Salut Redmoon,Dans ce cas précis, je chercherais à tout prix à fuir...si c'est possible (me lever pour aller récupérer quelque chose que je n'ai pas forcèment besoin), me boucher les oreilles (discrètement) et/ou envoyer des autres pensées dans ma tête, agréables si possible ou au moins alternatives (comme par exemple :"tiens, ce soir faut que j'achètes du pain")Je sais : cela peut paraître con (d'autant que la bête ou le cerveau pathologique est là pour nous rappeler le ridicule de la situation), mais le but est d'éviter de rallumer l'excitation en toi qui peut ensuite te faire déraper.Surtout ne pas écouter ce qui se passe du côté des WC.Ce n'est pas une question de volonté, mais juste une attitude ou un comportement diffèrent à mettre en place. Je n'ai que cette solution á te proposer...à toi de voirOn a toujours le choix.
non la en effet pas possible de fuir l'interlocutrique qui s'adressait a moi dans le même temps au risque de passer non seulement pour un pervers mais en plus totalement irrespectueux des us et coutume de notre "bonne ?" vielle société.C'est curieux comme j'ai suBITEment changé de comportement des lors que la pisseuse est entrée dans la piece. Alors que le DIALogue etait plutot bon enfant jusque la c'est devenu suBITEment aussi detendu qu'un interrogatoire de la gestapo.Ca aura eu le merite de me ramener a la realité de mon triste sort. C'est justement d'avoir eu la volonté de paraitre détendu qui m'a fait me "trahir". Je me suis senti totalement démuni. Et c'est pas de la parano j'en suis sur au vu de la reaction de la bonne femme en face de moi... Elle a remarqué que quelque chose me faisait peur. Avec le recul j'aurais peut etre du dédramatisé, ou lui dire carrément "dites voir les financements de votre organisme ils vont surement pas dans l'isolation phonique", gros BOULEt que je suis.
Bon enfin sur que si la situation se represente, j'essaierai de debloquer mon attention de derrière la porte des chiottes. Enfin si j'y arrive, mais merci du conseil.
Cette periode fut mouvementée et riche en émotions et en images négatives. 3 semaines de sevrage c'est un bon résultat pour moi. C'est la 3eme fois seulement depuis novembre que j'atteins ce stade. C'est nerveusement que ça me pose le plus de problème et que ça se gate après. Je me suis remis au sport, ça m'aide a ne pas péter un cable dans les situations dangereuses. C'est positif donc. Je pense tirer profit de cette experience pour continuer et progresser dans la voie du renoncement d'une part et surtout de la reconstruction. J'ai une vision assez claire de la ou j'en suis et j'ai à nouveau le sentiment d'avancer. Enfin.
Le travail, avoir un metier pour lequel on sacrifie ses heures, ça bouffe la vie. Si c'est pour une promotion, de l'argent, on fonce et on se pose pas de question. Mais le travail me prend tout mon temps, et la reussite du sevrage qui me tient vraiment a coeur aussi. Je me vois parfois contraint de renoncer a certaines activités sociales qui seraient bénéfiques à mon équilibre. Bref je suis sur en danger d'attendre des améliorations significatives dans ma vie et d'autres part, je sais que je ne dois pas attendre trop des autres. C'est pour le moins deconcertant car on se retrouve parfois a des carrefours imprevus devant lesquels on n'a pas la lucidité pour faire le bon choix, et quoi qu'on décide on se fait avoir.
Verrai-je plus clair demain ?...
Je suis a llé voir un psy une fois ou deux. Resultat, j'etais tellement tendu qu'en sortant j'etais encore plus perdu qu'en entrant et complètement déprimé car j'avais eu un aperçu de l'ampleur du travail a accomplir et que je me sentais a des kilomètres d'en être capable et surtout je préférais vivre mon petit confort matériel plutot que de m'embarasser avec des balivernes. En général, je suis pas du tout detendu avec la pluspart des gens. Mais je me suis fait avoir tellement de fois par des gens que je croyais digne de confiance, que la moindre contrariété dans une relation me fait reproduire ce même shéma d'autodéfense qui coupe court a toutes relation vraie. Sans compter que je flippe ma race avec les filles, je veux dire les VRAIES filles, celles qu'on voit en dehors des films et des sites internet. Objectivement j'ai raison de me protéger contre les aggressions du monde exterieur, car j'habite pas a bisounours land, le problème c'est qu'il m'est devenu impossible d'entrevoir la moindre possibilité d'amélioration sociale, car tout ce que je fais, c'est que je construis des murs. Enfin c'est l'impression du moment que j'ai.Peut etre un psy m'amènera-t-il a avoir un point de vue extérieur concret, et pas seulement me baser sur des nebuleuses verte ou bleues qui se forment quand je suis confronté a ma solitude, comme en cet instant précis.
Bref j'envisage cette solution a court terme, vu que le travail le sport la musique, et la méditation ça me suffit plus.
Fatigue et manque de motivation. Je fais des cauchemars. Je dors mal. Au travail, je suis en dessous de mon rendement habituel. Je me disperse. J'ai besoin de me rassembler et de recouvrer mes moyens, par une meilleure hygiène de vie et un rythme plus adapté à mon fonctionnement normal. Ca commence par me fixer des objectifs simples et réalistes. Presque un mois de sevrage, c'est donc que c'est possible. Pourtant on dirait qu'un maelström conscient ou pas fait tout pour m'aspirer dans la rechute. Je crains de perdre le controle. Bref faut que je rassemble ma concentration, y'a danger.
Tant que je prendrai des femmes pour des faire valoir plus que pour des etre humains, je ne serai pas venu a bout de mon problème. Faut que je travaille la dessus. Sur la bonne distance a avoir avec toutes celles que je croise quotidiennement et qui me sont presque impossibles a gérer sur un plan émotionnel. A part ça tout va bien donc. Si ce n'est que mes yeux sont systématiquement attiré par des filles aux formes avantageuses. Et ça me joue des tours, car bien sûr je perds le fil, et mes moyens par la même occasion. Tout n'est pas parfait, mais c'est de mieux en mieux, car je m'aperçois de la valeur d'un regard, les yeux dans les yeux, quand j'arrive a le soutenir bien entendu. Et quand ce n'est pas le cas j'ai ce reflexe de me recentrer sur moi, et ça fonctionne beaucoup mieux dans mes relations.
Mais j'ai encore du mal avec les femmes qui me poussent dans mes retranchements, j'ai tendance a me replier et a m'affaisser plutot que d'exprimer ce que je ressens. Je communique assez mal donc et ça crée des tensions. Sans parler de comprendre leur humour, ni même d'en faire, deux choses que j'ai parfaitement oublié depuis que je me suis vraiment remis au travail... C'est jamais simple.
J'ai rechuté. Remplacer une routine par une autre voila comment je definirerai ça. Je bloquais un peu trop sur les nanas depuis quelques jours. Les voir toutes dans la rue avec leur tenue d'été, ça et la routine de mon travail que j'ai du mal a supporter. Sans compter que dans le même temps je me suis fait un regime et que je refais du sport regulièrement. Me couche de plus en plus tard... Ca a commencé par une mb sans support dans mon lit alors que je me morfondais de voir tant de couple sympathique autour de moi et d'etre toujours seul. Puis j'ai stoppé car j'etais trop fatigué. . Pui je suis tombé sur une emission de merde a la télé qui parlait du porno sur internet, et 30 sec plus tard j'y étais, avec toute la tension et l'excitation accumulée depuis un mois. Pas de mb non plus juste quelques images bien crade, que j'ai arrété parce qu'elles me mettaient plus mal a l'aise qu'autre chose.Puis ce matin j'ai allumé la télé, l'ordi, car je vis entouré d'ecran et j'ai mis les pieds dans le plat. Je me suis chauffé avec des photos sexy. Une heure plus tard je me suis branlé. Ca a duré a peine une minute. Je ne regardais pas vraiment les images pornos qui ont plutot tendance a me degouter qu'autre chose. Bon voila j'ai quand meme tenu un mois. Preuve qu'avec de la volonté, j'arrive a me controler. Mais la la volonté, j'ai juste décidé de l'envoyer paitre. Bon c'est pas tout faut que je me remette au travail et que j'arrete de me lamenter. C'est pas très glorieux comme comportement, j'en ai conscience, mais bon je suis humain et je peux pas toujours tout garder sous controle. C'est un leurre de penser qu'on peut tout controler.
Je veux surtout eviter de me culpabiliser car en général ça me conduit a rechuter. Donc c'etait une erreur mais y'a pas de quoi en faire une litanie. Juste observer qu'au vu de ma situation et de mes difficultés, ça me pendait au nez. Et comme je le disais, faut passer a autre chose maintenant.
Est ce que j'ai vraiment envie de vivre ou est ce que je vis parce que j'ai pas le choix ?Y a t il vraiment des gens a rencontrer ou simplement quelques courses a faire ?A quelle heure on arrive ?... Ah mais vous auriez pu me prevenir qu'on était dejà arrivé, je me serais recouché...
Special dédicace a Darry Cole.
Rechute sur rechute pas bon. Je regarde pas les pornos. Pas parce qu'ils m'indiffèrent mais parce que je saurais pas les supporter nerveusement. C'est une forme de déni en fait je pense. Car en fait ça change rien au résultat : grosse perte d'energie et de cette tension nerveuse qui permet aussi d'avancer. Sur le moment je me sens detendu. Je réalise en général qu'après coup dans quelle situation de merde je me retrouve. J'arrive plus a passer le cap des un mois, un mois et demi maxi. Ca fait un effet d'entonoir devant moi avec le tmps qui passe et de moins en moins de possibilité, c'est la vieillesse. Et vu que je sais pas et j'ai jamais su ce que c'etait une vie reussie, accomplie et des journées bien remplies, en un mot heureuse j'ai pas vraiment de point de comparaison qui me permettraient peut etre d'avancer. Bref j'ai pas le moral, contre coup de la masturbation, mais pas seulement car j'en avais dejà gros sur la patate juste avant, errant comme un zombie, même que ça fait partie de mon processus de rechute. Je suis plutot mal barré, je vois pas de solution car j'ai le sentiment d'avoir tout essayé. Et quoi que je fasse, je supporte pas ma condition.
Si quelqu'un a un conseil, je suis preneur...