Merci pour ton message diabolovert. Au moins je me sens moins seul dans mon comportement étrange par moment, où j'ai l'impression de ne plus rien maitriser, tel un drogué qui recherche sa dose et qui arpente les rues dans tout les sens possible pour trouver de quoi calmer son manque ....
C'est tout de même étrange de savoir dans l'état que l'on va se retrouver après une chute, mais de quand même vouloir aller jusqu'au bout de la chose, sachant pertinemment que pour ses quelques secondes de plaisirs éphémères, ça va être l'enfer après coup mais rien n'empêche... Jouissance malgré tout et contre tout. Pourtant cela perturbe notre équilibre, alourdit l'âme, fatigue le corps, énerve l'esprit, trouble le regard, provoque la discorde, fait perdre la paix ...Il faut constater aussi que la luxure attriste plus qu'elle ne réjouit. " L'impureté ne laisse-t-elle pas un gout amer, voire un dégout, un peu comme dans les " redescentes " Post-drogue ? Tu te sens humilié, pas fier, déçu de toi même, parce que tombé en dessous de toi même. Déçu, car à chaque rechute, tu promets de ne plus recommencer, et secrètement, tu sais que tu vas rechuter. Déçu par un adversaire qui t'a trompé, qui t'a fait miroiter quelque chose de super.Brève ivresse, puis : bonjour la tristesse !!
Quelle nuit atroce pour ma part !!!! J'ai eu envie toute la nuit et ce matin, c'est un miracle que je n'ai pas chuté. Résultat des courses, impossibilité de trouver le sommeil, sauf à 5H du mat pour un levé à 6H. Super ..... 1H de sommeil en ayant tourné toute la nuit avec une gaule d'enfer :-( Je n'ai pas étais loin non plus d'aller voir une escort pour "tuer le temps" mais j'ai su dire non.Et vous, rassurez moi, avez vous déjà vécu des nuits d'insomniaque de la sorte ? Quelle est votre méthode pour arriver à trouver le sommeil, lorsque l'excitation est très forte ?Merci de vos réponses, car je ne me vois pas faire toute les nuits comme ça, à lutter de cette façon.
A moins que tu ne veuilles atteindre l'objectif "zéro masturbation", moi je me serais masturbé à ta place, sans support évidemment. Ça m'endort illico presto, mieux qu'un somnifère. Je préfère ça plutôt que ne pas dormir de la nuit.
Mais en même temps n'oublie pas que dans ces nuits blanches c'est aussi l'occasion de regarder en face ton problème. Cette envie si pressante, c'est ton esprit qui essaye de se détourner d'une pensée. Il n'y a qu'à accueillir cette pensée et chercher à la comprendre. La dépendance n'est qu'un masque! L'idée, dans une telle situation, c'est de se dire: "Pourquoi je suis autant en manque, qu'est-ce que ça cache?"
Oui Johnjee, j'ai l'objectif zéro masturbation. Il ne faut surtout pas que je tombe par masturbation, car après ça c'est encore pire dans l'état que je me trouve. Puis je peux enchainer ça 5 à 6 fois d'affilé sans temps d'arrêt. Alors certes je n'ai pas dormi, mais là je suis quand même content d'avoir résisté, malgré que je sois à plat à l'heure ou j'écris.C'est toujours le soir au moment de me coucher que je suis attaqué de toute part, car la journée, j'arrive à m'occuper et ça ne me manque pas, je n'ai aucune envie particulière. Mais la nuit, j'ai l'impression de ne plus être moi par moment, tellement que le désir est présent.Enfin je suis toujours debout pour le moment, j'espère que ça va continuer.
Un médecin m'avait un jour conseillé lors d'insomnies de faire un truc chiant, genre le rapassage, évite peut être les vitres, les voisins te prendraient pour un f**. Sinon, s'occuper l'esprit à autre chose, livre etc...
Je préfère passer pour un gros fou, plutôt qu'un pervers sexuel :-PMais tout de même les vitres à 3H du mat, je vais peut être éviter ça ... :-)
Bonjour JulienJe quitte un peu mon topic pour lire ceux des autres. Et oui cela m'est arrivé (et arrivera ?) de passer des nuits à "lutter" contre ces envies, cette idée. Hier soir par exemple pendant que je cherchais le sommeil l'idée venait de me masturber dans mon pyjama, prendre une photo cherchée sur google via mon téléphone et faire ma petite chose. Le contexte m'agaçait : le lendemain TD, la femme de ménage allait venir (ce sentiment d'être jugé), ma mère regardait la télé et j'entendais tout ce qui m'agace fortement. J'ai beau lui les choses elle augmentera le son le lendemain ou par la suite me dira "mais non c'est pas fort"... Bref !Mes méthodes pour aborder ces nuits difficiles, y en a pas vraiment puisqu'en fonction de la "difficulté" qui me pousse à rechuter c'est différent. Hier soir j'ai pensé à ma copine, j'ai mis une photo d'elle en fond d'écran sur mon téléphone et je regardais ses yeux. Cela m'évadait l'esprit, me rappelait que ce sevrage je le fais, en partie, minime certes, pour elle. En fait je le fais pour moi pour ensuite récolter les fruits de tout ça : me sentir MOI, plonger mes yeux dans les siens sans arrière pensée (images d'escorts girls...), dire tout et rien mais surtout des bêtises pour l'entendre rire. Cela m'a aéré l'esprit et j'ai trouvé le sommeil quelques minutes plus tard je pense.Il y a eu cette fameuse nuit où ma copine et moi nous étions engueulés (il y a de cela 2 semaines), j'étais énervé. La colère m'envahissait, coulait dans mes veines. Je fis des pompes pour calmer mes pulsions premières, pris une douche froide, rien à faire j'étais toujours dans le même état et je sentais que ça montait en fonction des idées qui me passaient par la tête. Une fois dans mon lit l'idée de me masturber commença à venir, puis des cris, des images, des passages de vidéo venaient profiter de cette colère pour me rappeler que je pouvais "me libérer" de ce poids quelques minutes (secondes ?). Je n'en fis rien. Je restais dans cette état ténébreux, couché sur le dos, à regarder le plafond, fermé les yeux et entamai un travail de recul, de compréhension. Je ne sais plus à quelle heure je me suis endormi mais une chose est sûre j'ai passé la majeure partie de la nuit à me concentrer sur ce travail : Organiser mes idées, ce que je lui reprochais ... Ce que je me reprochais car je lui reproche des choses que je me reproche par la même occasion. (C'est la magie du subconscient qui nous fait dire ce qu'il n'aime pas chez nous pour le reprocher aux autres) La méthode que je mis certaines fois en avant celle de la méditation. Il faut juste se mettre en conditions "Je vais méditer". Je m'asseois ou me couche sur mon lit (sur le dos), ferme les yeux et recherche l'endroit qui m'apaiserait à cet instant pour éviter tous ces tourments : L'eau. Parfois dans l'océan au fond avec rien autour exceptée cette étendue noire qui m'enveloppe c'est très frais je ressens les moindres va et vient des courants, parfois un endroit plus cocon c'est à dire (toujours au fond de l'eau) mais cette fois entouré de rochers. Je suis entre deux courants protégé par ces rochers qui empêchent toute menace de m'atteindre, je suis intouchable. Cette dernière méthode est la plus impressionnante. C'est le puits de l'oubli comme on le nomme au chindaï. Quand tu y es, tu es en toi, avec toi. Ton coeur ralentit, tu ressens tes poumons qui gonflent, tes muscles qui se détendent ... Rien qu'en en parlant j'ai envie d'y aller
Je vais m'accorder une séance ce soir avant de dormir. C'est un travail sur la durée car on n'y parvient pas toujours, surtout au début où il faut apprendre à "repousser" tout ce qui nous passe par la tête. Mais petit à petit on récolte les fruits de nos efforts. Ces méthodes sont les miennes, elles ne sont là que pour partager mon expérience sur le sujet. Elles ne sont en rien LES METHODES pour se sortir de ces conflits nocturnes, chacun à les siennes qu'il confectionne à sa sauce. Bonne continuation !
Merci Sonic pour ta réponse, il est bien vrai que la méditation est très bonne pour l'esprit, pour s'évader, pour se retrouver avec soi même.Pour ma part personnellement, j'applique la prière, étant donné que j'ai des convictions Chrétienne, mais ceci dit je considère que c'est la même chose. Le but n'est il pas de se retrouver avec soi même et d'essayer d'obtenir la paix en nous.Il est important de ne pas être simplement des êtres charnels, mais que nous ayons une part de spiritualité quelle qu'elle soit, l'homme a besoin de ça dans son existence. Bonne Journée à tous !
Bonjour tout le monde,Je viens mettre un peu des nouvelles, deux semaines après le début de mon nouveau sevrage.Tout d'abord, je viens de dépasser mon ancien record d'abstinence, qui était de 13 Jours. Voila 14 Jours, que j'ai fais une croix sur la pornographie et surtout la masturbation. C'est surtout cette dernière, qui me posé problème. En gros, je vis maintenant, sans plus aucune sexualité.Mon état d'esprit aujourd'hui ? Beaucoup de tentations la première semaine, ou j'ai du m'accrocher pour ne pas tomber, mais plus le temps passe, et moins l'envie est présente je remarque pour ma part .... J'ai quand même encore beaucoup de chemin à parcourir, pour rompre définitivement avec mes mauvaises habitudes, et j'espère avoir la force nécessaire pour garder le cap.