Ce que tu dis Sid me parle énormément. Se détacher de cette auto sexualité construite sur du porno détruit le rapport au corps de l'autre et c'est une véritable ré-éducation à faire. J'ai la volonté de prendre ce chemin et je voudrai ne plus "bander" avec mes pensées mais bien avec la peau et le corps de la femme qui accompagne ma nouvelle vie. Cela me fait peur, peur de l'absence, peur de la découverte, peur de ce que je vais certainement découvrir sur ma sexualité instinctive ....
John Warsen m'a beaucoup éclairé à travers ses remarques sur les autres posts, fritzecat dans un autre registre aussi. Tu dois poursuivre ta traversée du desert, elle est faite de peurs, d'incertitudes, mais si tu rebrousse à chaque fois le chemin tu ne verra pas ce qu'il y a au bout ! Tu as peur ? Moi aussi. Mais continuons de marcher dans le desert, continuons le sevrage et l'avenir sera meilleur ! C'est ces peurs que tu dois maintenant affronter, elle vont tout faire pour te remettre la tête dans le sac ! Bon courage camarade !
Cette fois je vais au bout, je le sens .... C'est peut être présomptueux de ma part de parler ainsi, mais je crois que j'ai eu le déclic, c'est difficile de l'expliquer car c'est au fond de moi que ça se passe, seul le temps me montrera que j'avais raison ...
Courage à toi alors. C'est très important le déclic, impalpable... Un jour, on se sent près, animé de "quelque chose" de différent. L'important selon moi, c'est de conserver cette motivation première. Pour ma part, je vois cela comme une fusée à plusieurs étages, avec des étapes, des tâches à faire à J+5, J+10, J+20... Des objectifs intermédiaires qui vont t'aider à garder la motivation. Des personnes à voir, des confessions à faire... Pas facile, mais se délivrer, c'est aussi s'amender, changer de vie et d'habitudes, grandir...A bientôt
Merci ! Oui, pour conserver cette motivation première, il faut vivre le sevrage au jour le jour, ensuite les étapes viendront d'elle même successivement.Par la suite nous changeons presque aussitôt, on s'ouvre plus aux autres, nous devenons peut-être moins égoïste, mais tout cela est un travail qui se réalise avec le temps.Bon courage à toi aussi.
Voici plus d'un mois que je n'avais pas alimenté ma page, période de doute, de transitions, de questionnement. Plusieurs rechutes avec plus vraiment l'envie de me sevrer.Mais voila une semaine que j'ai repris les armes, 7 jours d'abstinences à veiller heure par heure, en prenant un jour à la fois. Ce n'est pas simple tout le temps, la tentation est bien présente à chaque instant, mais je tiens bon.De plus je me rend compte comme le temps parait long lorsque je m'éloigne de cette dépendance, il y a tellement de moment à occuper dans la journée, mais j'en profite pour faire des activités plus constructives, plus saine, alors qu'en période de rechutes je ne voyais pas le temps passer justement, dans le faux plaisir, les heures défilent à une allure impressionnante.Un peu comme la différence entre rester 30 sec le doigt bloquer dans une porte et 30 sec de plaisirs intense, dans les deux cas, il y a autant de temps, sauf que dans la première situation, cela va parraitre beaucoup plus long, c'est un peu ça que l'on retrouve dans le combat sur le long terme.
salut Julien, la route est longue vers le sevrage, mais elle est entamée et c'est peut être cela l'essentiel !! idem pour moi.
Mon pauvre Fred, il suffit que j'écrive que j'aille un peu mieux dans mon comportement, pour rechuter encore et encore ... La faute à qui ce coup ci ? Trop de désespoir dans ma vie, trop de lassitude, trop de temps à tuer tout seul .... Petit à petit je dérive, grignotant par morceau, pour finir par compulser de nouveau. Pourtant après ce genre de masturbation, je me sens apaisé, toutes les tensions que j'avais emmagasiné ont disparu, cela me conforte dans l'idée qu'il est quasiment impossible d'être complètement chaste, alors peut-être que j'idéalise trop cet état et que je mets la barre trop haute dans mon objectif, je ne sais plus vraiment.
Moi aussi, compulsion aujourd'hui ... dur dur. Il faut quoi pour y arriver, le déclic ou un truc comme ça.. Bon je ne perds pas espoir et je remet mon compteur à zéro. Tiens, il ne faut pas que cela devienne un banalité de remettre le compteur à zéro. Qui dit banalité dit peu d'efficacité. Je repars quand même à zéro.
Bonsoir à vousIl est clair que repartir de zéro est très difficile. Un compteur, c'est comme un socle sur lequel s'appuyer le matin et grâce auquel on se sent fort et armé pour la journée. Un repère qui nous fait dire que l'on est satisfait, et que l'on peut aller de l'avant. sans compteur, sans jour d'abstinence, je me sens souvent, pour ma part, comme sans racine, et non pas fragile, mais moins fort tout de même. Mais je crois qu'il faut aller au delà du compteur et au delà de la rechute. Nous le disons tous, la rechute fait partie du processus. Et ce qui compte, c'es tle long terme. Ne pas perdre cette motivation qui, un jour, nous a fait nous réveiller. Et toujours tenter d'aller de l'avant. Et tant pis si 'lon rechute. il suffit de regarder d'où l'on vient pour se redonner du courage. On a craqué une journée? Et alors, il suffit de revoir les 2, 5, ou 10 jours où l'on a tenu pour se sentir un peu plus fort qu'avant, parce que pendant 10 jours, on s'est prouvé une capacité à remonter. On a pu le faire une fois, on sera capable de rééditer la performance. Ne pas baisser les bras, et peut être aussi ne pas trop penser à ce combat pour se jeter dans autre chose. Compenser, remplacer la branlette par autre chose, par la vie et le temps libre que l'on retrouve ainsi. A Julien, bien sûr qu'il est impossible d'être complètement chaste... D'ailleurs, la "norme" est bien d'être en couple et d'avoir une vie sexuelle à peu près épanouie. L'être humain n'est pas fait pour l'abstinence totale. Et la mb a été faite pour cela ;-)Ce qui nous pose pb à nous, c'est que mb=perte de contrôle. Reprendre le contrôle, voilà le but final. Nous avons tous des envies et des besoins. L'important, c'est de contrôler la place que l'on souhaite leur donner dans nos vies.bye à tous