Dépendance sexuelle

Bon ce soir j'ai voulu aller aux putes j'ai croisé DSK ça m'a calmé, j'essaierai demain.

Bien vu Redmoon ! Le forum ne doit pas devenir une béquille mais demeurer une aide ! La nuance est difficile à cerner et je crois qu'aujourd'hui je commence à entrer dans le mode "béquille". Je vais rester plus vigilant car dès que j'ai une pause je viens ici. A travailler ! Cependant je me dis qu'il vaut mieux que je vienne ici plutôt que de ressasser toutes ces ruminations et pulsions potentielles. Je m'accorde un peu de temps avant d'agir sur mes "interventions" sur le forum. 

Bonne continuation à toi !

redmoon ne deconne pas.Ne rigole pas avec le sujet.J'ai reussi mon sevrage mais dans ma tete je n'ai plus rien pour apaiser les tensions(je bois pas fumes ou autre sustance).Au debut je prenais a la rigolade mes ruminations mais elles s'amplifient.Pour l'instant des que mes pensées partent de travers au lieu de les penser JE LES ECRITS SUR UN FEUILLE.Et au bout de 3 lignes je m'apercois que je tourne en rond et mes ruminations se calment d'elles memes et j'arrive a passer a autre chose.Mais quand tu prends ca a la rigolade des que tu es seul ca t'explose en pleine gueule

Bon j'éprouve pas vraiment le besoin de venir ici. Désolé nimes au passage de la vane foireuse. C'était pas vraiment pour rigoler, c'était du a un agacement temporaire sur l'impuissance dans laquelle je me trouvais sur le moment pour faire bouger les choses, mais je comprends ce que tu veux dire. J'ai résolu partiellement le problème aujourd'hui en allant faire des tours de piste en courant, et en comblant tous ces petits temps d'inactivité, d'appauvrissement intellectuel, de glandouille stérile qui jonchent ma vie un peu éparpillée, ce n'est pas un vain mot. J'ai pas trop envie de me projeter au lendemain, vue la confiance febrile dont je me gratifie, mais c'est vendredi soir ! Autrement dit heure de la gamberge puissance 10. 22h et j'ai tenu le coup semble-t-il un peu mieux que d'habitude, mais pas de quoi crier au génie non plus. Rien que le mot demain m'angoisse, parce que j'ai énormément de mal a organiser mes journées et surtout a perdre le moins de temps possible dans les transitions entre les petites et/ou grandes activités qui enrichissent mon quotidien. Je manque de régularité, c'est mon plus gros defaut. Je bascule souvent d'un rythme de travail tranquille vers un état d'oisiveté léthargique ou vers une débauche d'énergie aussi outrancière que stérile. J'ai trop pris pour habitude de renoncer facilement et je manque parfois de courage pour me réaliser.

Bonjour Redmoon, Je m'identifie dans ton dernier post. Passer de périodes assez riches en travail et du jour au lendemain (tient y a le mot lendemain qui nous fait tant peur !) je passe dans l'oisiveté. A ce moment les idées noires fusent, les besoins d'assouvir un certain désir me rappellent le schéma habituel que je prenais dans ce genre de situations. J'apprends à rompre ces schémas un jour après l'autre. Mais comment ?Je planifie plus ou moins mes journées, dans le sens où je sais que j'ai actuellement tant de cours à apprendre et à rattraper. Sur mon agenda j'écris ceux que j'aimerais aborder pour le lendemain et le reste de la semaine. Le jour venu je me force pour me mettre derrière mon bureau et une fois le premier cours vu ou appris le reste de la journée est plus facile à aborder ! Au fur et à mesure je coche ce que j'ai fait. C'est très gratifiant ! Parfois cela ne me procure pas forcément de joie mais au moins j'ai travaillé, j'ai joué mon rôle d'étudiant et c'est bien mieux que de passer une heure, le froc aux chevilles pour faire sa petite chose. J'accepte l'ennui, j'accepte qu'il faille se reposer et s'écouter. C'est aussi des moments sensibles puisque c'est dans l'oisiveté que l'envie de rechuter survient. Alors je me rappelle que j'ai prévu certaines choses pour le reste de la journée, que ce sevrage je le mène pour différentes raisons dont sauvegarder cet état de liberté intellectuelle. C'est fou comment les synapses jouent mieux leur rôle une fois passé quelques jours de sevrage ! Dans ces moments de repos, je dors, je réponds aux messages des amis, je consulte le forum, mes boîtes mails, je médite ou tout simplement je marche dans mon appartement en regardant si tout est bien à sa place (vaisselle faite ? linge étendu ?) et une fois ma "ronde" finie je m'installe sur mon lit et ferme les yeux pour apprécier ce moment de pur relaxation et communication avec moi même.J'ai appris à lâcher prise sans vraiment en prendre conscience depuis mardi. Cela fait peut-être que deux séances avec mon psy mais des moments de nos consultations me reviennent à l'esprit et m'aident à me sentir mieux dans ma peau. "Ca y est j'ai mis toutes les chances de mon côtés. Il n'y a plus qu'à tout mettre en pratique pour que ça marche ! ". J'y crois ! Je crois que le chemin est long et sinueux, bourré de passages qui s'avèreront difficiles mais à force de patience, de volonté et surtout l'acceptation de ses propres sentiments me permettront de surmonter toutes ces embuches. Comme j'aime à le croire je prends le chemin que je trouve aujourd'hui le plus gratifiant, celui qui me permet de sourire à la vie, profiter des miens et même vivre des moments étonnants ( ma soeur m'a annoncé qu'elle attend un enfant ! ). Je savoure cette chance et espère qu'elle ne s'arrêtera pas. La rechute est là mais mon esprit demeure à son écoute ! Je n'ai plus aucune raison d'avoir peur d'elle, elle fait partie de ma vie. 

J'ai eu l'impression toute la journée d'entendre du heavy métal quand je n'aurais voulu que du classique et réciproquement. Toujours a contre-temps. Organiser ses journées j'essaie d'éviter si ça devient trop oppressant surtout que ma principale préoccupation se résume a une chose : être reconnu dans mon travail. Faudra donc que je dégote un job avec certaines valeurs qui me sont propres. Ca peut être n'importe quel metier, mais je veux pas être l'esclave de mes démons. D'ailleurs il faudrait que je vous les présente, je suis persuadé que les votre et les miens ont hélas bien des choses à partager.

Merci aussi de tes conseils Sonic que je m'efforce d'appliquer, et je dois avouer que de ce fait ça va un peu mieux. Mais j'ai encore pas mal de temps oisif à occuper. Je comprends certaines choses et j'essaie de tirer des leçons qui sans régenter ma vie, comme une machine qu'on programme, au moins me permettront d'agir pour le bon sens. Je suis un peu évasif, c'est un besoin de trouver ma propre voix, mon rythme, bref ma liberté.

Manque de lucidité ce soir, pas très envie de me prendre en main comme il se doit mais plutot de me vautrer sur le canape a bouffer et a regarder la télé. Plutot que d'affronter la vie, je préfère faire n'importe quoi y compris venir sur ce forum. J'aimerais employer l'energie qu'il me reste avant de me coucher, d'une façon positive. D'où toutes ces questions que je me pose. Qu'ai-je fait de ma journée ? Etait elle réellement au mieux de ce qu'elle aurait pu être ? Des états d'ames et une grande fatigue nerveuse, sans avoir accompli des monceaux de travail. Le constat est là. La vie me manque.

La tête vaseuse ce matin comme après une mauvaise gueule de bois qui fait remonter un a un les souvenirs de la veille où on pourrait s'étonner, si on ne se connaissait pas, d'avoir joué un rôle que dans un  état "normal" on aurait évité de tenir. Bref chui encore passé a côte de... quelquechose. 

comme a chaque fois que l'on fait quelque chose contre notre volonté.C'est notre inconscient qui déconne a plein tube et notre conscience elle constate les dégats.Je me gache la vie a chaque jour qui passe et pourtant je visionne plus de x et me controle parfaitement niveau MB.Je pensais que c'était ca mon probleme en decouvrant orroz et le forum.J'avais la certitude qu'en m'echappant de la MB ca irait mieux;mon cul j'ai jamais été aussi proche  de faire le grand pas.Je crois que je vais me remettre a la MB puissance 10(je pense pas que c'est le bon choix).Aller Nimes consulte le ce putain de psy meme si t'y crois pas fais le(je m'encourage).Nuage ,Mondom ,Warsen me le rabache et moi j'y arrive pas.tout comme j'arrivais pas a controler mes MB je n'arrive pas a decrocher un tel pour tel au premier psy de l'annuaire.C'est quoi ce cerveau de merde?