dans ma tete c'est ok. j'ai éteint la case porno. si tout etait aussi simple qu'un interrupteur on/off... ou d'appuyer sur la detente pour faire un genocide anti-con. moi avec. normalement a 1h45 je dors mais pas ce soir. j'ai mal au bide. j'ai passe toute la journee sans mettre le nez dehors. y'a des gens qui sont venu et qui sont repartis... mais j'étais la moi ?? ma main a serre des main ma bouche a parle et mangé, beaucoup trop mangé.bon enfin voila je suis foutu. dans 50 ans pour le mieux je suis mort, qu'est ce que ca peut foutre ? c'est arrivé a plein de gens qui sont même pas la pour en parler. et de toute facon qui se soucie de ce que les gens racontent ?Alors quoi ? on ressert une tournée ? on passe a table ?
Si tu pouvais voir ma gueule en ce moment tu te marrerais surement.
Bon courage Redmoon.Ne te laisse pas piéger par la maladie qui veut te faire croire que tu es une mauvaise personne. N'oublie pas qu'une partie de toi a envie de s'en sortir. L'apitoiement a toujours été dangereux pour moi et j'ai besoin régulièrement de regarder du côté du positif et de l'espoir. Bon courage !
Encore un bel exemple de lucidité Bruno59. C'est probablement ce dont je manque le plus ces temps ci. Merci au passage. 12em jour clean, et je m'en porte globalement mieux. Par contre ca fait l'effet d'un costume trop grand pour moi. J'ai plus de temps pour moi du coup mais tout ce temps dont je dispose je ne l'utilise pas vraiment pour ameliorer ce qui a besoin d'etre amelioré. Et ca m'attriste. Car je tourne trop en rond et n'avance pas. Ok c'est bien de reflechir, je pense donc je suis, savoir rester zen, le yin et le yang et tout le toutim. Mais clair que ca suffit pas.Y'a aussi que je cultive un autre paradoxe qui est de vouloir etre libre et de trop attendre des autres. Mais ca ca vient du fait que ma vie sociale c'est le no man's land du coup des qu'il y a confrontation je le vis plutot mal. Et il me manque toujours quelquechose pour me sentir bien avec les autres. Ca vient peut etre du fait que la vie c'est comme ca et que de toute facon y'a rien a y faire. Mais personnellement j'estime que mon mal-etre, en plus d'etre un addict vient que les personnes que je frequente actuellement sont en opposition avec mes ambitions dans la vie. Et comme en plus je suis long au demarrage, a chaque soubresaut, je cale. Du coup je me suis mis au vélo (250 km cette semaine), j'ai perdu 5kg en 1 mois, et si je suis moins sujet aux troubles de la circulation (image), je n'arrive toujours pas a attraper le bon wagon.Je suis pas assez sur de moi, et je préfère ne rien faire que risquer de faire des mauvais choix. Voila, ca se resume a peu près a ca, le manque de lucidité dont je parlais plus haut.Veille de week end. Week end ou pas quand tu cherches du travail...
Prend ton temps, Redmoon. Autorise toi à être vulnérable et à ne pas perdre de vue que tu fais ce que tu peux.C'est super de t'être mis au vélo et d'occuper ton temps avec des choses qui te font du bien. Faut laisser le temps aux choses de se mettre en place. Garde espoir. Courage !
Avant le petage de plomb qui s'annonce a cause des pressions environnantes, avant de tous les envoyer se faire foutre, et avant de passer par une phase auto destructrice que je sens imminente, de chercher la compassion ou il n'y a que mepris, de devenir parano a force de toutes ces images mortelles qui passent dans ma tete, sans que je n'ai le moindre controle, avant de me dire que sur les 6 milliards d'etres humains, je suis seulement le 4 milliardième et des brouettes, je me contente juste de remarquer qu'il est possible que j'ai quelques desillusions et deceptions, dans la mesure ou je me nourris justement de realités alternatives et de solutions qui ne sont jamais definitives.15eme jour clean, c'est pas rien. A moi de continuer les efforts consentis et de ne pas me laisser abattre par quelques etats d'ames que chacun sait n'etre qu'éphémères.
Merci encore Bruno pour me consacrer si genereusement de ton temps dont je ne doute pas une seconde qu'il soit très précieux, je le reconnais.
bon je reactulise un peu ici vu que je me suis pris 2 rechutes a 3 semaines consecutive et que j'entame ma 3eme tentative de sevrage, je suis a mon 4eme jour. comment est ce arriver ? c'est tellement con que j'ose a peine l'ecrire. j'en avais simplement plein le cul de ma vie de merde ou il se passe rien. je me suis refugié la dedans. et ca a eu pour effet de detruire les efforts consentis pour vivre mieux. on refait pas sa vie en 3 semaines. j'aurais au moins eu confirmation de ca... d'ailleurs j'avais tellement honte que je venais meme plus sur ce site. ca m'a pris connement comme je disais. un soir ou j'etais seul. la journee ni meilleure ni moins bonne qu'un autre jour sur le plan des evenements. mais une reelle lassitude. bref de negligeance en j'enfoutisme, et j'ai fini par confondre les petits plaisirs sains qui appellent a vivre, comme un bon repas, un morceau de chocolat, avec l'idee de cramer la chandelle par les deux bouts, au sens propre et figuré. de toute facon y'a toujours un moment ou j'aurais besoin de motivation supplementaire ou de me remotiver. ca me fait le coup a 3 semaines. pour la 3 eme fois consecutive.et la prochaine echeance ? le prochain cataclysme interieur ? enfin, la prochaine secousse sysmique localisée pour rester dans la metaphore.
chui degoute.
La culpabilité, le dégoût, c'est du carburant pour la maladie qui effectivement n'attend qu'une chose : le prochain cataclysme. Si tu as rechuté, c'est que tu es malade, allergique à la luxure et que la moindre contrariété, ajoutée à l'isolement et à la vulnérabilité sont un cocktail ingérables pour nous.Le plus important, c'est que tu sois revenu sur ce forum. Prend contact avec des membres pour ne pas rester seul au quotidien. Garde confiance.
ca fait quelques jours que j'ai pas ecrit ici. aujourd'hui veillée de noel j'en profite pour souhaiter au site et aux gens qui l'animent d'etre utile a ceux qui en ont besoin. un cortege de pensees bof m'envahit et de petit comportements avant coureur de choses plus serieuses ressurgit. mon compulsomètre flirte avec la zone rouge, comprenez la curiosité mal placée. mais bon au bout de 10 jours de sevrage sans trop de probleme, c'est généralement un premier cap assez serieux pour moi. c'est que je suis une petite nature. et je sais aussi que mes decisions dernièrement n'ont pas ete toujours couronnées de succès, de même que mes entreprises personnelles 9 fois sur 10 abandonnées en route. parfois pour de bonnes raisons du reste ... alors je sais plus trop ou j'en suis. je m'accorde un instant de reflexion, de repit histoire de remettre certaine pendules a l'heure. et la j'ai une impression de vide qui m'est bien familière. d'un cote je me dis "cool d'arriver a faire le vide en moi" de l'autre "putain ma vie qu'est ce qu'elle est vide"... enfin je fais de l'humour. faut pas trop en demander non plus. si je me fais rire moi même c'est deja ca de pris.
je suis dans mon 12em jour. j'essaie de ne rien faire. economiser mon energie et l'utiliser au mieux de mon temps. si la reserve d'energie est a sec je sais que ca peut signifier pour moi le debut d'une periode critique. je ne peux pas mesurer son intensité, par contre je peux a peu pres prevoir quand elle va intervenir et me fixer des reperes pour mieux l'affronter. ainsi je saurai comment renoncer. il ne reste plus qu'a le decider.
Je dois en etre a ma 7eme reprise de masturbation devant le porno depuis que j'ai decidé d'arreter. Ai-je bien suivi les conseils des gens sur ce site ? Oui et non. En comptant les jours j'ai atteint 3 fois 3 semaines. Sans les compter et en essayant de vivre ce que la vie m'apporte, j'ai tenu 1 semaine.La masturbation devant porno revient toujours. J'ai dans la tête des tas d'images moches. Quel est le remède miracle ? J'ai arrêté de le chercher. Sur ce site j'ai observé que la prise de conscience sans un total investissement n'était rien. Et moi je suis encore là... Bref comment progresser ? L'origine du problème est : mon inactivité et mon tempérament velléitaire, ma propension a user et abuser de palliatifs, et de recours, sans imagination pour combler le vide et l'espace, etc . Le courage qui me manque. L'énergie, la motivation qui fondent comme neige au soleil, sans parler du temps qui me reste a vivre et qui s'écoule en me narguant alors que je remplis ce formulaire. J'ai les éléments bien en main. Et pourtant quand j'avance d'un pas dans une direction c'est surtout pour reculer dans l'autre. Entre la sagesse et la facilité, entre la raison et la connerie, je sais faire le mauvais choix, alors pourquoi ne pas simplement choisir l'autre chemin ? Parce que je suis malade ? Arrêtons avec ca... Le cancer, ça c'est une vrai maladie. Enfin bref. Alors voila. Je n'ai pas de question. Pas envie de partager mes impressions. Cela peut parfois s'avérer contre productif. J'ai de toute façon pas envie de grand chose. D'un peu de musique peut-être. D'un bon bouquin éventuellement qui m'aide à rejoindre mon univers. Mais ca je sais que je peux le faire seul. Même si c'est dur a encaisser.