Mardi prochain un entretien pour faire des applications web en php mysql. Aussi petite soit ma chance je compte bien la jouer au mieux. Je rencontre souvent un probleme de pression dans ces entretiens. A un certain niveau c'est toujours positif, mais trop ça paralyse. Bon enfin comme d'hab quoi. Le probleme c'est aussi que les patrons voient si t'es pas heureux. Donc je me pose la question, quitte a etre "demasqué" dans la premiere minuteje ferais sans doute mieux de prendre les rènes et de me servir de ma situation de faiblesse comme un tremplin vers la vraie vie. Mais bon d'ici la c'est bouché. Maintenant qu'ils ont eu des echos de mon comportement, je doute que cette société intérimaire me propose suffisamment de mission pour rentrer dans mes frais. Je pense que je serai plus heureux dans une grande ville. J'imagine que Paris par exemple doit etre grisant entouré de millions d'etranger, avec des opportunités et des possibilités décuplées. Y'a qu'a se servir enfin si tu as la santé !
Donc je sais pas trop ce que l'avenir me reserve. Ce qui est probable c'est qu'ici, les opportunités sont rares et que je perds mon temps, cycle chomage, deprime, inaction, ça a de quoi rendre un homme cinglé voire accro au porno. Et putain j'ai besoin de sous, sans quoi je pourrais pas offrir de diamant a ma future copine, en souhaitant qu'il s'en présente une.
je crois que la pression n'est jamais positive, et on confond trop souvent motivation et pression. La pression permet de mettre les gens au boulot par la peur, ce qui n'est pas très glorieux, mais ça a l'avantage d'être facile à appliquer. Trouver comment motiver les gens en connaissant leurs véritables besoins psychologiques, ça, c'est tout un art. Et c'est plus compliqué naturellement, puisque ça demande de bien connaître son interlocuteur, et de savoir communiquer avec lui.
Très bien l'entretien. Mets toutes les chances de ton côté, et puis tu verras si ça passe.
Savoir orienter des gens oui c'est un vrai don qui est loin d'être donné a tout le monde. Je me fais regulièrement avoir a cause de ça parce que j'accorde ma confiance a des gens qui me déçoient par la suite. Alors il faut pas etre trop exigeant non plus. Defois, même les mots du plus éminent psychologue ne suffisent plus. Et rien de tel qu'un coup de pied au cul ou une tarte dans la gueule pour redécoller.Si on attend trop des autres on finit par s'en vouloir de ne pas avoir trouver la solution soi-même. C'est pas de l'egoisme, mais plutot un besoin d'équilibre personnel. Bref une fois de plus je fais de la philosophie de comptoir a 2 balles, et je trouve mes propos d'une grande banalité. Après bien entendu faut savoir rester humble, et digne, c'est a dire avoir du recul et/ou de l'humour, même dans le cas des pires vacheries ou des pires hontes de sa vie. Allez tu voies je t'écoute Raoult : j'essaie de me mettre au travail.
Je sais pour ma part qu'on ne m'a jamais laissé rien faire quand j'étais petit et qu'on a toujours tout fait pour moi. Résultat, je n'ai aucune confiance en moi, et j'ai l'habitude de laisser les autres faire à ma place.De ce fait, j'ai toujours tendance à croire que les autres sont plus aptes à faire les choses à ma place, ce qui en fait n'est pas vrai dans la grande majorité des cas.
J'apprends à faire les choses à ma manière sans recourir à l'aide des autres , au risque de me planter, à prendre des responsabilités. C'est source de grosses souffrances, mais aussi de fierté et d'intérêt.
C'est courageux de ta part. J'aimerais pouvoir en dire autant. Non je ne suis pas particulièrement fier de moi en effet. Et j'en connais les raisons. Sauf que je ne traite que les symptomes. Je n'agis pas en profondeur, la ou ça fait mal... Ou alors je ne vais pas au bout de mes actes. Enfin je me garderai de généraliser. D'ailleurs c'est même pas ça... C'est juste que je m'accoutume a prendre du retard dans l'essentiel qui dirige ma vie en me servant des memes pretextes de débauche. Je suis un putain de flemmard ! Defois j'ai une opportunité, genre un éléphant dans un couloir, et plutot que de saisir le court de ma vie a bras raccourci, je dillapide des conseils ou des phrases toutes faites, je repporte a plus tard, toujours plus tard, 5 minutes, 10 minutes, évidemment ça fait boule de neige... Car toutes ces minutes qui passent sont autant d'occasions que je ne mets pas a profit pour guérir. Au contraire, je m'épuise, a laisser divaguer mes pensées, alors que seule la volonté peut me sortir de ce cul de sac.Comme cet apres midi par exemple ou il y avait le tour de france ! Bordel qu'est ce que j'ai pas fait encore en allumant cette télé. J'avais pourtant dit "stop télé". Mais voila chui allé chez des gens qui la regardent beaucoup (trop selon mon avis) résultat hop : 1 heure d'image a la con dans la gueule.
En rentrant chez moi, je me suis reposé genre une heure, j'avais les accu a blocs, et j'en ai profité pour avancer dans mon travail. Waw au moins 5 minutes. Putain je vais gagner des ronds, et je vais aller loin avec ça. Après encore 4 heure de vautrage (putain j'ai honte), la ou 4 heure de PHP m'auraient préparé pour l'entretien qui arrive. Non mais vraiment quand est ces que je vais me comporter en adulte et pas en ados attardé de 37 ans. Bon je m'énerve pas, je constate. Ce faisant je suis encore entrain de tomber accro de ce forum, pour me dedouaner comme, je le fais avec la télé. Donc j'arrète la.
Je n'ai rien fait ce dimanche de bien satisfaisant. Je manque d'energie et de motivation. J'ai pas envie de rencontrer des gens. Enfin si j'en ai envie je le montre pas et effectivement ça se verifie. Je me sens inutile et au cas ou j'oublierai de me sentir inutile, on me rappelle vite a l'ordre. Et la ça bloque. Colère, fuite, incapable d'exprimer clairement ce que je veux car je ne le sais pas moi-même. Je pense que je vais me reveiller un de ces quatre matin avec la mort qui m'attend, et que j'aurais tellement de regret que je mourrais figé, terrorisé, paralysé par la peur d'une façon horrible.
Bref c'est dimanche.
t'as fini de te plaindre? T'as qu'a aller te pendre pendant que tu y es? Tout ca c'est ton cerveau qui est dans sa zone de confort. Ce sentiment a été en toi toute ta vie et c'est devenu un compagnon de route. Il s'accroche mais tu as toujours le choix. Lui donner encore plus de pouvoir en faisant ce que tu viens de faire sur le forum, c'est à dire larmoyer, ou aller dehors et faire tant bien de mal. Il faut des éfforts pour casser cette zone, mais crois moi si tu relève la tête et lutte pour faire des choses plus positive, tu gagneras du terrain petit à petit et ce sentiment s'estompera. C'est à toi de choisir si tu veux en rester là ou gagner ta liberté. Dans le dernier cas, t'aura mon admiration. Dans le premier, mon dépit et crois moi pour toi et tout ceux qui lisent ce que tu écrit, le dépit ca n'aide personne. Allez bouges toi, luttes, soi le guerrier de ton histoire!
Je sors de l'entretien d'embauche. 2 choses j'ai besoin d'air et de motivation. Je vais mediter ton fameux "soit le guerrier de ton histoire", merci lovespirit.
Rechute aujourd'hui. Tête en vrac. Energie en rade. Volonté en vacance. Faut que je rectifie le tir. La journée n'est pas terminée. Repartir du bon pied tout de suite, et tenir la distance ce coup-ci.
Excursion dantesque a vélo pour effacer l'ardoise de la consternation qui m'habite (sans mauvais jeu de mot). C'est a dire que j'etais dans le vague depuis ce matin a cause de ma rechute d'hier. J'apprécie la qualité du silence qui s'est fait en moi grace a cette ballade, vraiment.