Bon courage Julien. Quoiqu'il arrive, je pense que c'est une très bonne idée d'observer tout ce qui se passe avant et après la rechute, comment tu te sens avant et après, ce que tu fais avant et après, sans forcément te juger, sans forcément élaborer des nouvelles stratégies complexes, juste en continuant de faire de ton mieux. Tu viens de remarquer que les deux verres de vin t'ont aidé à rechuter. Je dirais pas que ça veut dire que tu ne dois plus boire de vin, mais c'est vraiment bien de le remarquer et c'est vraiment bien de s'en souvenir. Peut être que tu y repenseras la prochaine fais que tu boiras du vin, par exemple, ou la prochaine fois que tu te sentiras comme ça. Et plus on remarque les choses, plus on s'en souvient. Enfin, c'est pas forcément ce que tu dois faire, mais c'est ce que je fais moi et pour moi je trouve que c'est assez profitable. Au fur et à mesure des observations, j'ai l'impression que mon ressenti avant la rechute devient de plus en plus habituel. En fait je me rends compte que ma rechute commence bien avant que je m'en rende compte. Mais d'habitude tout ça reste dans le brouillard, je me rend compte de mon état d'esprit souvent trop tard. Alors l'observation de chaque détail, chaque sensation m'aide à dissiper ce brouillard et à voir ce que je ressens vraiment et à prendre cette habitude. A mesure que je fais ça, je prends l'habitude des rechutes et je sais les remarquer en avance. Un peu comme quand tu attrapes la grippe. Souvent tu sens des tout petits signes qui te montrent que tu es en train de tomber malade, un tout petit début de fièvre, un genre de petit frisson. Tu te rends généralement compte que tu vas tomber malade bien avant d'être allongé sur ton lit en sueur. J'arrive bien à me rendre compte de ces trucs quand il s'agit d'un virus, mais comme par hasard c'est pas du tout évident quand il s'agit d'une rechute et c'est pourquoi moi je dois faire ce travail de m'habituer à remarquer ces détails, ces sensations. Chez moi je sens souvent d'abord que je n'ai plus tellement envie de voir des gens. J'ai plus envie de parler aux gens, de voir des amis, je fuis le contact social (enfin plus que d'habitude). Je fais des fixations un peu sur ce que je veux faire le soir, lire un livre, regarder un film (pas grave en soi, mais je sens que j'en ai vraiment besoin, je sens que ça me ferait mal de m'en priver et ça c'est habituel chez moi avant les rechutes), ou encore je pense beaucoup aux filles autour de moi, je suis très perdu dans mes pensées, je m'énerve intérieurement contre des amis, je passe plus de temps sur internet, je déprime, ce genre de choses. C'est ce genre de petits signes qui me montrent que je vais doucement vers la rechute, et moi j'aime bien essayer de les voir. Mais quand j'ai la sensation de manque qui arrive, quand je sens que les choses tournent mal, j'appelle quelqu'un des groupes de parole pour en parler, et là, souvent, tout se dissipe. Voilà ce que je fais moi. Et ces choses on les apprend au fil de rechutes. On ne repart jamais à zéro, mais ça prend du temps. Chaque rechute est enrichissante, quelque part. Mais attention, je connais pas la réponse à tes problèmes, je suis pas psy. Evidemment c'est à toi de voir ce qui est bon pour toi et de faire ce qui te semble juste.
Oui, c'est vrai qu'on ne repart pas de zéro, et comme tu dis si bien, chaque rechute est enrichissante en soi, car elle permet de se découvrir au fur et à mesure, de savoir ce qui a foiré la dernière fois, d'analyser la situation sous la lumière de l'esprit. Rome ne s'est pas faite en un jour, pour nous c'est la même chose, nous devons nous construire petit à petit, faire grandir notre âme en la nourrissant de choses positives, de la prière, la méditation .... Enfin, malgré tout, je vois bien que je me suis affaibli dans l'histoire, et qu'il va me falloir quelques jours pour retrouver l'état dans lequel je me trouvais.A bientôt.
Salut Sid,Tu mets le doigt sur une vérité, tu résumes tout à fait la situation mieux que je n'aurai pu m'exprimer, car je n'en suis pas capable, je n'ai pas l'intelligence de certains sur ce forum, mais sinon, c'est tout à fait le schéma qui se produit avant une rechute, puis comme tu dis si bien, même les relations amicales ne nous sont d'aucun secours, certains ne le comprennent pas dans mon entourage. Mais je me dis quand même, malgré que cela soit difficile à vivre, je préfère vivre ce sevrage dans la solitude comme maintenant, que d'être accompagné, sans que je n'ai pu vaincre mes passions déréglées, je m'explique, je n'aurai pas autant de mérites si j'étais en couple, et peut être qu'un jour je serai retombé plus lourdement, alors que si j'arrive à vaincre dans cet état du moment, ça ne pourra qu'être du bonheur plus tard avec quelqu'un, je serai plus fort que jamais je n'ai pu l'être.
Rechute hier soir, si je peux dire ça ainsi, éjaculation nocturne malgré moi durant un rêve érotique, celà m'a réveillé en pleine nuit, avec une impression d'avoir rechuté alors que je ne pouvais pas grand chose, mais le sentiment était tout de même présent.Moi qui voulait tenir le plus longtemps possible sans éjaculation, pouvoir me servir de cette énergie pour pouvoir l'utiliser à des fins plus noble, je suis à plat ce matin, je pense même que c'est la première fois que ce genre de situation m'arrive, enfin que je m'en rend compte en tout cas.
Oui tu dois avoir raison, je me trouble pour pas grand chose, c'est juste que la situation m'a interpellé, puis je ne m'attendais pas à ça surtout après une semaine de sevrage seulement.Ca ne doit pas m'inquiéter plus que ça.
J'ai aussi des rêves érotiques de temps en temps. Souvent quand je suis en période de stresse ou que je refoule quelque chose, que je refuse la réalité de quelque chose. Là ça peut arriver plusieurs nuits d'affilée. Mais sinon parfois ça n'arrive pas pendant plusieurs semaines, sans problèmes.Comme c'est involontaire je ne compterais pas ça comme une rechute. Je ressens aussi cette sensation de rechute au réveil. Et la journée est parfois plus difficile après. Mais en même temps ça soulage souvent.
Le risque chez moi, c'est que souvent j'y pense le soir en espérant que ça arrive pendant la nuit, puis je finis par me perdre dans des fantasmes, et là c'est pas bon. Ce qui me réussit le mieux dans ces cas là c'est de ne pas compter dessus et de m'en foutre (sans jeux de mots) si ça arrive.
Ca montre bien que nous sommes faibles, que la moindre chose peut faire des dégâts dans des âmes qui n'ont pas trouvé la paix intérieur encore.Mais bon ce soir je suis débout toujours, en 3 semaines je n'ai chuté qu'un petit soir, alors je peux me considérer sur la bonne voie, mais soyons vigilant malgré tout. L'humilité est le mot d'ordre.
Rechute de masturbation aujourd'hui et pas pendant mon sommeil ce coup ci, je limite les dégâts en ne visionnant toujours pas de porno, mais bon, ce n'est pas le genre de sevrage que je m'étais promis de tenir. Est-ce que je me sens mieux après avoir fait ma chose ? NonPuis j'en ai marre, même si je n'avais rien fait, je ne serai pas dans un meilleur état de toute façon, franchement je n'ai plus aucune source de motivations, je ne vois plus d'intérêt de me sevrer, je n'ai plus envie, et je crois que je vais m'arrêter là.Merci à tout le monde sur ce forum pour vos conseils, merci d'avoir pris le temps de me lire, et d'avoir essayé de trouver une solution à mes problèmes.Que vous puissiez avoir la force tout au long de votre route.@++++
Il faux que tu tiens le bon Julien, il le faux , rien que pour toi.Soit fort.
Hello, j'ai eu un passage à vide ces derniers temps , je me suis laissé aller complètement, rechutant tout les deux jours, ne donnant pas de sens à ce que j'avais commencé ici.Mais ce n'est pas la solution d'arrêter la lutte, de m'éloigner de mon but ultime, je le sais bien, alors je vais me battre de nouveau, tenter une énième fois de pratiquer l'abstinence que je désire au fond de moi.A bientôt !!