Rechute ce soir !!Je suis dégouté, après 15 jours sans rien faire, je tombe en m'étant masturber sur un site d'escort girl.Alors certes, je limite la casse, en ayant éviter les sites pornographiques, mais je suis écœuré de remettre les compteurs à zéro aujourd'hui.Après une rechute, il est toujours difficile de retrouver la motivation de se battre de nouveau, mais je n'ai pas le choix en même temps, maintenant c'est fait.
Allez courage. Ce n'est pas comme si tu recommençais à zero.
johnjee92 a raison Julien. Même si tu remets le compteur à zero, en réalité tu ne recommences pas tout à zero. Chaque tentative de sevrage nous apprend beaucoup sur nous même. Et on apprend beaucoup de nos échecs et de nos erreurs. Oui tu as échoué à court terme mais à long terme dis toi que cela fait partie de ton processus de guérison et que tu avances! L'essentiel étant de vite repartir et de pas s'enfoncer trop longtemps dans la rechute!
Accroches toi!
salut,si tu tire forcément des conséquence de ta rechute,elle t'a surement fait comprendre beaucoup de chose?
Oui, j'en tire des conséquences de cette rechute, puis je vois que malgré tout, je ne suis pas dans le même état d'esprit que mes rechutes précédentes. En règle général, je suis abattu, tellement vidé d'être tombé, mais là, je ne m'en soucis pas tellement, car je vois mon combat sur le long terme, et pas sur quelques jour de sevrage accomplis.J'ai chuté ? Oui et alors ? Lève toi et marche !
Voila une semaine que je suis repartis en sevrage, après ma chute de masturbation de vendredi dernier, lorsque j'ai été tenté de trouver une escort girl.Si je recherche la dernière fois, ou je me suis masturbé en regardant du porno, cela remonte au 12 Avril.Je peux donc dire, que j'ai progressé sur ce point là. De plus l'envie d'en visionner se fait de moins en moins présente.Mais le problème de maintenant, se situe par rapport à la masturbation en elle même, de savoir, combien de temps puis je résister sans éjaculation ? Un homme peut il vivre sans sexe, sans faire de lui un gros frustré ou un pervers sexuel ? Ce sont les questions que je me pose en ce moment, les doutes qui fleurissent en mon esprit, et la peur de perdre le contrôle de moi.
J'aime beaucoup, à 16H46, je poste mon dernier commentaire comme quoi je me suis bien repris, et là 21H46, je viens de chuter par masturbation compulsive (4 fois de suite, sans temps d'arrêt) Super crédible comme garçon dans ma démarche .... et oui encore une fois je repars dans ce dur combat ou parfois je suis fatigué de me battre, avant lorsque je me masturbais ou que je visionnais du porno, ça ne me posait aucun problème sur la conscience, à vrai dire, je ne me prenais pas du tout la tête avec ce genre de choses. Mais maintenant à chaque rechute, c'est affreux, cette état que je peux ressentir après coup.Enfin maintenant s'est fait.
A lire ton avant dernier post, j'ai l'impression que tu te bats contre ton désir, contre ton appétit sexuel. Je pense que tu ne gagneras pas contre quelque chose qui est tout à fait naturel. Ce qui n'est pas naturel c'est le porno, c'est ça qui nous déforme la conscience. Je pense qu'il faut concentrer les efforts là-dessus. Le désir de masturbation se fait ensuite beaucoup moins présent, une fois que tu as éliminé (ou en partie éliminé) ces images de ta tête. Je prends mon cas: avant je me masturbais tous les jours, indépendamment des rapports avec ma copine. Il m'arrivait même de me masturber alors qu'elle dormait à côté de moi. Maintenant ce n'est plus tous les jours, et il m'arrive régulièrement de passer plus d'une semaine sans me masturber. Je le prends comme un indicateur. A quoi je pense quand je me masturbe? C'est la question essentielle. Est-ce que ce sont des images de films qui me viennent à l'esprit? Est-ce que je repense à une relation passée? Est-ce que je pense juste à moi? Le plus important c'est d'éradiquer le premier. Mais essayer d'éradiquer complètement le désir, je pense que ce n'est pas possible.
Oui, tu n'as pas tort johnjee, quand tu dis que le désir, est quelque chose d'ancré en nous.Nous sommes programmé pour ça, l'attirance que peut ressentir un homme pour une femme, et vis versa. Le désir en lui même est une très bonne chose, cela ne vas plus, lorsque la luxure prend le dessus, quand le plaisir sexuel, est complètement déréglé, lorsque la personne va s'enfermer dans une bulle, ou son seul but est jouissance sur jouissance.Tu le dis aussi et j'ai pu le remarquer, lorsque nous n'avons plus de sources pour exciter notre pensée, c'est à dire la pornographie, l'envie se fait beaucoup moins présente. La machine à fantasme, ne produit plus ces schéma à répétition, et nous voila libéré de cette entrave à la liberté.Mais ou je considère que je rechute, comme hier soir, c'est que sans désir particulier de ma part, sans pulsions incontrôlable, je commence à me caresser pour justement m'exciter tout seul, quand au fond de moi même, je me dis : " vas-y, donne toi un petit peu de plaisir, tu l'as bien mérité" là je considère que je chute par faiblesse, car j'aurai pu m'en passer.Voila la différence que je veux faire entre le désir, vraiment présent par nature, que tu cites toi même, et la luxure que je provoque, pour satisfaire mes sens, sans envie particulière.
Quelle déchéance de ma part, en ce Dimanche, où j'ai rechuté non seulement de masturbation, mais aussi de pornographie, jusqu'au plus haut dégout de moi même ...J'étais chez moi, rien à faire, oisif, j'ai commencé à vouloir me masturber, puis complètement conscient de ce que j'étais entrain de faire, je suis allé sur un site libertin, ou il y a un bon nombre de vidéos ... Etant donné que j'avais commencé à me masturber, donc pour moi rechute, je me suis dis du coup, maintenant que tu as chuté, va donc jusqu'au bout de la chose ... ce que j'ai fais sans me priver.Ce soir j'ai envie d'en arrêter là avec ce sevrage, je suis fatigué de me battre, de devoir repartir de zéro à chaque fois. Sans compter l'énergie que ça peut demander de devoir combler la solitude à longueur de temps, de faire des efforts, de s'occuper afin de ne jamais rester sans rien faire, pour au final un beau jour retomber comme une merde.