une dépendance, pour retrouver l'état éphémère dans lequel on se trouvait, et d'oublier encore une fois les durs réalités de la vie, on va être tenté de consommer encore plus, mais les rechutes seront de plus en plus brutale, jusqu'au moment où la personne n'en pouvra plus, et qu'elle va décider de mettre fin à ses jours.Dieu merci je n'en suis pas encore là, et j'espère ne jamais connaitre ce genre de descentes aux enfers qu'un être humain peut éprouver dans sa vie. Puis mon problème je le connais, je sais ce qui provoque mes rechutes, c'est ce sentiment de solitude avec qui je dois vivre au quotidien, ce manque affectif que je ressens par moment et qui me pousse à consommer de la pornographie, pour oublier le présent, pour "tuer" le temps qui me semble si long par moment.Puis la solitude entraine la solitude, et à force de rester seul, j'ai encore moins envie de voir du monde, mes amis me relancent sans cesse et je ne donne pas souvent signe de vie. Une relation amoureuse ? Je ne sais même pas si je m'en sentirai capable au jour d'aujourd'hui, me lancer dans une histoire qui risque de me perturber encore plus, alors non, je ne sais pas vraiment ce qui peut combler ce manque, ce vide intérieur qui jour après jour me hante. Bon courage tout le monde.
Depuis un certain temps, je sentais en moi une force, je pense que je ne m'étais pas trompé, car me voila entrain d'égaler mon record d'abstinence depuis mon inscription il y a un an sur ce site.Et encore, la première fois où je suis arrivé à 2 semaines sans masturbation et sans pornographie, ce fut laborieux et avec de grosses difficultés, mais là j'enchaine les jours avec une profonde paix au fond de moi même, je ne dis pas que c'est facile et que tout va bien, mais j'ai l'impression que je me suis enfin fixé sur ce que je voulais vraiment, alors je ne peux qu'avancer dans la sérénité.Je pense aussi qu'il ne faut pas avoir peur de la souffrance lorsqu'elle survient et qu'elle nous pousse à nous réfugier dans le sexe virtuel, il faut l'accepter comme elle arrive. Quand je subis les tentations, avant j'avais tendance à vouloir à tout prix éloigner de moi ce sentiment, maintenant je l'accepte et je préfère souffrir en âme et conscience que de choisir le chemin facile des plaisirs éphémères. J'ai aussi appris à méditer quotidiennement le chapelet, et à prier, en demandant l'aide à Dieu pour chaque jour de me donner la force d'avancer dans le droit chemin, vers la liberté.Même si mentalement je ne vois pas encore vraiment les effets du sevrage, j'ai en revanche beaucoup plus d'énergie physiquement, dès le matin au réveil, je suis en forme, prêt à affronter la journée qui arrive. Voila, trop souvent je suis venu sur ce forum pour écrire que j'avais encore rechuté, pour me morfondre sur mon sort, là pour une fois, je viens pour dire que j'ai gagné la première bataille, que finalement ce n'est pas si compliqué, il faut juste se mettre un bon coup de pied aux fesses et aller de l'avant.
Autant hier j'ai vécu un moment quasi mystique, autant aujourd'hui j'ai été dans les ténèbres toute la journée.Je m'explique, hier, durant la récitation de mon chapelet quotidien, j'ai étais à un moment donné touché par la grâce, ça a duré une dizaine de minutes, je me suis senti profondément en paix, pleurant de joie sans savoir ce qui m'arrivait, j'ai vécu un moment de paix intérieur que je ne pourrai pas décrire avec mes pauvres mots, j'étais en harmonie avec le tout, sentant en mon âme le bonheur que doivent vivre les élus auprès de Dieu ....Si je devais décrire le paradis, je peux dire que c'est ce sentiment, multiplié par un million, pour l'éternité, qui ne s'arrête jamais, cette paix que rien ne peut troubler. Malheureusement tant que nous sommes sur la terre, c'est le temps de l'épreuve et du combat intérieur.Je dis ça, parce qu'aujourd'hui fut un autre jour, j'ai été tendu toute la journée, ressentant des tremblements dans mon corps à cause de l'état de manque, comme quelqu'un de frustré qui ne sait pas comment il va faire faire pour sortir de cet état.Alors ce soir, j'ai commencé à me toucher sans support, mais j'ai vite arrêté avant d'arriver à l'éjaculation, car je connais trop bien le schéma qui se mets en place dans ma tête, commençant doucement, pour terminer en rechute avec pornographie et compulsion.Alors non, ce soir je préfère souffrir délibérément, affronter le manque, mais aussi la solitude, que de gâcher ces 18 jours d'abstinences que j'ai acquis si difficilement.
Bravo Julien. Ce moment que tu décris, je l'ai vécu aussi, c'était en haut de la Dune du Pyla face à l'océan atlantique. Je comprend tout à fait ce que tu as pu ressentir. C'est magnifique et magique. Tiens bon mon Julien. Fred
Merci Fred, oui je me souviens de cette conversation que nous avions eu concernant ton moment magique, je mets ça en compte sur le fait que je ne suis jamais allé aussi loin dans mon parcours à ce jour. Cette nuit j'ai fais un rêve étrange, mes vieux démons jamais loin pour me hanter, je revais que j'étais dans un club libertin, j'avais une relation sexuelle et que j'éjaculais, du coup je n'ai pas pu me rendre compte ce matin au réveil, si j'avais vraiment fait dans mon caleçon inconsciemment, souffrant de pollution noctrune comme ça m'est arrivé une fois durant mon sommeil. Aujourd'hui je me sens mieux qu'hier, durant ce passage trouble que j'ai vécu mais que j'ai surmonté sans me masturber, alors qu'il y a quelques temps encore, j'aurai rechuté gravement, je continue le combat qui mène à la liberté.
Ce soir je me suis masturbé, je n'en pouvais plus, 20 jours d'abstinence ça me pesé trop fort, je sentais depuis quelques jours un désespoir constant en ma personne, une espèce de mélancolie au fond de moi même. D'un côté je suis soulagé ça me fait du bien, d'un autre, je suis déçu après tout ce temps que j'avais parcouru, bien que je n'ai pas utilisé de support pour faire ma chose, ça reste quand même un échec pour ma part. Même si je remet le compteur à zéro sur ce site, d'un autre côté je ne repars pas vraiment à zéro, si je l'ai fais une fois, je peux le refaire et aller plus loin encore la fois prochaine, je ne désespère pas.
Salut Julien,
Moi aussi, j'ai craqué. Ma vie est en ce moment très très perturbée. Séparation (provisoire) avec Karine. De nombreuses nuits sans sommeil. Je n'ai pas pu tenir. Je reprend le combat. On va y arriver. Courage. Fred
Vos parcours sont exemplaires Julien et Fredetsacam. Vous tenez bon dans des moments très dur. Vous n'avez pas à avoir honte car vous avez le cran de vous relever ! (Attention n'interprétez pas ma phrase dans le sens qu'on peut se permettre de rechuter parce qu'on sait qu'on peut reprendre un sevrage par la suite.)Comme vous le dites si bien vous ne repartez pas de zéro. Vous avez eu ces moments de répit et de grâce au bord de l'océan et un chapelet dans les mains. Ces moments se reproduiront ! Je crois que c'est à nous de les provoquer en se libérant un peu plus chaque jour du poids que nous nous sommes mis à porter par cette dépendance.Bon courage à vous deux !