Redmoon, dans ta liste des raisons t'ayant poussé à rechuter, t'as oublié la seule qui tenait debout : tu rechutes parce que tu es dépendant, point barre.La dépendance à la masturbation, c'est la dépendance à un circuit de récompense à mêche courte dans le cerveau.
On ne s'en sort pas comme ça.
Une fois que t'auras pigé ça, tu te mets à fonctionner autrement : l'aspect "sevrage pur" c'est chaque matin se dire "rien que pour aujourdh'ui, je n'irai pas sur des sites X, rien que pour aujourd'hui, je ne me masturberai pas, ce qui ne ferait que renforcer mon problème..." "je suis dépendant sexuel, donc je sais que ça me remettra le nez dans la merde..."
sur le court terme, tu peux gérer ça puisque tu arrives à tenir une semaine et demie, soit 10 fois la durée de base pour obtenir ce répit quotidien.
sur le moyen terme, il faut demander de l'aide extérieure.
Psy, thérapeute, prètre, chaman, exorciste,... la personne que tu prendras à témoin dans le REEL de ton engagement d'entrer dans ce travail sur toi pour sortir de cette merde. C'est pas une formulation très positive, mais tu vois ce que je veux dire : l'enfer de l'addiction est une preuve par l'absurde de l'existence du paradis.
Je scandalisais ma thérapeute quand je lui disais "j'ai pris conscience que j'ai très peu de chances de m'en sortir, c'est pour ça que je viens vous voir", elle soulignait la noirceur de mon trait.
Je ne croyais pas à mes progrès parce que j'avais du mal à renoncer à mes échecs passés.
Nos rechutes ne prouvent pas notre manque de motivation mais la force de la dépendance, face à laquelle il faut TOUT mettre en oeuvre.
Orroz raconte avoir épuisé deux psys sur l'affaire.
Songes-y. Bon courage à toi.
Beaucoup de sports en ce moment, trop même, il y a un triathlon prochainement dans ma ville alors forcement j'ai envie de le faire. Problème, je vais parfois au dela de mes limites, poussé par l'envie de progresser vite. Ca a eu le mérite de me faire realiser qu'il y a finalement très peu de domaines pour lesquels je me sente motivé. C'est l'intéret des disciplines multiples. Se disperser, ça mene au manque d'efficatité, et nous contraint a selectionner et garder le meilleur, a savoir pour moi le vélo.Donc du coup je travaille presque plus, j'ai du mal a me concentrer pour le reste. Et dieu sait que je n'ai pas d'energie en rab. Surtout avec mon régime. Plus de branlettes certes, mais si c'est pour compenser par l'anorexie et la dependance au sport, ça devient n'importe quoi. En bref, j'ai tendance a me refugier encore dans des shémas de fuite incapable que je suis de sérieusement me mettre au travail une bonne fois, ce qui pour la plus part implique de grands et douloureux renoncements ainsi qu'une hygiène de vie très stricte pour donner le meilleur de soi meme en tout lieu toute heure ou presque. Pourquoi diable en serais-je ô Moi dispensé ?
Allez du courage, encore du courage c'est tout le mal que je me souhaite. Un peu de présence d'esprit ne serait non plus pas du luxe.
Juste un passage bref histoire de pas lacher l'affaire, de garder le moral et d'avancer même si parfois c'est dur et cruel. Je laisserai un temoignage demain ou dimanche. Bon week end a tous, ainsi qu'a moi ! Surveillons nous et pas de quartier pour la depravation, la luxure, ou l'abandon inopiné de soi.
Dur de rester concenre j'en ai encore fait les fris hier, ou je me suis laissé dérivé sur des images de plus en plus trash pour finir sur des videos totalement repoussantes. Comportement autodestructeru qui m'a flingué, déjà que le moral était bas. Ce soir soit 24 h plus tard, c'est la colère et le degout. Pas de mb , mais plus d'une heure a tuer le temps sur des images degueulasses ça m'a bien fait courcircuiter le cerveau.Faut croire aussi que j'avais encore besoin d'une preuve comme quoi je suis intoxiqué. Aujourd'hui, periodiquement les images de toute une vie d'addict sonct passées dans ma tronche, en enumerant mentalement celle qui m'ont le plus défonsé le crane du jour ou j'ai commencé ces pratiques de merde.Le pire c'est que meme en regardant les images, j'etais deja degouté, et que j'ai continué de plus en plus crade pour etre franchement ecoeuré jusqu'a la nausée. J'ai été vaguement excité parfois, mais d'avantage dans une attiture d'accro qui demande sa dose, meme s'il sait ou ça va l'emmener. Vraiment pas terrible comme week end. Mais bon ce qui est fait est fait.
Statu quo. Cette semaine j'ai rechuté tous les jours. Je me suis enfermé chez moi pendant 4 jours sans sortir parce que j'en avais plein les couilles de pas avancer dans la vie. Que mon train de vie insipide me rend jaloux la plus part du temps des autres, que je suis a peu pres tout ce que je refusais d'etre : un gros bof a la con qui partage son temps equitablement entre le porno, le chocolat, la télé et le football, et même encore pire que ça. Je sais pas trop comment j'en suis arrivé la. En fait je crois que samedi dernier apres une séance de natation, j'ai eu envie de suspendre les efforts initiés depuis 3 mois. Donc je suis pas surpris de me voir a nouveau dans la merde. Pourquoi j'ai arrété mes efforts ? Ben plein le cul de ma vie qui m'apporte rien et parce que c'est trop dur voila. C'est bien joli de fanfaronner pendant une semaine un mois, sur un projet en se disant cette fois c'est decidé, je vais vivre ma vie, mais j'en ai pas les moyens, psychologiques, mentaux, j'en ai pas l'envie, et quand j'essaie qu'elquechose de nouveau , ça dure 1 semaine ou 2 et puis ça me gonfle parce que j'y arrive pas. Je me place des defis trop haut parce que je trouve insipide les petites activité mesquine ou les gens sont content de participer. En vérité, j'aimerais etre en mesure de particioer, en toute humilité en apportant moi aussi ma putain de pierre a l'edifice, sauf que c'est jamais ça. Résultat toute la semaine a me poser des question a rester seul comme un con. J'ai au moins essayer de mener a bien quelques activité pendant ce laps de temps de quelques mois pour me rendre compte de ce que je savais plus ou moins dejà : c'est pas pour moi. Au moins ça je le sais. Donc je vais devoir inclure de la modération. Mais putain ma vie est tellement modérée que même un moine sybarite la trouverait desespérement plate et chiante.Mon probleme c'est que j'ai la fleme de sortir, parce que je sais qu'il me faut rentrer, et j'ai la fleme de rentrer parce que je sais qu'il me faudra travailler ou rester encore seul comme une merde, en sachant que je vais etre confronté a mes demons. Bon enfin ce qui est clair c'est que je sors pas assez, et que le break dans (le peu de) mes relations que j'ai fait ces jours ci a fini par m'isoler complètement et definitivement. Si tu vas pas vers les autres, les autres vont pas vers toi. Bref rien de nouveau ni de glorieux. Je me sens toujours aussi vieux gros et inutile. Me faut un bon coup de pied au cul dejà pour recommencer a vivre, et puis trouver une vraie putain de motivation pour tenir sur le court le moyen et le long terme, genre un projet professionnel, des activités de club et de l'aide.
Parce que quand c'est noir , y'a plus d'espoir comme disait l'autre. et merde!
Quelques pulsions un peu dure a refrener donc ces temps ci. Une attirance pour les jolies filles tout a fait consciente, et relativement saine et aucune envie de reproduire avec qui que ce soit les positions vues dans des films. C'est du domaine du fantasme et je fais clairement la différence entre les deux tout comme je sais lire. La masturbation me pose probleme dans le sens ou elle me deprime, me coupe l'envie de sortir de rencontrer des gens et me prive eventuellement de l'ennergie necessaire. Je suis dans uns spirale negative encore une fois, j'en ai parfaitement conscience et quand je me tourne vers la mb+porno, ce n'est pas un refuge ni un echappatoire. Meme si a certains ca peut paraitre sous jacent. Non si je m'adonne a ces pratiques, c'est que j'ai la fleme de vivre. Et bien sur cela renforce ma timidité et mon manque de confiance en moi. C'est aussi simple que ça. Je ne sais pas si je suis malade, dans le sens ou en tant qu'homme on eprouve tous a un moment des difficulté existentielles. De la a stygmatiser, a coller des etiquettes d'addict sur tout ce qui bouge, c'est plus pour moi une mode qu'autre chose. Addict au sucre, au chocolat, au canabis, aux jeu video, a la religion. Si certain jugent necessaire de poser des mots sur ce dont ils souffrent, je ne suis pas un adepte de cette pratique. C'est un peu comme vouloir ré-écrire un manuel de biologie. J'entends parler ici et la de croyances voire de pratiques pseudo religieuses censées altérer des états de dépendance. Or je ne souhaite pas adhérer a un quelconque mouvement religieux ou m'affubler de shémas préconçus qui sont tous loins de ma nature, tout simplement. Je commets des erreurs d'appréciation parfois, mais commettre des erreurs est la base de tout processus d'apprentissage.Non le plus dur pour moi, c'est d'être attentif. Non que je manque de concentration, mais parce que l'energie dont je dispose est limitée et que je la galvaude, ce qui revient au même.
Au travail !
Retour d'une séance de sport dans les regles de l'art : a fond. Pendant une heure. Ca m'a reveillé. Et je me sens plus serein pour reprendre la bataille. Enfin au moins dans les 5 minutes qui suivent. Mais la vie c'est pas du sport, et savoir courir vite csans se casser la gueule c'est bien mais ça suffit clairement pas. Pour preuve le retour a la maison qui est systematiquement vecu comme un retour de la promenade du bagnard. J'exagère a peine. Que faire une fois rentré ? J'ai en général un regain d'energie, au moins temporaire qui me permet de clarifier certaines choses sur le plan spirituel. Mais bon l'action a vite fait de me manquer. Du coup je procrastine, les taches menagère de base. J'ai une sainte horreur d'avoir l'impression d'etre un robot. Genre : 7h reveil 7h05 debout 7h10 café 7h15 jus d'orange...Et comme ça jusqu'au soir.Donc faudrait que je me decide a vivre un peu entre toutes ces taches qui me rebutent. 22h20 : ecrire un post sur le forum, bonjour l'angoisse! Et puis chui pas un chien merde. Pour ce qui est du sevrage, il serait de bon ton que je m'y consacre un peu plus serieusement. Enfin quand je sens que ça va venir, c'est a dire toutes les 30 secondes, que je focalise mon attention sur quelquechose d'aussi, passez moi l'expression, bandant, ou tout au moins rejouissant, intelligent, non violent, enfin n'importe quoi plutot que cette merde. Parce que j'ai beau me persuader du contraire, c'est toujours la même merde qui finit par me sauter a la gueule, avec des nuances parfois.
Et puis c'est vraiment pas comme ça que je vais trouver une copine de toute façon. 4 ans de celibat ça se fête, mieux que ça ! Ca se resume pas a 4 ans d'asticage du poireau. Enfin bref, comme dirait Pépin, passons sur l'autre rive, comme dirait mon pote l'handicapé avec la croix, et relax max.
Malgré le sport et une journée riche socialement j'ai encore joue au con. A force de jouer avec le feu, on se fait avoir. La frustration de pas avoir de copine alliée a la difficulté de rencontrer une fille sympa avec laquelle je m'entende, ont engendré une lassitude générale. Au lieu de rester sur une lancée dynamique, je me suis refugié dans ma connerie, en oubliant que les actrices pornos sont des putes. Résultat j'ai pas tardé a me retrouvé comme un con. Avec la fatigue d'une dure journée de labeur j'ai aussi éprouvé très peu de plaisir. Le pire c'est la fatigue psychologique qui s'installe parce que je m'en veux d'avoir été aussi con et que demain je vais connaitre une petite phase de deprime, un manque de motivation général. J'avais pas besoin de ça ni de me mettre des batons dans les roues pour avancer. Je n'éprouve pas de dégout de moi meme juste de la tristesse d'avoir conclus cette belle journée par cette pratique solitaire à laquelle j'aurais pu substituer quelquechose de plus divertissant. Ok j'étais fatigué, mais ça, c'etait vraiment stupide, vu que c'est une façon plus ou moin hypocrite et vaseuse de cautionner "l'envers du porno", le système de merde qui se trame derrière tout ça, et l'abandon de la lutte pour trouver ma place dans la société. C'est une forme d'auto-exclusion. Bon maintenant ce qui est fait est fait. Je dois puiser en moi pour me remettre d'applomb, dedramatiser, et retourner a la vie en société, au partage, a la joie de croiser des regards et de me sentir sinon comme un boulet, ou un moteur, au moins comme partie prenante, c'est a dire rester positif face a certaines personnes qui mettent des batons dans les roues, ne pas avoir de comportement d'evitement ou bien d'agression, voire de soumission même envers les cons. J'ai lu un bouquin un jour qui parle d'être assertif. C'est ça. Rester en phase avec les autres, participer, etc. On n'a qu'une vie ça vaut pas le coup de se perdre dans cette connerie de porno. Même quand on est seul ,triste, au moment ou on est le plus sujet a ces pulsions, y'a toujours mieux a faire.
Bref je pouvais pas me coucher sans laisser mon temoignage, car même si je ne me sens pas veritablement malade, je suis en voie de remission quand même et que l'horloge tourne. Je me dois d'être plus attentif, et plus tenace. Y'a toujours moyen de se debrouiller autrement, sans se sentir obligé de faire le con parce qu'on vous le demande !
15 jours sans intervention sur le forum ni rechute bref un bon break. Je me sens bien. Pas de pulsion en vue. J'ai percuté 2 ou 3 choses qui me coupent direct l'excitation. Je me sens pas tiré d'affaire pour autant mais ça va nettement mieux depuis. Venir sur ce forum m'est inutile pour le moment au moins, car j'arrive très bien a me raisonner seul. J'ai acquis sur ce site et les autres suffisamment d'info sur la question pour les mettre en pratique quotidiennement. J'ai appris ce que c'etait que de ceder bêtement a ses pulsions, et donc a ne pas le reproduire. Bref beau temps, ciel dégagé, on continue.