Dépendance sexuelle

hello, un petit coté cartésien de l'affection lol ? si t'avais les dates entre les rechutes on aurait peut être pu "grapher" ca, en  y ajoutant quelques propriétés et valeurs peut être que cela permettrait de s'y retrouver  

J'ai pris " l'habitude" (bonne ou mauvaise, je ne sais pas) de tout noter sur un carnet, donc j'ai même les dates il est vrai, mais je vais quand même m'abstenir de tout rentrer sur le forum lol.J'ai fais ça pour moi, pour voir mon évolution qui en faite n'a pas tellement avancé depuis le mois de Janvier ....

J'ai gravement compulsé hier soir, j'ai du me masturber au moins 15 fois de suite, a rechercher cette jouissance même quand mon corps me disait stop.Ce problème que j'ai, d'enchainer les masturbations, est assez récent en faite. Avant je le faisais peut être tout les jours, mais qu'une seule fois, sans chercher à ne jamais m'arrêter, comme si je ne pouvais plus rien faire tellement que je suis pris dans la chose. Es ce le fait de m'abstenir plusieurs jours, que lorsque je chute, ça prend ce genre de proportions ? Tout ces jours de frustrations à ne rien faire, quand je décide de recommencer, j'y vais jusqu'au bout de moi même. Bien sur là n'est pas la solution, c'est pour cela que je dois me sevrer totalement de masturbation, car il me suffit d'une fois, pour que je ne sache plus m'arrêter.La faute à quoi hier soir encore ? Surement encore une discussion sur Msn avec une fille, qui a dégénéré doucement, doucement .... L'excitation présente, je commence doucement à me caresser, et je termine en apothéose.Donc il est clair, que tant que je ne coupe pas tout ça, je n'y arriverai pas. Je suis faible, et la moindre chose me fait chuter, je dois donc éloigner de moi tout ce qui est susceptible d'être une tentation à mes yeux. Je dois faire attention sur ce point dorénavant.Bonne Journée tout le monde. 

Ben voila, entre hier et aujourd'hui, j'ai bien replongé dans cette merde. C'est souvent le cas après une première rechute, on se dit finalement, il y a eu rechute alors pourquoi s'en priver maintenant. Surement l'erreur à ne pas commettre.Enfin au final, je n'avance pas beaucoup dans ce sevrage, je peux même dire que je ne pensais pas qu'il serait si difficile de vivre dans l'abstinence complète. Je pourrai me permettre la masturbation de temps en temps pour que ça soit plus "facile" à gérer, mais mon problème c'est que je n'ai pas de limites, puis c'est souvent la masturbation qui me pousse à visionner du porno, donc je dois impérativement combattre le mal à sa racine, et pour l'instant je n'y arrive clairement pas.Il y a toujours une occasion qui me pousse à la branlette compulsive, en faite c'est vraiment internet dans sa globalité qui est très néfaste pour moi, pas forcément la pornographie, mais ça peut être un tchat, un article, une photo .... tout est propice à une rechute rapide.

Aujourd'hui Vendredi 15 Juin 2012, j'ai décidé de me sevrer ....Oui car je n'en peux plus de ce vice qui est présent dans ma vie de tout les jours, cette luxure qui me ronge de l'intérieur, cet pornographie qui me détraque l'esprit ...Après une semaine dernière ou pourtant en vacance, donc avec beaucoup de temps de libre, je n'ai succombé ni par pornographie, ni par masturbation, me nourrissant quotidiennement de l'Eucharistie qui est pour moi une force, j'ai repris Lundi le chemin du travail, rechute le soir même, encore plus Mardi, et je n'ose même pas parler d'hier soir, ou se fut pire que tout. Masturbation compulsive que j'ai du pratiqué 10 fois dans la soirée ....Lorsque l'âme est complètement esclave de la chair, même les tâches anodines de la vie de tout les jours, deviennent pénible à réaliser. Le fait de se faire à manger ou de faire la vaisselle par exemple, devient compliqué, et lorsque malgré tout on se motive pour le faire, c'est vite bâclé pour retourner à ses vieux démons le plus rapidement possible ... On ne contrôle plus rien, on se laisse aller, on a plus envie de rien ... C'est l'enfer sur la terre tout simplement.Alors oui, aujourd'hui c'est décidé, je vais me sevrer. 

Trop de pression hier soir pour ma part, j'étais dans mon lit et je n'arrivais à dormir, tant j'étais excité et que ça me démangé.Alors j'ai voulu me masturber une fois, sans support, pour évacuer les tensions ... Chose que j'ai effectué, oui mais voila, quand je commence, je ne sais plus m'arrêter.Sur ce coup là, je peux dénombrer une quinzaine de masturbation (éjaculation) en l'espace de 10 min. A peine que je jouissais, que je recommençais, ne trouvant rien pour calmer mes envies .... C'est un peu le problème que j'ai depuis quelques temps, avant une seule MB était nécessaire pour évacuer le trop pleins, je n'avais de toute façon plus envie et j'étais incapable de recommencer avant un quart d'heure.Mais maintenant, j'ai développé une "technique " ou je compulse énormément , et il me faut un certains nombres d'orgasme pour être complètement HS, et à vrai dire cela m'inquiètes un peu comme situation.C'est pour cela que viens vers vous pour trouver des témoignages, et de savoir si vous avez déjà vécu ça.Merci 

Merci Sid pour ta réponse,oui si je vois que je n'arrive pas à progresser, je vais vraiment devoir consulter un psy, pour voir qu'es ce qui cloche chez moi.Ce n'est jamais facile d'aller consulter pour ce genre de raisons, il y a toujours une part d'amour propre, qui nous pousse et qui veut nous faire croire qu'on peut y arriver sans l'aide de personnes.Je vais réfléchir à ça, me concentrer sur ce nouveau sevrage qui commence, mon but est d'arriver à zéro masturbation, que cette pratique puisse être abandonné. 

Rechute de masturbation à mon 11eme jour de sevrage, j'étais bien partis pourtant ce coup ci mais j'ai eu un moment de faiblesse hier soir qui a eu raison de moi.Ce que je peux tirer comme enseignement, c'est qu'il faut veiller constamment, qu'il ne faut en aucun cas ouvrir la porte à quelque chose  qui va pouvoir nous faire tomber. J'ai eu un moment de faiblesse et ça n'a pas pardonné.Evangile Marc Chapitre 14-38 :Veillez et priez pour ne pas entrer en tentation : l'esprit est ardent, mais la chair est faible.

moi aussi cela etait la meme chose mais c'etait les deux bon courage a toi la seule maladie incurable est la veillesse.

Bon voila, j'y suis ce soir, retour de la pornographie et de la masturbation compulsive dans ma vie.De toute façon, il était forcé que je tombe aujourd'hui, après une journée dans la solitude, à tourner en rond dans un état de désespoir constant, je ne pouvais pas m'en tirer sans dégâts.Et ce maudit Internet, toujours là pour m'attendre au tournant lorsque ça ne va pas, et moi comme quelqu'un de faible, je tombe dans le panneau.L'esprit du mal est plus fort que moi, il connait mes points faibles, et il sait ou m'attaquer quand je veux lui résister.Donc je vais limiter l'accès à mon ordinateur portable, je vais arrêter de passer des heures sur ce fichu ordi quand je n'ai rien à faire, je vais m'occuper autrement puisque mon schéma de rechutes est toujours le même.Je vais aussi limiter l'accès à ce forum, bien que ça me fait du bien de venir ici, je remarque que je me concentre trop sur les chiffres de mon sevrage, et quelqu'un qui compte au jour le jour est encore loin d'être guéri.Nous sommes le 16 Juillet 2012, et je vais me fixer de revenir poster pour le 16 Aout, en espérant que j'aurai pu atteindre un mois complet d'abstinence.A bientôt.