Faut que je sois plus vigilant, j'ai tendance a me laisser aller vers des sites a la con. En gros pour combler un petit moment, par dépit, et desoeuvrement. Je suis tombé sur quelques cliché pornos comme ça. Ils ne m'ont pas excité, plutot degouté et renvoyer une image de moi désastreuse, et c'est sans trop de difficulté que j'ai rapidement coupé court. Le ciel s'est donc dégagé pour moi, c'est cool. C'est un bon début. Je peux pas dire que je sois guéri, mais y'a un mieux incontestable. D'ailleurs je ne me considère pas comme quelqu'un de malade mais plutot comme quelqu'un de conscient de ses erreurs et qui ne fait pas systématiquement tout ce qu'il faudrait pour les eviter. C'est la ma grande faiblesse. Car lorsque la lacheté s'imisse je finis par ceder a ses caprices, et aux cortèges de petits vices evitables qui l'accompagnent.Cela dit ma vision des choses est plus claire, le recul aidant et l'experience ayant été riche en leçons. Il me faut absolument maintenir un cap si je m'en sens capable, et si je faiblis, créer des conditions favorables a un retour des choses a la normale, dans ma vie et dans mon travail.
Defois je fais expres de rechuter pour pouvoir venir me plaindre sur ce forum. Non c'est juste que hier je me suis laissé choir lentement et surement vers ce qu'il vaut mieux eviter de faire. J'ai abandonner apres 2 mois sans rechute, dans unes apres midi de luxure comme a la fameuse epoque. Ca a sonne comme un coup de tonnerre dans mon petit monde un peu vide et ça a tout obscurci, et je suis crevé aujourd'hui meme apres une nuit de sommeil. Je me sens un peu perdu. Bon en fait cet incident a eu pour effet d'amplifier le phénomène. Je n'ai pas ce que je veux, je suis frustré et je dépense mon energie et mon temps dans le mauvais sens. Ca ne peut qu'empirer c'est sur. Nerveusement au fond du gouffre en ce matin pluvieux, en plus de pas être très frais et très emballé a l'idée des heures et jours previsibles qui s'annoncent. Encore plus difficile après ça de refaire le plain de motivation. C'est entendu. Bref ça va plutot mal et même mon imaginaire est corrompu. Je ne peux plus rêvé à d'innocents plaisirs, car je me sens happé par tout un monde virtuel qui a pour effet au final de me conforter dans mon bunker. Je ne pense pas que le fait de faire du deballage sur ce site m'aide réellement. Ce n'est d'ailleurs pas très important pour moi de consigner mon évolution de manière ecrite, mais c'est parfois utile de prendre certains repères.
Tu n'as pas de honte à avoir. Qu'est-ce que tu cherches tant dans les films porno? Pourquoi tu te sens obligé d'en regarder? Dans mon cas c'est l'impression de ne pas exister aux yeux des autres, de ne pas avoir d'importance et d'être oublié qui était la source de ma dépendance. Dans le porno, quels que soient les contenus les plus avilissants que j'ai pu télécharger, c'est toujours l'illusion de l'amour que je recherchais. C'est pour ça que je n'ai plus honte et que je ne me sens plus souillé par ces images. Sous cette couche de crasse et de perversion, mon coeur est resté pur. Le tien aussi, j'en suis persuadé.
johnjee92 a écrit: Dans le porno, quels que soient les contenus les plus avilissants que j'ai pu télécharger, c'est toujours l'illusion de l'amour que je recherchais.Oui, l'addiction sexuelle est en partie une réponse à un désordre de la relation intime aux autres et à soi-même.
Hello Redmoon, je ne sais pas dans quelle région tu vis mais peut-être y-a-t-il un CMP près de chez toi ? Je pense que consulter un psy pourrait t'aider à progresser. Aussi aller faire un sport collectif.
Merci de vos messages. Presque un mois que je suis pas venu sur le site, comme quoi compter sur soi-même est encore ce qu'il y a de plus dur. Après un week end carrément pitoyable ou j'ai fini par rechuter hier, et comme je le fais systématiquement au lendemain de mes rechutes, je passe ici pour mettre le compteur a zéro. Je sais que ça n'aide en rien a aller mieux, je me l'inflige comme piqure de rappel. Sinon le sport collectif pour repondre a thump, c'est un peu comme s'infliger en groupe des tortures qu'on est pas capable de supporter tout seul, mais se sent on pour autant moins con d'être con a plusieurs ?A méditer.Reste le fameux psy, le gourou, le Grand Manitou du Crâne Maudit. Là, je suis pas cynique, j'essaie d'être drôle. Mais on me fait savoir en régie que c'est encore raté... Quoique.
Bon courage.
De mauvais choix récents ont eu pour effet de m'enfoncer dans un etat d'instabilitité qui ont entrainé une trop grande légèreté, d'aucun diront "irresponsabilité" dans mes moeurs. La dernière rechute date d'hier bien que j'en sache long sur les conséquences immédiates et a moyen terme de ce comportement erratique. Le manque de projets et même d'objectif dans ma vie ne doit pas laisser la place au cortège chaotique et sournois des images résiduelles pornographiques qui oblitèrent mon champs de conscience. Je dois contourner le problème si je ne me sens pas de taille ou trouver une façon de me raccrocher à cette sensation de bien être et d'équilibre que j'éprouve encore lorsque je fais le bon effort au bon moment.
Citation : redmoon a écrit: Merci de vos messages. Presque un mois que je suis pas venu sur le site, comme quoi compter sur soi-même est encore ce qu'il y a de plus dur. Après un week end carrément pitoyable ou j'ai fini par rechuter hier, et comme je le fais systématiquement au lendemain de mes rechutes, je passe ici pour mettre le compteur a zéro. Je sais que ça n'aide en rien a aller mieux, je me l'inflige comme piqure de rappel. Sinon le sport collectif pour repondre a thump, c'est un peu comme s'infliger en groupe des tortures qu'on est pas capable de supporter tout seul, mais se sent on pour autant moins con d'être con a plusieurs ?A méditer.Reste le fameux psy, le gourou, le Grand Manitou du Crâne Maudit. Là, je suis pas cynique, j'essaie d'être drôle. Mais on me fait savoir en régie que c'est encore raté... Quoique.Bon courage.
Ressaisis-toi avant de ne plus pouvoir te relever. Je ne plaisante pas.
Ou comment faire le ménage en cette fin d'année pour repartir sur de bonnes bases, rite illusoire et immuable du changement d'année, sous peine de se voir conspué, exclus et anéanti. Au moins faire semblant d'y croire...
Faire semblant d'y croire n'est valable que si l'on est soucieux du regard d'autrui et ce en permanence. Une fois seul et livré a soi-même, a ses pulsions et a ses "démons", la ou le regard extérieur n'est plus là pour m'aider a me situer, il faut contrôler la bête sans relâche, la bâillonner, la museler, la cadenasser et jeter la clef au fond du trou. Il n'y a pas de magie la dedans et encore moins de miracle, si je n'attends rien, je n'obtiens rien. Patience, courage, obstination, les synonymes sont multiples mais ils ne masquent en rien l'imposture d'une vie où l'on est absent a soi-même. L'excitation et la passion sont autant de leurres et de précipices où l'on se fourvoie car la réalité est toute autre. Elle ne demande rien, elle prend avec où sans mon consentement. Et il ne me reste que les pleurs, car une fois dépouillé, je n'ai plus le cœur à l'ouvrage.